我删掉了1001个微信好友。
是的,现在我的微信通讯录里,从1300人,变得只剩下299人了。
并且在未来的日子里,我打算顽固而拧巴地,把299这个数字贯彻下去。
甚至把299减为249,199,149……乃至69。
我们到底可以在同一时空内,保持交往多少人?
不要误会,不是劈腿的那种交往。
而是每周出来喝喝咖啡,聊聊彼此的近况,
谈谈各自的烦忧和欢欣,晒晒男友晒晒娃的那种交往。
甚至不需要下午茶、精致的甜点和高级西餐。
小龙虾和街边的烤串就行。
再退一步,见面我也不要了。
打个电话唠唠家常,浪费浪费不可多得的周末时间呢?
在不知不觉中,我的朋友圈里,
竟然变得连一个可以这样陪我浪费时间的人都没有了。
我习惯了在互联网运营和市场人的劳碌、匆忙与功利中过日子。
朋友圈里不是这个总监,就是那个自媒体、社群大咖。
到处求爷爷告奶奶地要拉上别人一起做推广,玩合作。
如果不是潜在客户,不是“话语”权贵,我连一杯咖啡的时间,都舍不得给人家。
可其实,这些人对我的真实看法和意见是什么?
我并不知道。
我以为我有很多朋友可以拜托,
我混迹在各大微信社群里,
和我说话的人每天络绎不绝。
微信里永远是几百条待处理信息。
……
可实际上,
我孤身一人。
资金周转不灵,差点付不起房租的时候,
我甚至连1000块钱,都羞于向人开口去借。
因为我知道自己吝啬自己的时间,没有真的给予过真正的朋友们什么。
我的周末变得越来越宅了,
一个人在家洗衣服,
一个人喂猫、铲屎。
连电影院、咖啡馆、新出的网红美食试吃,都是一个人去。
说到底,养猫这件事,
也无非是为了摆脱这致命的孤独。
我有家人,我有看上去似是而非的朋友,
我有酒,我有下个外卖订单就能送来的美食。
可归根结底,我还是只有我的猫。
每一次失恋的时候,我都抱着猫在厕所里痛哭流涕。
“宝宝呀,妈妈从今以后只剩下你了。”
猫是我唯一可以自私占有的生命,而其他人,
我不忍心打扰。
在被删除的1001人里,有我18岁时最要好的玩伴。
我们一起高考,一起在麦当劳里复习到深夜,
一起再没被录取的冬天里抱头痛哭。
最后我们去了两个城市不同的大学,
选择了截然不同的两种职业方向,
从此人生变得再无交集。
连多说一个字都觉得浪费。
还有一些被删掉的,是已经不在这个世界的朋友。
2015年的10月,我在北京,看完通宵电影回来。
在8号线南锣鼓巷的终点站,得知了她的噩耗。
这个才只有22岁的鲜活生命,被我试作亲妹妹一样的姑娘,意外从自家老化的阳台上坠下。
在意外身亡前的几个小时,她还在我曾经服务过的NGO的社区课堂里教课。
没有人想到,这竟然是她人生的最后一站。
我没能出席她的葬礼,内心剩下的只有亏欠。
最后一次抖抖哗哗地掏出手机,给她的微信留最后一条言的时候。
没想到她爸爸回复了一句:
“我们会在天堂再见。”
我曾经答应她要一起做很多事情,
可都没能完成。
我们留下了写了一半的社区调研报告,
和无数次谈心的机会,
就这么轻易地在生死之间,擦肩而过。
我一直忙着自己的生活,自己的事业,自己的人生,自己的享乐。
沉浸在花花世界里,看上去拥有华丽的社交圈和无数的选择,
而忘记了身后的那些质朴的存在,
也被身后的另一些存在,所忘却。
于是,在浸淫在丰富社交和人脉的幻相,
以及对自身社交影响力夸张想象里的第四个年头,
我决定放弃所有这些看上去很美的关系。
希望能找回社交这件事的本质。
说到底,没有绝交,就不会有至交。
如果我继续和从前一样,对所有的“朋友”一视同仁,认为只要态度亲切,人品无可见瑕疵的,就都是“朋友”,都可以时常玩在一起的话。
那我会失去那些真正懂我心,乐意把时间、精力、和真正的友谊分享给我的人。
在删除这1001人的时候,我在极大的痛苦中,为自己设定了几个标准:
1. 你知道这个人的真名或者真实工作职位是什么吗?他有没有给你发过他的名片和完整的联系方式?
2. 你确定这个人知道你的真名和身份、背景是什么吗?
3. 你们有见过面,或者一对一地对话过吗?
4. 如果还有机会,你愿意打开对话框,主动找TA聊天吗?
5. 你是否愿意和TA单独见面1次、2次、3次?
6. 你觉得TA以后,还有可能主动联系你吗?
7.除了单独保存TA在通讯录里以外,你还有其他方式可以联络到TA吗?
基于这些标准,我删掉了没有私交的同班同学。
有班级群在,如果需要,我总能找到你。
可我真的不想再被你的朋友圈刷屏了。
我删掉了很多的合作伙伴,媒体,品牌方,甚至有过接洽的客户。
几次谈判不成功,我已经知道你对我的欣赏和认可程度,是多么有限了。
我删掉了那些加了我以后连个Hi都懒得说,看名字就觉得完全没印象的陌生人。
天啊,把自己每天的隐私和动态天天通过朋友圈暴露在这些人面前,我到底在想些什么?
我也删掉了我的回忆。
曾经喜欢过的人,暧昧过的人,前任。
不再互相欣赏,不再有可能和机缘联系的老朋友。
以及已逝之人。
最后,我的通讯录只剩下简少的299人,远低于同龄人的平均水准。
我也获得了真正的自由。
我终于能和被留下的那12个星标好友秉烛长谈了。
电话、视频、见面、约饭。
虽然其中大多数人已经和我不在一个城市,甚至不在一个国家。
可冥冥之中,
那根曾经牵住我们的友谊之线,
又重新被接了上来。
我又重新拥有了可是珍视的人和事,
也被人珍视着。
那种纵使全世界都背对着我,
却总有人的心向着我的感受,
是和在恋爱中晕头转向的沉迷,
完全不同的另一种澄澈与心心相惜。
真朋友是人生的另一面镜子。
帮助我们更清楚地看见自己,
是一个多么卑微、不堪,脆弱,
在其他人眼中疑问不值,
却仍然莫名其妙地被这些胜过自己的人,爱着的人。
我变得每天都能为这些人的存在,
而感谢上帝了。
而不是执着于他未曾给过我的荣华富贵,势利之交。
甚至开始感谢,
那些让我明白这一切的,
未曾尊重也未曾欣赏过我的人。
没有绝交,
就没有至交。
断舍离了1001个微信好友,
我反而收获了1001种真实人生的可能。
来源:知遇之恩(YourGraceSufficient),一个不靠谱女青年的情感日志,这里有属于你和我的情感,故事与相遇。