那天跟你聊完电话之后我玩了很久的手机才睡，脑子里胡思乱想了很多事却一直没有找你说话，仿佛又回到了过去十年里的时光，我们几个月、几年才联系一次，你发给我看你新买的和服，分享最近才听的古风音乐，匆匆聊几句后又各归人海。你仿佛仍然是记忆里的少年，可我再也不能坦然回顾自己这十年的自以为然。
鬼使神差，我也不知道那时候我为什么要把你发给我的短信都抄下来，从江苏带回东北，从彼岸带到此岸。牛皮纸干净，碳素笔字迹清晰。和十年前的冬天没什么两样。就像我那天跟你说的一样，真的就是因为太喜欢，我给自己未来的规划是有你的，只是后来的我也找不到未来了而已。
我从来没想过，我会对十年前结束的一段感情怀有那么深切的愧疚和难过。我反复告诉自己，如果我为你做的多一点，想的多一点，是不是一切就会变得不一样了，我们都会有可能并不光明却依然是平凡的未来。有人说这样就是每个人的命中注定，可是我不希望这个命就是你来注定。
在我记忆里你依然是傻呵呵的样子，单纯的像个小傻子，甚至在前几年你还问我说，你以前那么傻，为什么我都不告诉你。我只是以为随着年龄的增长，你见识了更广阔的世界，接触了不一样的人生，意识到自己以前是有些傻样，但是我从未想过你经历了世上最不能接受的苦难，遭受了痛彻心扉的谎言和欺骗。我才是那个最希望你不要长大的人啊，你才是我年少最难忘的欢喜啊。
我从未想过自己的一次决定会给另一个人造成那么大的伤害。这些年我一直不敢问你的感情状态，我想无非要么就是和你家乡的同龄人一样，早早结婚生子，或者跟我差不多，有了长久固定的伴侣，有了专属于自己的甜蜜感情。当你跟我说生病后一直没再谈对象的时候，当你听说我过得还好，已经有了正在长久交往的朋友时那种慰藉的语气的时候，我有着深深的无力和愧疚感，我们原本都应该有着更好的结局，我们明明是相隔万里都互相祝福的啊。
那天你说如果时光倒流，就回到09年，那年我们才认识。我觉得10年就可以了，高中毕业我就去找你，我们在一起，就不会有后来发生的事情。所有的幸福和不幸，都能有不一样的结局。可我没想过你早就为我想好了理由，你说你希望我继续读书，不要搞得和你一样子，早早就放弃学业。无论是十年前还是十年后的你，在这段感情里都是一个劣势方，处处退让，为我着想。可是明明你才是最需要保护的傻子。
我感觉现在自己说的话都是那么苍白无力，就好像我觉得自己这几年顺或不顺，都还算平安，却不知道这几年你是怎样的经历，你有那么多次机会跟我说，跟我抱怨，跟我倒苦水，可是你都没有。我读了大学，找了工作又换了新工作，认识了新的朋友开始了新的感情，去过不同的城市旅游，甚至开始学跟你们方言很相似的泰语。而你这八年有限的几次联系，你仍然只在说你的新衣服，你画的手绘， 你做的设计图，你听的歌。如果不是那天半夜你喝醉了，如果不是你用可怜巴巴的语气跟我说让我接语音，你可能把这些苦会一直藏在肚子里。即使现在我仍然是那样无能为力。
也许28岁看18岁的自己永远都是上帝视角的吧，我没法回到过去告诉18岁的自己要作出什么样的选择，也没法告诉18岁的你要小心世人险恶。可能我对你来说，只是昙花一现的过往，可我仍然记得你对我的多般退让和喜欢，我仍然记得肚子疼的睡不着你陪我熬夜的晚上，记得你跟我说过的小说桥段说我们以后也像他们一样幸福，记得你教我学的仫佬话，记得广西冬天的湿冷和深圳夏天的炎热。
28岁的笨蛋你好，我是28岁的傻瓜，我想代替18岁的自己告诉你一声，我们分手了，我找到了属于自己的幸福，希望你也是。这个世界有太多的坏人，以后你要自己去分辨，去躲避他们了。你要好好吃药锻炼身体，努力赚钱呀。广西我一定会去的，我欠你一次在车站的拥抱。你要加油。我们都要活的更久一点。
你永远是我年少的欢喜。永远是你。
喜翻说
