小心！你那活泼可爱的娃，可能就是别人眼里的熊孩子

一个周末，橙子和好朋友小飞约着玩，我们在商场的一家餐厅吃完晚饭，橙子和小飞看到餐厅门口有赠送的气球，正好门口有一块空地，俩人就领了一个抛来打去，蹲低蹦高，玩得很开心。

我和小飞妈妈坐在不远处，一边聊天，一边留意提醒着他俩：有人经过的时候就停下来，注意别碰着人。

聊着聊着，小飞妈妈突然笑着说：“估计在路人眼里，这就是俩熊孩子，在公共场合追跑打闹。这俩妈素质也不高，孩子这么闹，还笑嘻嘻地看着，也不管管。”

我哑然失笑：还真是。

其实，我俩都知道，橙子和小飞离所谓的熊孩子还有十万八千里，他俩都是听话有余，淘气不足，有时候恨不得他们能更淘气一些。

况且，那天天气不好，也只能在室内活动，这个空地经过的人不算多，我们也时不时提醒着他们留意过往的人。

你瞧，我们有这么多的理由和考虑，可是，路人只会看到两个小男孩跑着跳着玩气球。

这大概就是路人眼里的熊孩子，和父母眼里自家娃的区别吧。

同样的孩子，同样的行为，为什么路人和娃妈会得出截然相反的结论呢？

这就涉及一个心理学的现象。

我们对自己或者他人的行为，总会在瞬间下意识地作出分析和判断——他（我）为什么会这样做？

这个下结论的过程就是 【归因】 。

比如，考试没考好，孩子会说，这次老师出的题太难了。

孩子就是在把成绩不好归因到题目太难。

归因又分为内归因和外归因。

内归因，就是把这件事发生的原因归结为这个人的问题。

外归因，就是把这件事发生的原因归结为外部环境的问题。

举个例子。

还是孩子没考好。孩子说，这次老师出的题太难了——这就是外归因。

爸爸则说：什么题难，你就是粗心马虎，不认真审题！——把成绩不好归结到孩子自身的问题，这就是内归因。

只要你稍微留意一下，你会发现归因无处不在，一天当中，你的念头此起彼伏，层出不穷，几乎都离不开归因。

因为你时时刻刻在下结论，做判断。

人就是这样，本能地要给所有发生的事情找到一个解释，才会心安，感到这个世界是可控的——无论这个解释是否正确，能过得了自己这一关就行。

更有趣的是，心理学家发现：

人们在解释自己的行为时，倾向于外归因，

在看别人的行为时，倾向于内归因。

这就造成了路人看到的是熊孩子，妈妈看到的却是活泼可爱又机灵的自家娃。

路人看到孩子调皮捣蛋的行为，会认为这孩子没教养，从而得出结论——这就是一个熊孩子。

妈妈看到孩子的行为，会觉得孩子这样做，也有很多不得已：天气不好，只能在室内玩；我们已经很注意了，不要妨碍到别人；孩子在家闷了一天，出来跑跑跳跳也是很正常……

所以，在妈妈眼里，自己的孩子跟熊孩子根本沾不上边。

或者说，没有一个妈妈，承认自家娃是熊孩子。

看别人，容易内归因，看自己，容易外归因，这就导致了很多人容易出现的一个问题：

宽于律己，严于律人。

我们希望孩子一回家就抓紧时间写作业，写完作业还要弹钢琴练字做奥数——不这样，就是贪玩、浮躁、不爱学习、不踏实。

我们自己呢，回到家就想着先喘口气，玩会儿手机再做饭，吃完饭，更要葛优躺着再刷会儿手机——上了一天班，我多累啊，我得缓缓。

我们特别擅长给别人贴标签，同样的事，放到自己身上，标签自然而然就失灵了——因为各种原因、各种前因后果，我不得不这样啊，我也是不得已啊！

严于律己，宽于律人，对人对已有着双重标准，生活中这样的人特别招人恨。

朋友说，她家的处女座老公就是这样，大事小情，总是用挑剔的眼光看她：“这么点小事，说了你多少次，怎么就是记不住？”

好，这次朋友记住了。

结果，没多久，老公也犯了同样的错误。

朋友以牙还牙：“说了你多少次就是记不住，我能不发火吗？”

人家施施然回答：“我这不是事情太多嘛，你就再说一遍呗，又不是什么大不了的事。”

这样的事发生了很多次，气得朋友牙根痒痒，发誓下辈子再也不找处女座的老公了。

能看出来，他们两人其实都是在凭本能相处。

而单凭本能行事，只会给自己带来烦恼，给别人带来痛苦。

处女座又背锅了。

想和家人的关系更和谐，我们要做的，是了解人性，在本能的基础上多加觉察，加入理性的因素。

这就是这篇文章的用意所在——归因意识，可以帮助我们更加理性地看待问题，处理问题。

1. 对他人的行为，多做外归因，多体谅别人的难处和不得已。

比如，孩子说谎了，我们的第一反应就是内归因——这孩子品行有问题，不诚实！这么一想，不由得火冒三丈。

不如试着做做外归因：

• 孩子说谎 ，是不是我平时管得太严厉了，导致他不敢和我说实话？

• 孩子说谎，有什么不得已的原因吗？

这么一想，是不是就冷静了一些，能够更全面客观地看待这件事了？

2. 对自己的行为，多做内归因，多反思自身的问题。

比如，又忍不住冲孩子发火了，还打了他几巴掌。

我们会想：

• 都是你不听话，我才打你的。我也不想发火，你要是听话，我干嘛要打你？

• 白天上班，晚上带孩子，我这么累，没人体谅我，我怎么能控制住情绪？

真是越想越委屈，越想越生气。

不如转个念头，看到任何问题都是一个系统，离不开家长和孩子双方的参与，自己也有需要改进的地方：

• 孩子为什么会出现这样的问题？我起到了哪些“推波助澜”的作用？

• 我为什么总是用发火的方式来解决问题？

• 是不是我本身就积压着情绪，孩子的问题只是一个导火索？

• 我的火气到底从哪里来？

当意识到自己的问题时，我们的关注点就会从对他人的愤怒、抱怨情绪中抽离出来，开始想办法解决这些问题。

遇到问题，多往自己身上看，我们的心态会更加平和、顺畅——而不是天天看别人不顺眼，自己好委屈，都是别人对不起自己。

怨天尤人，除了让自己深陷情绪的泥潭，于事无补。

最后，还有两句鸡汤——

什么是包容？

就是对别人的行为多做外归因，多看到对方的不得已，对事不对人。

什么是自省？

就是对自己的行为多做内归因，多看到自己有待改进之处，改变自己，影响别人。

改变归因模式，生活会向你呈现出全然不同的面貌。

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