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校园霸凌一直是家长们关注的焦点，然而相比赤裸裸的武力霸凌事件，其实在孩子们的生活中，一种隐性的“霸凌”无处不在，无孔不入：言语的攻击、人际互动中的抗拒及排挤，恶意的嘲讽、评论或讥笑……只不过对于成年人而言伤害会小很多罢了。
当我们觉察到孩子有些细微的心理变化时，或者甚至当孩子清晰地跟我们陈述他们所遇到的“隐形欺负”时，我们要知道该怎么处理
什么是隐形欺负？
比如言语上的藐视：
你是从外地来的啊？你们那里很穷吧？
你品味太差了，这什么裙子？
太难看了，乡巴佬。
比如行动上被孤立：
我们不要跟你玩，你不是我们的好朋友。
不允许被欺负的人交朋友。
散播被欺负的人的谣言。
诋毁嘲笑被欺负的人。
Monica是一个10来岁的小女孩，她很苦恼。她有一个从幼儿园开始就一起玩的朋友，Katie。曾经她们很要好，但有一天，Monica发现渐渐不是那么一回事请了。
课外活动在操场上时，Monica发现Katie在向一群女孩低语什么，并且一边说笑一边还看两眼Monica。Monica觉得不舒服，于是上去问，你们在说我么？Katie轻蔑地说：没有啊，Mo-IIca。Monica和Sarah玩，Katie来警告Monica，不许她和Sarah玩。过了两天，Monica看到Katie和Sarah在玩，于是也想加入，但Katie拒绝了，Sarah也没有帮她。
Monica觉得很无助，她不知道自己做错了什么，也不知道Katie为什么要这么对她。她妈妈说：你们是那么久的朋友，你要不要直接给Katie打个电话问问清楚？Monica打了，但Katie说：我没有讨厌你啊，你这个人怎么那么大惊小怪呢？Monica觉得，可能真的是自己大惊小怪了。Katie没错，错的是她。但是渐渐的，班上所有的孩子都疏远了她。
Monica开始有生理反应。想到要去上学，就会胃痛、头痛、恶心。Monica的妈妈发现了这一切，问她到底怎么了，Monica哭了。她以为没有人会认真听她的话，也没有人会相信她，因为Katie是她的朋友。但Monica的妈妈认真听了。她没有劝Monica要对Katie更好一点，也没有说女孩子间就是这样的啊，习惯就好了。Monica的妈妈告诉她，这些事情曾经也发生在自己身上过，还告诉她，Katie并不是她真正的朋友。
终于有一天，Monica在Katie又欺负她时，勇敢地看着Katie的眼睛，说：你就是通过让我不开心来让自己开心，这不是真正的朋友。Katie脸红了，无法辩驳。Monica高高地昂着头走开，那些压抑在自己心里的话说出来后，终于一身轻松。
Monica参加了学校体操队，结交了新朋友，她不再头痛恶心，而是开开心心上学。她还会和Katie做朋友么？Monica说，不。
这是绘本《My Secret Bully》（我被偷偷欺负）讲的故事，作者 Trudy Ludwig，是美国小学为孩子推荐的应对霸凌（bully）的读本。
家长都害怕自己的孩子被欺负。我们讨论，孩子在游乐场被打了，要不要打回去？
欺负有很多种，有的情节恶劣但明显，比如打人、抢东西、逼下跪、威胁。在赤裸裸的肢体冲撞面前，整个社会非常警惕，苦思对策。但事实上，像Katie这样的“隐性欺负”更常见，而且不光在幼儿时期，更一直延续到青春期，甚至成人期。
前两周我们研究生寝室室友在一起聊微信，忽然其中一个姑娘说起和以前室友的矛盾来。另一个姑娘听完了，说：她对你就是Bully（霸凌）呀！读完Monica的故事，我对比了一下故事里的Katie和那个极品室友，发现她们的策略是完全相似的。
你是从外地来的啊？你们那里很穷吧？你这个人怎么那么笨？太拎不清了！这样都不会么？你品味太差了，这算什么衣服什么裙子？乡巴佬。
而当被欺负的人反抗时候，他们依旧把脏水泼过来：你怎么那么敏感？太小气了！你是不是有被迫害妄想啊？所以跟你这种人玩不到一块去！
你看，我朋友那么多，你跟我有矛盾，一定是你的问题。你看，我多有钱多漂亮多聪明多成功，你凭什么跟我比？
很多欺负者在外人面前都是很好的形象，他们甚至赤裸裸威胁：你告诉别人好了，看人家相信我还是相信你！
一个人敢欺负另一个人，肯定有倚仗的优势。有的倚仗自己的身高力量、有的倚仗自己的家庭背景，而像这类隐形欺负，通常倚仗的是自己的受欢迎程度。本来的差距在他们的精心打压下，在被欺负者心里越来越大，终于变成不敢挑战的鸿沟。
一个人为什么要欺负另一个人？Monica说，你就是这种把自己的快乐建立在别人痛苦上的人。我觉得不然。一个人长期系统地欺负另一个人，是为了“掌控”，是为了关系中绝对的权力。TA从这种掌控关系里找到快感。
我要你战战兢兢看我脸色，我要你坐就就得坐，叫你滚你就得滚。我心情不好你不允许开心，在我俩的关系里，我就是绝对真理。
为了达到这个目的，他们必须孤立被欺负的人。他们不允许被欺负的人交朋友，散播被欺负的人的谣言，诋毁嘲笑被欺负的人。在物理上在心理上彻底隔绝被欺负者。
还有一种"隐形欺凌"，发生在亲子之间，父母对孩子的羞辱，贬低，体罚，同样也是严重的欺凌，尤其在中国这种父权意识盛行的社会，很多由亲生爹妈造成的欺凌发生的频度有甚于校园欺凌。家长们看了中关村二小霸凌事件，多半义愤填膺，心疼孩子的遭遇，纷纷大喊对“校园霸凌”行为零容忍。
但是家长们有没有想过，孩子承受了多少来自于父母的欺凌呢？这种欺凌发生在家里，有教育孩子这样一个冠冕堂皇的外衣，是不是更有隐蔽性，杀伤力更大？
看到这，你一定也会开始担心自己的孩子是否有这样不愉快的经历。再来大致总结下常见的“隐形欺负”，不妨问问孩子是否有过类似的遭遇。
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言语上：
起带有侮辱性的外号，或使用羞辱性的话语；嘲笑讽刺（阴阳怪气） ；
散播关于你的谣言 ；威胁 “你敢这么跟我说话，还想不想在学校混下去了”；无缘无故找茬……
行为上：
故意忽视，在群体中把你当透明人；集结他人一起排挤孤立你……
因此教育孩子也好，拯救自己也罢，我们怎么对抗这种隐性欺负？
隔离欺负者、扩大交友圈、培养自信。
隔绝欺负着：是最直接的方法。引导孩子远离那个让他们不开心、难受的欺负者，告诉孩子，这种人不是真正的朋友，失去也不值得可惜。
扩大交友圈：显然，朋友多的孩子不容易成为欺负者的目标，大多数“欺负者”都是“欺软怕硬”的。如果害怕孩子被欺负，创造机会让孩子在不同的渠道交朋友或许是最有力的办法，朋友多的孩子对自己会更有自信。
培养自信：许多孩子被欺负了都不敢告诉家长，这要求着家长在孩子还小的时候便该给他们足够的安全感，至少要让孩子知道父母有能力保护他们，引导孩子不管发生什么事都敢于告诉家长，而不是怕被指责。
孩子小学前，父母对自己的评价非常重要，父母的评价建立了我们最初的自我认知。父母不要打着“为了让他谦虚一点”的幌子，一直故意贬低孩子。接受到很多很多爱的孩子，才对世界有安全感，才对自己有自信。
青春期后，同伴影响越来越大。因此，如果害怕孩子被欺负，最好的办法是创造机会，让孩子能在不同的渠道交朋友。比如，在学校有学校的朋友，在家有小区里一起玩的朋友，在舞蹈团、乐团、篮球队也有另外的朋友。一个是朋友多的孩子不容易成为欺负者的目标，另一个，朋友多的孩子对自己更有自信。哪怕在一个团体中受到排挤，也容易在另几个团体里找回自信。
在遭遇被欺负这个人生挫折时，有亲密的人在自己身边，或许是父母或许是真正的朋友，倾听自己的诉说、认同自己的感受、给自己离开和反击的勇气，这才是最大的财富。
最后，无论作为父母还是作为社会一份子，我们更要保证自己和自己的孩子不要成为那个欺负人的人。有些父母觉得，我孩子打人总被被人打好。我引用犯罪心理学家李玫瑾老师的话：“有些家长就说我这孩子老被人欺负，我说这种被欺负吧，他不惹事生非，你就教给他怎么保护好自己就行了，关键这老欺负别人了你要当心。”“老让孩子占便宜，等到孩子真打出事儿来了，他又该急了，你怎么能这样。”
