《记忆大师》这部电影让我想起了人生中最黑暗绝望的时光。
好在我已经长大成年，在许多年过去后，我才能真正面对家庭暴力带来的恐惧，和终生的阴影。
编剧你们到底经历了什么，才会写出这样的剧本。
电影散场，老公问我：
为什么段奕宏小时候看到妈妈被家暴，居然想到杀死他妈妈，而不是杀死他爸这个罪魁祸首？
为什么他要杀了那个被家暴的女人？
被家暴了为什么不跑，还继续留在这些禽兽身边，这些女人怎么想的？
我告诉他，我理解。
我理解段奕宏饰演的那个警官，而我小时候也有过同样的经历……
1987年，我带着某种不幸的符号来到这个世界上，我的母亲也因为我的到来生活发生了转变。
奶奶家重男轻女，从我出生就给尽了妈妈白眼，对我也不管不顾。
宁可把我扔在太阳底下暴晒吃土，自己也不愿意喂我一口吃的，老太太在屋里跟别人有说有笑惬意的不行。甚至教唆我爸再找一个女人再生一个孩子。
我爸也是一个极端大男子主义的失败者，喝酒喝到每天回家找不到门，一喝多了就打我妈，而老太太在旁边看着他动手，自己坐在床上，怕他们打坏家具，还护着电视、音响、电话……
就是这么一个荒唐的家庭，我从三岁左右记事开始，一直面对了许多年。
我的母亲是一个跟电影里的女性一模一样的家庭妇女，懦弱、对家暴只字不提、只敢跟娘家人哭、生活的依靠大多来自男人。
而作为懵懂的我，小时候看到爸爸打我妈，我的第一反应当然是去拦着我爸。但是这样，他就会连我跟我妈一起打。
从小在钳子刀子下长大的我，当然明白：如果我不想受皮肉之苦，就不要惹他，不然我又会遍体鳞伤，最后甚至连一滴尿都尿不出来。
每次只要我爸不顺心，就会打我妈，用脚踢拽头发，窝在墙角里一顿打……
而我每次都只能眼睁睁看着，如果站在旁边流泪，也会被呵斥。
后来我听到他们打架，我就躲在屋里偷偷的哭，甚至祈祷妈妈千万不要惹恼他，不要一句话说不好就打起来。
我怕听到母亲撕心裂肺的哭喊，我厌恶一身酒气毫不讲理的父亲，更看不起无能为力的自己。
然而在我懵懂的年纪，我不知道为什么我们非要忍受这些。
为什么我们都过的这么悲惨了，还要对外面说脸上的伤是撞的，是自己不小心。
为什么每次妈妈打电话跟家里亲人哭诉，对方回应都是一样的话 ——
“为了孩子，忍忍吧，好好过日子！”
“这种事说出去不好听，家丑不能外扬！”
“你去单位里告他，让他身败名裂，到时候大家怎么看你，弄不好他打的更凶。”
“110谁管这个？还嫌不够丢人吗？”
我的母亲对家人的求助和倾诉，得到的是更多弱者的声音，是愚昧封建落后的、以男人和孩子为中心、三从四德相夫教子的规劝。
而那时候的我，什么都不懂，连反抗她们言论的依据都不知从何谈起。
我的母亲变相的每天向我倾诉：父亲如何残忍、变态，她的生活有多苦。
她哭，一直哭，可就是不打算离开这个男人。
起初，我会同情怜悯我的母亲。
到后来，我也是受害者之一。
我的痛苦跟谁讲呢？去跟同学朋友说吗？
我做了母亲的垃圾桶那么多年，她每次倾诉翻来覆去我都背得过了，可是她还不是依然要跟这个男人在一起？
凭什么？
我不想看到你再受罪了，我厌烦这一切，我想杀掉我爸，我想他死。
无数个夜里我在想怎么能杀了他，怎么才能不被人发现，碎尸需要切多大块，哪里找合适的工具，怎么弃尸等等。
他们越打，我越想周密的计划这一切。
可是每次我都害怕：我怕万一我没杀掉他怎么办？被他发现我就死定了，万一我扛不动他的尸体怎么办？我自己处理不了这些，我需要帮手。
于是我跟我妈说，我们把爸爸杀了吧。
我得到了跟电影里一样的回应：以后你不许这么说！
以后你不许这么说！
以后你不许这么说！
以后你不许这么说！
年幼的我，得不到任何人的理解。
我看到妈妈被打心痛的撕裂，我看到她的绝望和孤独，但是她却不敢反抗。
我真的不想再看到她活的这么遍体鳞伤，如果当时我有安眠药，可能就选择，跟母亲一起死了。
所以，当我看到儿时的段奕宏趴在妈妈的浴缸边哭泣，看到他被爸爸的疯狂吓尿了裤子，看到他对被家暴的妇女那种怜悯又恨铁不成钢的绝望，看到他想拼命摆脱过去那个无能为力的自己，让自己变成正义的代言人……
这多么像曾经的我。
可小时候，我家里没有安眠药，我想去药房买，人家一两句买给谁吃，就把我问住了。
我终究没有杀了我的母亲，也没能杀了我的父亲。
后来，我用了几年的时间去规劝两人离婚，把我所仅有的，知道的那些关于独立、自由、你们俩不合适的言论，一直灌输给这两个人听。
我鼓励父亲去另结新欢，毕竟他也不是第一次了，妈妈确实不适合他，又穷又没本事，跟你在一起就是拖累你。
同时我跟妈妈分析这个男人所有的弊病，以及以后绝无悔改的可能，把他所有不忠不义的证据摆出来，告诉她没有什么比我们俩人获得自由，不必再受皮肉之苦来得更加幸福了！
最终他俩离婚了，我用了三年的时间。
完成这一切的时候，我14岁。
离婚后跟着母亲，日子过得很苦，然而让我觉得悲观和绝望的是，即使这么多年过去了，我的母亲依然对那个残忍无情的男人保有一丝爱情，她依然不允许我诅咒他死。
而我，过了这么多年，终于可以独立自主养活自己和家人的时候，我对他的恨不减分毫，甚至希望听到他的死讯。
越是年纪大，越是绝对不会原谅家庭暴力这种愚蠢幼稚不负责任的行为。
我的童年影响了我的一生，人生观价值观爱情观。
从对家庭的不信任、鄙恶所有嗜酒的人，到敢于谈恋爱、敢于面对婚姻和人生，我经历了多久，他们不会懂。
家庭暴力的可怕，不仅仅在于它当时的危害，更是长久的难以磨灭的记忆。
有一天，我养的狗不听话了，拉尿在窝里，当我抬手准备去打它用脚去踢它的时候，我突然发现我也变得跟那个禽兽父亲一样，对自己的无能只能用暴力来解决问题。
那一夜我抱着狗哭了很久。
狗什么都不懂，跟幼年的我一样。
Chapter 1
为什么“我们”要杀掉
那些被家暴不反抗的女人？
这并不是真正意义上的杀人，而指的是：
从内心去改变自己，扼杀所有对家庭暴力妥协的软弱性格，以及尝试去面对家庭暴力带来的伤害；
清楚的分析他对你的家庭带来的负面影响，从而做出决定，改变现状，改变自己。
我们，指的就是 ——
所有家庭暴力的受害者。
2016年3月1日，《中华人民共和国反家庭暴力法》正式实施。
这个法对于那些曾经收到伤害的人来说，来的太晚。但对于正在受迫害的女性们，这也是唯一可以捍卫自己权利的合法途径。
“反家暴，说出来！ 妇女维权公益热线：12338”，记住这个电话，在你勇于面对一切的时候，去拨打它。让反对家庭暴力，成为现实！
如果你搜索“家庭暴力”，你会得到很多信息告诉你如何自救、如何拒绝家暴，以及家庭暴力带来的危害等等。
如果你的母亲正在忍受家庭暴力，你需要做的是：让她了解法律保护被家暴人的所有权益。
她现在所做的一切妥协与退让，并不会改变施暴者的心理，反而变本加厉。
这对婚姻和家庭并没有任何维系作用，并且对受害人身心造成极大的创伤。
以我为例。
在幼年对父亲的所有心理活动中，从来没有爱，都是想如何杀掉他以及怎样才能改变现在的家庭局面。
而父母家庭的不幸，也使我对爱情和婚姻失去信心。
在很长一段时间里，我见到喝醉的人就恐惧，遇到危险优先想到的是如何跟坏人妥协，在自己利益受到侵犯时想到的不是报警而是无助的哭泣，甚至希望罪犯能良心发现、同情自己。
并且，即使现在我再见到我父亲，我会情不自禁的发抖，难以抑制的恐惧和厌恶。
在长期暴力的影响下，除了自卑怯懦，还有思维方式也会发生转变，自己也会变成施暴者。
因为受害者大多都积压了大量的负面情绪，他们需要发泄，那么就可能出现自残、虐待子女、虐待宠物等等极端的表现。
家庭暴力影响的不仅仅是肉体，更多的是心理。在心理问题得不到及时合理的解决时，人的性格和三观必然会发生扭曲，行为也将不受控制。
家暴导致的自卑，也让我从小就受到同学的欺负，而当我青春期发育长的比其他同学高大时，我就想要报复、去欺负别人，这样会显得我很厉害，并且没有人敢再欺负我。
然而，正是因为家庭暴力时期，我没有得到正确观念的引导，所以这一切思想在当时的我看来，是理所当然的。
“以暴制暴”成了幼年无知的我唯一坚信的逻辑。
这很可怕不是吗？
更严重会导致人格扭曲，精神分裂，然后从此堕落，走上一条不归路。
我做过一段时间的老师。
在我教课的班级里，也有很多因为家庭不幸、父母感情不和、离异，导致的问题儿童。
他们大多不爱听课、不认真完成作业、希望引起关注、叛逆、冷酷，还有的孩子敏感、沉默、不合群、受人欺负。
他们的生活中，缺少爱和赞扬，缺乏正确的价值引导。
我拯救不了他们的家庭，但是我希望可以多少给予一些帮助，让他们明白“这个世界上还有爱”。并且，教他们要学会让父母明白“我需要爱、渴望有一个幸福的家庭”。
他们需要倾诉，需要心理辅导，需要关怀，而这些真正从家庭阴影中走出来的孩子，内心也将变得无比强大。
这一切都离不开我们整个社会对家庭暴力的关注。
如果你身边有正在忍受家庭暴力的人，请试着帮助她。
弱者虽然需要保护，可我们不希望弱者永远是弱者。
我们希望他们可以通过努力，克服内心的恐惧，勇于面对生活，把那个对家庭暴力妥协的自己，扼杀掉。
希望每一位女性都可以在面对家庭暴力时拥有选择权，不再是“我离开这个男人就活不了”，而是“我发觉离开他我会活得更好”。
现在的我，身边也有几个懦弱的闺蜜。她们会跟我倾诉另一半对她如何不好，可是当我劝她们离开对方时，没有一个真的痛痛快快解放自我的。
说到底，你们这些弱者，爱的就是“在暴力下无能为力、楚楚可怜的自己”吧。
女人的独立，对大部分女性来说，还是一句口号，需要她们付出时间和精力来跟男人抢占一席之地。
这对于她们来说，可能没有依赖一个男人来的更简单直接吧。
Chapter 2
我们怎样才能忘记伤痛
开心面对人生？
伤痛可能永远难以忘怀，只是在漫长的时间里，你会逐渐对它从“饱受折磨”到“坦然面对”，从“念念不忘”到“偶尔想起”。
这需要时间，还有你自己的勇气。
童年的生活经历让我早熟，在青春期和刚成年的阶段，我对生活倦怠、对爱情失望。
而我不负责任、玩世不恭、逃避现实、用谎言面对一切的态度，也让我开始清晰的意识到：
家暴阴影需要我们付出的代价，那就是——
改变自己。
我们改变不了这个复杂的社会，也很难改变那些伤害我们的人，但是不能因为我们是受害者，就活该弱小。
我们应该强大起来，让自己独立，勇敢面对生活，面对自己性格扭曲的那一部分。
曾经的我，被亲人视为异类。他们对我既有同情怜悯、又觉得我孤僻古怪。
在面对亲人的时候，我不懂得示弱与撒娇，对问题偏执且疯狂。
这一切当然没有那么容易转变。
我有很多年，过年过节不想回家，不愿面对寄人篱下那种生活。即使得到亲人的恩惠，也觉得这种仁慈不要也罢，甚至看不起一直要靠娘家接济的母亲。
但事实上，这一切也源于离婚给母亲带来的伤害，而我当时还没有能力独立赡养母亲，给不了她要的稳定幸福的生活。
真正有转变是从我开始独立生活、我养活了自己、并且能从工作中找到自信和认同时。
“经济独立”带来的是“观念独立”。我开始有能力思考如何面对家暴阴影带来的种种问题。
对于从家暴阴影里未能走出的父母来说，除了你自己的陪伴，还有需要他们“自强”这个重要的因素。
鼓励父母社交、学习、旅行，看一些三观正的影视作品都有帮助。
还有非常重要的一点就是：多多沟通。
不要封闭你自己，试着在他们平静的时候跟他们聊聊天，问问他们想要的幸福什么样，从他们的角度来理解婚姻中的幸与不幸，告诉他们你的想法。
只有当你试着敞开心扉、并愿意为了他们真正的幸福而努力的时候，他们才能真的感觉到你长大了。
对于孤独的父母来说，陪伴是你能给她的最好礼物，尽你所能去给她幸福的晚年。
亲情部分，最重要的是沟通、独立、关怀、主动。
这条路很漫长，但是前路并不凶险，唯一的成本只是勇敢面对。
而你所做的一切都会成为你的孩子学习的榜样，教会一个孩子如何处理家庭关系，他将终生受用并投射到你身上。
作者｜小软，来源自豆瓣。原文地址：https://movie.douban.com/review/8506755/
整理版本转载自“糖心理”（ID : tangxinli2014）
