公司有个小同学，在选题会上说起，自己和父母已经几乎没有真正的沟通了。尽管还会例行公事的电话汇报，但父母对自己的关心只限于物质生活的层面：最近有没有生病？北方的暖气来了吗？和同事的相处还愉快么？
而她也总是例行公事地回答，且总是报喜不报忧：一切都好，没有生病，每天都按时吃饭和睡觉。但实际上，她的生活里早已出现了许多新事物，交了很多新朋友。她的工作，她的爱好，她的业余生活都在发生变化，但这些并不存在于与父母的交流当中。
“父母眼里的我，和真正的那个我，恐怕是完全不一样的两个人吧。”她说。
这件事道出了关系里所有人都心知肚明，却不可为外人道的心酸：
哪个父母不是在渴望了解孩子近况和害怕打扰之间左右为难；又有多少儿女，从未主动邀请父母走进他们的工作和生活。
LinkedIn领英最近做了一个有意思的短视频采访了8对母子，几位受访者和摄制人员在现场一度哽咽。
你和你的妈妈，或许还差这一段距离——
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成年以后、尤其是工作以后，和父母之间“真正的沟通”好像日益减少。明明知道父母是爱自己、关心自己的，也想要给父母回应，但是回家没说几句话，特别是说到自己的工作、生活、恋爱相关的问题，不知道为什么就会和父母争执起来。
“我是爱我的父母的，这一点让我很确定。”小朋友说，“但现在，即便是在最脆弱和孤独的时候，我好像也会自己扛着，而不会再像小时候那样，去寻求父母的安慰和帮助了。”
对父母“又爱又恨”，感到“既亲密，又陌生”，这正常么？今天我们的话题，就是和父母之间的“矛盾情感”。
从青春期到成年，
矛盾是我们与父母关系中的常态
Fingerman(2012)等人的分析发现，如果用一个词来形容从青春期到中年，子女与父母对彼此的情感，那么在大多数的关系中，双方的情感联系都可以用“矛盾”（ambivalence）来形容。这种矛盾指的是，子女和父母的关系同时具备情感上的团结（affective solidarity），又包含许多情感上的冲突（conflicts），正面和负面的情感混杂在一起。父母和孩子的关系既是亲密的，又是问题重重的；既可能包含尊重、信任、爱，有频繁的沟通，有经济、情感上的相互支持，也存在着各种各样的压力、愤怒和不满。
作为父母的一方，在与孩子的关系中，最容易感受到压力和矛盾情感的时间段是在孩子青春期的时候，一直持续到孩子40岁左右。子女进入中年以后，和父母情感联系中矛盾的部分才渐渐消失。而作为子女的一方，对与父母的矛盾关系感受最强的时间段则是20多岁的时候。
是什么样的问题在困扰着他们，使他们感到矛盾呢？尽管父母、孩子的年龄、性别等因素会使得造成矛盾和紧张的问题不同，但总体来说，在几种情况下，作为子女更容易感到矛盾的情感(Fingerman, 2012; Birditt, 2009)：
1. 子女感受到，父母有想要和自己的关系更紧密的需求，并在为此做出努力；
2. 子女感到，父母未经请求就给自己提供建议或做决定；
3. 子女认为自己遭受过童年创伤，那时的父母对自己表现出了冷漠和敌意；
4. 子女对父母的健康感到担忧，即便父母事实上还不存在健康困扰。
而使父母更容易产生矛盾和紧张的情感的情况则包括(Fingerman, 2012; Birditt, 2009)：
1. 子女没能达到成年人世界里、世俗意义上的成功（包括事业、婚姻、家庭等等方面）；
2. 父母不认同子女的生活方式、习惯（比如健康习惯、消费习惯、打发闲暇时间的方式等）；
3. 子女太过忙碌，而无法花足够的“优质时间”在与父母的沟通上；
4. 父母对孩子照顾自己的能力感到怀疑，或者认为自己需要协助子女去完成独立；
5. 父母感到，孩子在为自己的健康、养老问题提供帮助和支持。
可能，大多数人站在子女的立场上，会认为孩子作为下一代，感受到的矛盾和压力会更明显。但是，Birditt(2009)的研究发现，父母在情感团结的感受上，总体上要高于子女，但他们对关系中压力的感受，也比孩子更强。
这里，根本的原因在于父母认为，在双方的关系中自己有更多的付出。因而，当与孩子产生不一致或冲突的时候，他们所感受到的负面情感往往会更多，也更容易产生反刍思考（rumination），即带着负面的情感去反复咀嚼已经发生的事，并且更多地关注自己无法解决的事情；
此外，比起孩子来说，父母对孩子取得世俗意义上的“成功”（包括事业、婚姻、家庭等各方面）有更大的期待，他们的角色认同、幸福感会更多地与孩子绑定在一起，认为孩子是否成功，是他们自己是否成功的一部分。
也就是说，你觉得和父母打交道令人烦心，但你的父母，可能比你会感到更大的困扰和痛苦。
研究发现，相对于父亲而言，在子女和母亲的关系中，更容易产生较大的压力和矛盾感。这可能是因为，在大多数家庭，母亲“主内”的情况仍然存在，母亲会更多地照顾生活起居，更多地关注子女的心理状态，和子女在情感层面的沟通更多，她们对亲密感的要求也往往比父亲更强，也可能会因此而做出更多被子女视为是侵犯性的行为，比如偷偷检查孩子的房间等等。
为什么会产生矛盾的情感？
刚才我们说到了会产生矛盾情感的这些情况，那么，是什么使得父母和子女的关系中，双方的情感都如此矛盾呢？
1. 个体独立要求与家庭分离
在此前关于“独立”的文章中我们也介绍过，从青春期到成年初显期（通常在30岁以前），是我们不断提高自我意识、完成独立的过程。我们离家上学、进入职场，既需要完成与自己原生家庭的分离，掌握独立适应和生存的能力，又要兼顾与父母的情感链接，做到尽可能平稳的过渡。
独立的需求和与父母的链接形成了基本的冲突，而且，在独立的过程中，我们会遇到很多问题和阻碍，但我们又不再希望父母来安排指导自己的生活。而父母也难以把握，什么时候该给予支持，什么时候应该放手。支持多了会不会阻碍孩子的独立？放手会不会让孩子摔得太狠？
这都不可避免地会使双方产生矛盾的情感(Jiang, 2016)。
2. 双方都在进行“有策略的自我暴露”
向他人暴露自己的私人信息，让他人了解自己，也就是我们平常所说的“说真心话”，在心理学里叫做自我暴露（self- disclosure）。无论是在友情、爱情还是亲情中，自我暴露的深度和广度往往是使关系走向紧密的关键因素：如果双方都愿意完全地、充分地沟通自己的私人信息，那么它可能是打开关系的钥匙；而如果缺乏足够的自我暴露，那么关系就很容易变得疏离。
但在父母和子女的关系中，很多时候因为特定的目的，双方都没有进行充分的自我暴露，这被称为“有策略的暴露”（strategic disclosure），主要体现为隐瞒信息、有选择性地透露信息或者传递错误的信息。它不是恶意的，而是出于维护关系的和谐和稳固的目的。
站在子女的角度上，我们通常比较能理解子女对父母的隐瞒。但其实，隐瞒是双向的，双方都对彼此有意识地进行了隐瞒。父母和子女之间的策略性暴露，往往体现出两个特点：
a. 对“敏感问题”的隐瞒。父母会隐瞒家庭中所存在的问题，比如实际上父母已经离婚、分居或者存在情感上的不睦，但是不让孩子知道。孩子会隐瞒的“敏感话题”，则包括自己的性取向、特殊的工作内容、情感和性生活、行为和生活习惯（比如吸烟、酗酒、熬夜）等等。
b. “报喜不报忧”。父母和孩子都更倾向于向对方报告正面的信息，而省略负面的信息。父母和孩子都会更倾向于和对方分享自己取得的成绩，而在出现经济困难、健康问题的时候有选择性地透露，或者弱化业已存在的困难。
为什么我们不愿意对自己的父母/孩子进行完全的自我暴露呢？
在孩子的一方，他们可能会害怕坦诚的自我暴露可能造成的后果，比如害怕父母失望，害怕被干涉、被惩罚，害怕被设定规则。很多孩子认为，自己背负着“让父母满意”的任务，因此，他们会不自觉地只告诉父母那些“我想要他们知道的”。
而作为父母看来，一方面，他们希望孩子能够拥有自己的人生，不希望孩子为家庭中的事情感到担心；另一方面，他们也还习惯在孩子面前扮演强者、保护者的形象，而就家中的困难进行求助，进行情绪、情感的流露，都是脆弱的表现。
自我暴露的不完全，使得双方的信息不对称，对彼此都缺乏足够的了解——你所以为的那个父母/孩子，并不是Ta真实的样子。而且，自我暴露的缺乏也使双方的沟通，特别是在精神层面的沟通是不顺畅的。
就像文章开头说的那样，我们可能会发现，自己虽然和父母还保持着表面的沟通，但已经成了精神上的陌生人，这会加剧父母和子女双方在关系中的矛盾感受。
3. 子女和父母之间缺乏对彼此的信任
我们每个人都会习惯站在自己的立场上去考虑问题，因而总会对他人产生偏见。
从父母的角度来说，他们会习惯于用过去的眼光看待我们。当我们离开家庭、与父母分开生活后，父母跟不上我们变化的脚步，一个新的孩子与他们旧有的认知发生了冲突，加上信息沟通的不充分，他们会难以理解我们基于成长以后的自己，做出的新的行为表现。比如，一个父母可能会困惑于自己的女儿本来是个“乖乖女”，为什么会突然决定辞掉安稳的工作，或者和男朋友闪婚。
与此同时，我们也对父母的观点也是充满偏见的。我们也会在缺乏证据和验证的情况下，对父母的能力有一种本能的不信任，认为自己接受的一些新观点无法被父母接受，我们做出的解释也将绝对无法被他们理解(Schreiber, 2015)。
如何和父母“重新链接”？
读到这里，你可能已经对自己和父母之间的关系进行了思考，并发现了一些问题。那么，该如何改变呢？
在日常的语境中，父母与子女的关系中，总会更多地将父母看作是主动的一方，是应该承担起改善家庭关系的责任的人。我们会看到，关于“如何做一个好父母”的文章总是很多，关于“如何作为孩子，与父母沟通”的素材则很少。
但今天，我们希望告诉大家的是，作为成年的子女，你应该在和父母的沟通中发挥更多的主动性，承担起和父母重新建立链接的责任。
1. 警惕“伪独立”状态。
独立不是与父母决裂，也不等于与父母情感隔离和回避。你必须明白的是，你的独立和父母之间的链接不是非此即彼的。如果你所认为的独立是与父母完全的割裂，这可能是你陷入了不健康的伪独立状态。而和父母之间的关系缺乏满意度，也会使你感到更孤独、不快乐。
2. 主动修复你与父母的过去。
在本文的前半部分也提到，当子女认为自己受到童年创伤的困扰时，会更容易对父母产生矛盾的情感。但在现实中，很多情况是双方并未就此进行充分的沟通和处理，孩子觉得父母对自己有所亏欠，但父母甚至从来都不知道，自己过去的行为曾经对孩子造成过什么样的伤害，或者不明确造成伤害的原因。
因此，处理你的童年创伤可能是第一步，你可以试着与咨询师，或者与父母坦诚、深入地探讨你们的过去。
3. 抛弃偏见，选择信任。
给予你的父母“有能力”的预设，而不是本能地认为他们“不能”学习和理解你现在的生活。有时候，他们并不像你想象中那么古板或者不通情理。比如，向父母介绍你的工作是乐队乐手、情趣用品体验师或者酒店试睡员，没准他们并不会惊讶，还会告诉你自己年轻时做过什么更疯狂的事。
当你觉得父母一定无法理解你时，你也对父母做出了批判，实际上你也无法用开放的态度对待父母。当你用语言告诉父母什么是你更想要被对待的方式，可能你用实际行动去示范一种信任、开放的态度，是更有效的。
4. 逐步向父母介绍一个新的你。
帮助父母了解你所处的环境，了解你生活和心理上的变化。这个过程可能是循序渐进的。你可以从尝试向父母介绍你的工作、介绍你身边某个新朋友开始，尝试和他们说一说你在办公室遇见的趣事；告诉父母你现在喜欢看哪个媒体的文章，会刷哪个大V的微博，让他们慢慢了解和走进你的世界。渐渐地，也许让你特别难开口的某个话题，会在某一天被他们自然地接受。
我们总是会认为，父母年龄比我们大，是照料者的身份，但是实际上，他们和我们一样，也是第一次应对这些亲子间的问题和挑战。而且，大多数时候，父母与我们相比，更加不具备接受心理咨询和援助的条件，信息的接收渠道也更加有限，在关系的处理上只能靠自己摸索。
主动付出努力，尝试与父母重新链接，归根结底是为了你自己。我们在这世上如此渺小，如此孤独，而父母是你可以尝试去链接、降低彼此孤独感的人。你已经在时间中，成长地更加丰富、更加立体。也许，是时候向父母重新介绍你自己，也重新认识你的父母了，就像初次相逢的两个人一样。
那么，向父母介绍一个新的你，可以从什么地方开始呢？
也许，你可以从文章开头的视频中找到你和你妈妈的影子——不知道什么时候开始，我们就成了“最熟悉的陌生人”。我们不再愿意跟母亲沟通，一方面觉得母亲不懂，懒得解释；另一方面害怕说出实情，母亲担心。就像我们文中所说的，双方都学会了“有策略地自我暴露”。
但，作为子女的我们，也许应该先迈出一步，去和妈妈走得更近。LinkedIn领英希望给予每个想要了解孩子工作和生活的母亲一个机会，飞到孩子身边去陪伴Ta，也希望你愿意为妈妈争取这样一个机会。
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* 活动主办方LinkedIn领英，拥有对本次活动的所有及最终的解释权。
References:
Birditt, K. S., Miller, L. M., Fingerman,K. L., & Lefkowitz, E. S. (2009). Tensions in the parent and adult childrelationship: Links to solidarity and ambivalence. Psychology andaging, 24(2), 287.
Fingerman, K. L., Cheng, Y. P., Tighe, L.,Birditt, K. S., & Zarit, S. (2012). Relationships between young adults andtheir parents. In Early adulthood in a family context (pp. 59-85).Springer New York.
Gilligan, M., Suitor, J. J., &Pillemer, K. (2015). Estrangement between mothers and adult children: The roleof norms and values. Journal of Marriage and Family, 77(4), 908-920.
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