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当你被讨厌被攻击，记住这句话，就赢了

十点读书 · 公众号 · 读书 · 2025-01-08 18:30

正文

生活中，你是否遇到过类似的情况——

突然有人说不喜欢你，并指列举你的“毛病”，比如自私、情绪化、脾气倔；

对方甚至表示如果你还这样，就不和你来往了。

你感到恐慌，于是努力去改变，可不光十分费力，并且依然无法让对方满意；

你开始陷入自我怀疑，认为自己真是个糟糕的人！

但今天的文章，我想和你分享一个不太一样的心理真相：

别人的评价未必反映真实的你，却暴露了对方真实的内心。

前段时间，我刷到一段有趣的动画短片，标题就叫《不迎合》；

虽然只是简单的对话，但却非常精彩，值得反复细品。

主角是两只小鸟（以下称为A与B）——

A：我不想再和你一起了。

B：没关系。

A：等等，什么？

B：谢谢你告诉我，我想和一个愿意和我在一起的人在一起。所以这对我而言是好消息，你这样说，反让我更容易说再见了。

A：你不会怨恨我吗？

B：不会，别人喜不喜欢我，并不是对我的评价，而是他们自己需求的反映。我的任务并不是去迎合这些需求，而是去观察大家如何去爱，并选择这种方式是否适合我，而不是努力让你喜欢我。

A：哇，好成熟。我又喜欢上你了，这有什么不对吗？

B：这没什么不对，只是我不感兴趣了，因为你是失去我之后才意识到这一点的。

视频里，小鸟B的情况每个人都会遇到，而小鸟A可能是我们的伴侣、家人、朋友、同事。

现实中，当听到别人说“我不想再和你一起”时，不少人第一反应是自我怀疑——

是不是我哪里做得不好，让你不开心？告诉我，我努力去改！

然而，小鸟B则展示了一种截然不同的应对姿态：

它没有反驳、没有证明，而是从容接纳了对方的“不喜欢”。

这一切，都因为它深谙一个道理：别人喜不喜欢我，并非是一种评价，而是对方需求的反应。

这是一个有趣的现象：对方发出的评价，看似是描述我们，实际上反映的却是对方的内心。

过去，我们曾以“投射”的方式来理解这种现象——

比如一个人总说别人很懒，可能是他自己很懒，于是把这个特质投射到外界，认为是别人自私。

不过，投射并非总是发生，但“以需求为标准来评价别人”的现象则频繁发生。

好友小翠遇到一件类似的事。

相恋半年的男友提出分手，让她情绪一度崩溃。

小翠除了因为分手难过，更因为男友狠狠地说了她的“毛病”——

“你个性太冷漠了，以后也不会有人和你在一起！”

原来，男友个性外向，经常和朋友聚会爬山吃饭，但凡有活动便邀请小翠一起去。

然而，小翠常常表现得不情愿，她更喜欢安静，比如在家看书或做手工，即使出去玩，情绪也不会太高涨。

在男友眼中，人与人相处就应该热热闹闹；

他需要伴侣参与到这种氛围中，否则他就会沮丧，认为对方不重视这段关系，甚至冷漠无情。

小翠为了证明自己并非冷漠，试过强迫自己表现得热情，可却非常费力，没多久又打回原形，于是男友又开始不满。

而实际上，小翠并非无情，只是她个性如此，也实在勉强不来。

而男友说她冷漠，讲的其实是自己对关系的需求——需要伴侣是喜欢热闹的，能制造热闹的。

然而，他并没觉察到这种不愉快是需求不匹配导致的，所以会简单粗暴地认为——

就是你不好，并贴上你有问题（冷漠）的标签。

而我告诉小翠，既然知道男友不喜欢她的安静，也不全是坏事，这提醒她应该找一个喜欢她个性的人在一起。

生活中，这种需求不匹配的情况随处可见。

像小翠个性安静寡言，在喜欢热闹的人眼中，就注定是冷淡无趣的。

我们每个人都有自己的天性特质，无论我们再怎么努力做好自己，也必然会遇到讨厌我们的人。

当认清需求的异同后，我们则需要做一件事：

筛选圈子，和那些彼此需求匹配、喜欢我们的人在一起。

过去，人们会习惯认为，所谓社交能力就是适应能力，越能适应、迎合身边的圈子，则社交能力越强。

然而，却忽略了“筛选圈子”也是一项重要的社交能力。

这里分享一个我自己的体会。

一直以来，我的性格都偏感性，遇到事情会想很多，很注重情绪上微小的不愉快；

作为男性，这样的特质常常会被认为是矫情、婆妈。

所以，在成长历程中，我经常被人嫌弃——

你怎么老关注这些没意义的东西；

总想这么多，以后怎么适应社会？

毕竟，部分人是不关注情绪和内心的，所以在他们看来，我的许多想法和行为都很奇怪。

但过去的我不懂得这个道理，所以一直觉得是自己有问题，也试过用力去改。

可结果往往就是，偶尔刻意伪装自己毫不在意，但没多久又会恢复原状，因为人格特质基本上是改不了的。

后来我才明白：其实不需要改。

如今我成为心理咨询师，也做着心理相关的工作，身边的人也都偏感性。

于是，原本的特质不再被视作矫情或是婆妈，相反成了一种优势，能细腻捕捉情绪，生动地表达出来，也能轻松共情他人。

其实并不是我变得更能适应环境了，而是我更清楚什么样的人和环境和自己是匹配的，然后主动去靠近。

如果让如今的我，再和过去不喜欢我的人重新相处，他们大概率还是会不喜欢。

所以，上面对话中小鸟B的总结非常精妙——

我的任务不是去迎合那些需求，而是去观察大家如何去互动，并选择这种方式是否适合我，而不是努力让你喜欢我。

你或许会担心，如果遇到离不开的关系怎么办呢？

诚然，如果那个不喜欢我们的人，正是家人、同事，彼此低头不见抬头见，我们必须还是要面对。

这里分享一段我自己的故事。

我过去在工作中，需要策划和主持心理沙龙，每当我构思出一个方案，则需要在内部进行彩排，然后同事们体验后给我反馈。

小D是我的同事兼好友，每次彩排完，他都会说：“这沙龙不行，我一点感觉都没有，毫无收获，客户一定不满意的！”

这一度让我非常郁闷，只有自己回去继续打磨细节，可无论我如何认真设计，从来没一次能让他满意。

好几次我都想吵一架，觉得他是不是故意找茬，可别的时候我们相处又一切正常。

后来我才慢慢认清一个真相——

他是一个感受力比较弱，且更加注重结果的人。

对他而言，参加一个活动需要收获大量新的理论知识，并能立马让他生活发生变化，他才会觉得是有效的。

而心理沙龙又恰恰是一种注重体验的活动，所以他每次都会觉得没有收获，并感到浪费时间。

后来我还注意到，他即使参加其它体验类的活动，感受也差不多。

我总算明白，他本身就是一个不喜欢心理沙龙的人。

可我们还要合作，那怎么办呢？

于是我在心里对自己说，他的评价对我而言没有参考价值，并且他一定会对我失望；

这是他的个性使然，而并非我不好，也不是他有意针对我。

于是，待我这样想之时，即使继续遭遇差评，心态也能很稳定了。

看到这你或许会担心：人是否会因此变得顽固，万一对方确实指出来我们的缺点呢？

这里教你两个简单的分辨方法：

1.看对你有意见的人，是大多数还是极少数。

假设一个人真的自私，那么往往不会只有一个人对他不满，而是许多人都会表达意见。

相反，像上面小翠的例子，她和过去的男友、朋友们相处，从未被人说是冷漠，只有这一任男友如此认为。

那么这类占少数的批评，更倾向于是个人的特定需求偏好导致的。

2.对你有意见的人，也对别人有意见吗？

假设一个人不光说你自私，同时他也觉得自己身边许许多多的人自私，看不顺眼。

那么，这就倾向于是他自己的投射，或许过于想要索取使然。

其实，人与人之间会彼此不满是常态，无论是改造对方，或是改造自己去迎合他人，这都是很难的。

去了解自己的特点，了解别人的需求，找到匹配的人便可。

如果无法离开关系，便去理解、容纳彼此的差异，这也是一种成长。

最后分享一个小故事。

宫崎骏曾在电影《你想活出怎样的人生》中，用一只狡猾又热心的苍鹭来隐喻自己合作多年的制片人铃木敏夫。

宫崎骏作为艺术家，个性纯粹，和人相处希望尽量真诚坦荡；

而铃木是制片人要考虑票房和商业价值，所以会用不少商人的套路牟利。

年轻时，宫崎骏很看不惯这种行为；

但随着二人长期合作，他发现如果所有事都由着自己的完美主义性子，很多电影项目都无法启动。

必须有铃木这样的人一边死缠烂打劝宫崎骏制作，另一边又花言巧语地拉投资人，才使得许多影片能够完成；

而两人的事业也确实发展越来越好。

原本在宫崎骏眼中，这是不可调和的差异，两人过去矛盾也不少；

但随着他慢慢容纳差异，彼此相反的个性也在悄悄成就二人。

所以，面对矛盾、面对需求的差异，我们可以灵活应对——

去观察、去筛选、去容纳、去成长。

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本期解读：《浣溪沙》

作者 | 和小畏，来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

主播 | 素年锦时，微信公众号：素年锦时FM

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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