这是粥左罗的第 5031 期分享
作者 l 李野
分享 l 粥左罗(ID:fangdushe520)
这两天我都处在一种精神比较高昂,甚至是应激的状态,因为我加入了「粥左罗·顶峰会」。表面上是加入了顶峰会,更准确的,是我经过考虑,给自己下了一个比较大的决定,做出一个重要的选择;从人生的角度来看,是我有一个小小的改变,鼓起勇气,有一个全新的开始。加入顶峰会之后,我内心久久不能平复,有很多话想说,于是就以写信这样传统的方式,表露内心。我最开始接触到你,应该是2018年,那个时候是我比较低谷且看不到出路的时候。我渴望能够有改变,就到处搜“励志”“破局”“改变”之类的关键词,关注了大量公众号。其中,我印象比较深刻的是看了一篇讲摆地摊过程中观察和思考的文章,觉得作者确实很厉害,摆个地摊都能联想这么多,这样的人肯定做什么都成。当时我就记住了这个名字,但只是把这个牛人记在了心里,还推荐给我一个很好的朋友,却没有持续深度关注。最近我一直在关注另一位成长博主的直播连麦,看到连麦名单中有“粥左罗”这个名字,内心狂喜。看完那场直播连麦,我有一种“粥老师的内功深不见底”的感觉,可能你只用了不到三分的功力,就把理论、逻辑、即兴用得游刃有余。后来,我购买了你的一些课程,但是还没下定决心报写作训练营。我知道粥左罗是专门教写作的,后面想学写作,再去报名学习也不晚。后来,我了解到你有一个5天特训营,我知道这是一个引流课,就想着了解一下,看看怎么回事。一边看课程文字稿,一边想自己也能写出这样的文章就好了,这也是我想要补齐的一个短板,即提炼理论,结构化表达。提到写作,它是我藏起来的一个柔软的点。我从小学到高中的作文,基本都被当做范文供大家学习,这也给我带来很大的虚荣心。大学时我又喜欢写随笔散文,直到工作后写了几年新闻稿子,突然感觉好累,自己的灵气都被掏空了,脑袋也空空,导致自己再也不想写东西或者触碰写作了。我第一次拿到稿费,是在事业单位上岸之后,把考试的心路历程写下来,当时写了差不多1.7w字,还有几十张照片,加上修改,差不多用了一个星期,稿费600块。当然,我收获的不仅仅是600块,直到现在,我会时不时把那篇文章拿出来分享或者自我欣赏。遗憾的是,写完那篇文章,我感觉自己整个被掏空了,内心也产生一种悲伤感,觉得自己好容易写的文章却没什么持久,就像一滴水,落进了大海里,仿佛从来没有出现过。除了想提高提炼理论的能力,我还希望能够有更持续的输出能力,给自己的作品“续命”。在5天写作特训营学习中,刚好赶上你34岁的生日分享直播,看完全程让我大受震撼。你从月入5k到年入千万,看似是一个地,一个天,就这样一步一步实现了。10年,你每一年都扎扎实实,每一步成长都有迹可循,成就不是吹出来的,是干出来的。就像小说里的郭靖,从小白到大侠,看似差距很大,但成长的每一步都经得起推敲。我当时就想,你每一年的跨越,可能别人3年都不一定达到,而你的10年,可能浓缩了别人的30年,甚至更多。那晚的直播,我一边听分享,一边做笔记,后来大方地分享到了群里。或许这也是我对周围人的一次善意,对生活的一次小小的推动。那晚听完你的分享,我一宿没睡,有震撼,有敬佩,甚至坦白讲,还有一种莫名的嫉妒。我也是小农村出来的,自己咋混成这样,怎么人家过得这么好,这么厉害。有句话说的是,自己的普通固然揪心,但同为农村人的成功更令人破防。我知道,你前两天的直播,主要推的都是写作营类产品,可以感觉到你对顶峰会的提及很克制。客观地讲,1.3w对于其他产品是有一点高,你没有太多提及,可能是担心正在观望考虑大王炸或小王炸的同学被吓到,我甚至感受到你对大家考虑周到的善良。我突然想到,2023年顶峰会刚推出来的时候,我也看到了,那个时候,我对你了解不够,对自己也还有点迷茫。看到推文,我只是赞叹,也替你高兴,但是感觉和自己无关,也不觉得是自己需要的,没必要花这么多钱囤一堆自己用不到的课。听完直播,特训营也接近尾声,我和班主任聊天时就提到,本来我想报大王炸,现在想入顶峰会,来个一步到位。2024年9月份,我迈出了人生路上的关键一步——加入「粥左罗·顶峰会」。我工作的前几年一直在痛苦迷茫中,跟我一起入职的同事,有的人走到单位中层,有的人结婚生子,有的人成为专业大拿,而我,没什么成长。这句话一下击中了我。我想。之所以自己过得不顺,很大程度上我就是一个缺爱的人。我从小学在家过得不快乐,就想离家出走;初中被同学欺负,被老师轻视嘲讽;高中、大学生过病;工作后业绩做得不好,被同事欺凌,被领导轻视。那段时间整个人很低落,去医院确诊了抑郁症,可以说整个生活陷入了一片沼泽之中。在人际上,我总是充满困惑和挫败,总有一堆无法解开的课题。但我知道,这不是别人的问题,是我还没有学会恰当处理各种关系的方式。经常听你说小时候很穷,但我很少在文章中看到你说家里的关系,我想要么是你的家庭很有爱,要么是你也经历过不开心的时候,但是你有更强大的内心和更好的处理模式,让自己走了出来。我在抑郁期的时候,看过很多心理学方面的书寻求解脱。看到这里我更难过了,工作业绩糟糕,也没什么朋友,没有被疼爱过,也不懂怎么爱别人。这三大课题,在我身上没有一个是有结果的,我清醒又残酷地看到自己真的是一无所有,我像一棵孤零零的树,在人生的旷野上苦苦支撑,独木难支。我今年30岁,好像一下清醒了很多。看看年长的父母,看看周围事业有成家庭美满的同龄人,再看看一无所有、一事无成的自己,内心充满不甘心。原来的我对物质不以为意,觉得买房是一个坑,对享受也无感。有时候也会想,我在别人眼中已经是名老教师了,却还跟新员工一起挤教师宿舍,我甚至不敢让别人知道我在宿舍住,担心被笑话,有时恍惚间也问自己:难道就这样一直在宿舍住下去吗?我又想起,有一次加班到凌晨回家的路上,我看着天上点点星辰和居民楼的灯光,一种悲凉感涌上心头,万家灯火却没有一盏为我点亮。今年7月份我跟别人吹牛,要在没有父母帮衬的前提下自己买房。8月份便着手联系销售,9月份约线下看房,本以为要把这几年的存款全部拿出来才能勉强凑一个首付,没想到房价下跌,90平的小房子付了首付,竟然还能买一辆25w的车。我都惊呆了,7月份吹得牛,当时还觉得遥不可及,就这样实现了。那天我才真切感受到你在直播中说的那句话:不要停在原地,每年要进步一点,不追求多大,但是总要进步一些。
从我学了5天特训营,到听了你的那场直播,我生命的齿轮开始慢慢转起来了。9月15日,我追加了一部分买房首付,又付了顶峰会的尾款,开启为期10年的长途学习旅程。这个9月,在我整个人生长度上,定下一个突破点的位置。现在,看着银行卡的余额蹭蹭往下掉,我才切实感受到挣钱的必要性和紧迫感。我从原来对物质不以为意、故作洒脱,到现在变得现实,对挣钱有更多企图心。以前,我只是想能够有一个属于自己的小房子就不错了,90平刚好够我一个人居住生活。签约的时候,我在127平的样板间里逛了一圈,就想这是我下一个目标。现在房子和车子都有着落了,但是不能因此而自满,后面还要结婚、生娃,养娃,感觉自己这三瓜俩枣对于未来的生活根本就是杯水车薪。好在,我加入了顶峰会,想认真开展一个副业,或许是契机到了,我吹的第三个牛可能就要实现了!
我梳理了一下,从工作之后,我买了很多课,包括工作专业方面、健身、摄影、沟通、情商、唱歌、书法、摔跤、演讲、朗诵、自律、学习力……好像看到什么都想学,囤课囤了很多,真正学完的却很少,或者很浅。这些课一直压在我内心的一个角落,一想起来就很焦虑,又很沮丧,还有一些不甘心。加入顶峰会知道还送6门课的时候,我也担心学不过来,现在好像通透了很多。因为我有10年的时间可以学,但是这些课程学起来肯定用不了10年,只要每天都在学,每天学一部分,保持住,总是会学完的。原来我那种沉重、模糊的感觉,因为思路清晰变得可控,可把握了。其实我面对复杂的东西总会觉得很抓狂,很崩溃,在很多事上都有体现,好像是一种逃避。比如你刚刚通过我的好友之后,就发了很多信息和课程链接,我看到这么多信息就觉得很抓狂。还有现在写的这封信,其实也有种难以启齿的感觉,好像是在心里藏了很久,难以面对。从现在起,我告诉自己要鼓足勇气去面对,先从一点一点开始,再一步一步走起来。这封信断断续续写了三天,写到结束的时候,感觉很不可思议,这些也不是很复杂的文字,认真写起来应该一天就结束了,但是写完之后才发现自己的效率其实很低。希望接下来可以按照自己选择的方向一步一步走下去,每天学习一点,把以前囤的课和顶峰会解锁的课程学完,看到自己完整的进步路径。希望能够和你一起学习,跟随你一起进步,过好自己的生活。希望能够用自己的双手创造出合适的财富,希望自己可以活在爱中。谨以此篇,写给粥老师,也写给未来10年全新的自己。
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