你有多懂对方的心？| 结婚前必问的13个问题

本期主播 | 熙龙

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在电影《非诚勿扰》中里面有一句台词：“婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。”

有很多人结婚后才发现，两个人其实并不“合适”。婚姻要想温暖持久，光靠最初的心动和双方择偶条件的匹配还远远不够。

彼此中意、条件适宜的两个人，仍可能在许多事关婚姻运转的关键性问题上，缺乏足够的了解和共识。

但其实在一段关系开始前，我们就可以做好准备，更好地了解对方。

很多朋友都有这样的伤心体验：明明彼此挺般配，甚至深爱着对方，但日子过起来仍然状况层出不穷，甚至屡屡告急。

前段时间《楚天都市报》报道说，32岁的刘小姐，在父母的催促下，相亲遇到同岁的小陈。两人性格气质相似，家境相当，彼此挺投缘，双方的父母也觉得他们特别般配。

问题出现在婚礼以后：小陈在洞房夜，喝得大醉不醒，接下来又以“工作太忙”为由，坚持睡沙发。小刘忍了两个多月，终于跟丈夫为这事儿吵起来，并最终向法院起诉离婚。

• 小刘认为，丈夫“身体上有疾病，不能过正常的夫妻生活”。

  
  

• 小陈认为，妻子“无理取闹，自己身体是健康的，正常的，不存在妻子所说的无法过夫妻生活的事实，因为工作忙，可能确实冷落了妻子。妻子对自己缺乏起码的信任，这段婚姻他没有信心走下去，也愿意离婚”。

在选择另一半时，很多朋友都会考虑彼此是否看对眼、够相爱，条件是否合适。关于择偶的学术研究，很大部分关注的也是各项择偶条件：比如，年龄、学历、外形、财富、 家境、性格、品质等等的设置、侧重、和匹配。

小刘和小陈，在32岁上决定和对方牵手一生，应该是经过了仔细的斟酌，才认定眼前这个人。他们婚后会过得如此不幸福，很快起诉离婚，我想并不能简单归罪于当初来自双方父母的催婚，或是相亲这种遇见方式。

然而婚姻要想温暖持久，光靠最初的心动和双方择偶条件的匹配还远远不够。彼此中意、条件适宜的两个人，仍可能在许多事关婚姻运转的关键性问题上，缺乏足够的了解和共识。

就如小刘和小陈，性格、气质、年龄、家境等等都挺般配。然而因为婚前对性生活的态度和诉求没能互相交底。

看似顶相配的一对儿，婚后却无法彼此适应，又因为他们在问题出现时猝不及防，不知如何沟通调适，很快便失掉了继续的勇气和信心。

这些问题，你们讨论过吗？

《纽约时报》的情感专栏发过一篇文章，列出了情侣有必要在婚前讨论的13个问题［Standard，2016］。这些问题可以大致分为三类：

1）你们的交流是否足够透彻

• 发生分歧后的回应方式：“是会摔盘子、冷静地讨论，还是缄口不言？”

• 表达爱意的不同方式：“肯定、愉悦时光、接到礼物、为对方服务、身体接触”等等

• “我身上有哪些让你欣赏、或不能忍受的地方？如果有天后者压过前者，你会如何处理？”

婚姻家庭咨询中，沟通交流是最常困扰来访者的问题之一［Geiss & O’Leary, 1981］。正是这些说来琐碎、却长期得不到解决的事儿，使彼此间似乎够用一辈子的感情，被一点点磨得开裂穿孔。

比如，先生以为自己拼命工作挣钱，让太太和儿子过得更好， 就是最扎实的爱。而太太却觉得先生从不肯开口说爱，吝于称赞自己，一定是不够爱自己，因此常年觉得缺爱而失落。

再比如，女生总期望男生能在争吵之后主动来哄她。在她看来，不管谁对谁错，男生都应该更大度，就如她父亲对母亲一如既往的宠溺让步一样。而男生却觉得，对就是对，错就是错，彼此应该公平讲理，自己不待见对方的“作”。

2）在根本性问题上，是否能达成共识

• 对性生活的态度：“性对你来说有多重要？”

• 对“调情，以及双方保持排他的性关系”等涉及感情专一问题的看法

• 我们以后会要宝宝吗？何时要、要几个呢？

• 对彼此的不同宗教信仰的态度

•  十年后的我们会是什么样？

两个独立个体间难免会有的差异，虽然可能带来一些不便，但彼此稍微妥协也不算太难。比如，他喜辣，她嗜甜；他乐意宅在家，而她喜欢和朋友聚会。

根本性问题则涉及到夫妻双方对自我或婚姻关系的根基性定义。

比如，男生觉得自己婚后仍可有女性密友，只要不与对方有身体出轨便行。他认为保持这样的亲近关系是自己的自由，谁都不能干涉。而女生则认为这类暧昧关系，与出轨无异，是对自己的背叛和欺辱。

再比如，文首提到的小刘和小陈，大概婚前并不了解彼此对性生活的态度和诉求。这个看似水到渠成、理所当然的环节，却成了两个人婚姻的死结。

如果双方在根本性问题上有本质的分歧，日后多半会产生尖锐的矛盾。

3）敏感问题，能否达成一致

• 关于前任

• 对彼此原生家庭的态度

• 消费习惯 

• 私人空间：“你能接受我不带你，自己去做一些事吗？”

•  财产、债务：“一方有债，是否共同承担？你是否愿意在经济上资助我？”“对财务独立的看法”

之所以将这类问题称为定时炸弹，是因为它们一旦浮出水面，通常会引发激烈的争吵矛盾。

比如，先生常年经营一家书店，太太带孩子持家，日子过得风平浪静。

然而有天太太看到先生的信用卡账单，意外发现书店已经负债经营两三年。先生拆东墙补西墙，早已累下了不轻的债务。

先生对债务的隐瞒，虽然初衷是不想让太太担心，却深刻地伤害了太太对他的信任和婚姻中的安全感，引发了夫妻俩结婚多年来最大的危机。 

有时我们不去触碰某些问题 ，是因为这些问题太敏感，容易引发争执。我们心里畏忌，于是忍不住有意无意地回避它们。

问题这么棘手，要如何讨论呢？

别急，解决以上所有问题，既不现实，也不是彼此走向婚姻的前提。但如果我们能平和直面这些密切影响到婚姻幸福度的因素，婚后规避风险、化解危机的能力就会高出许多。

我想以下几点，可能能帮你在和对方讨论这些尖锐的问题时，“化险为夷”。

1）坦诚面对根本性分歧

首先，我们在面对彼此的差异时，需要理清哪些无伤大雅，而哪些事关根本。我们既无需预设对方会在所有事务上与自己看法一致，也无需为大多数无伤大雅的差异感到惊恐忧虑。

但如果彼此在某个根本性问题上有本质的分歧，我们得勇敢意识到，往前走，一定会遇到挑战。

此时我们需要平心和对方商量：当这些问题出现时，我们要如何面对呢？我们是否能跨过这道坎儿呢？

比如，假如女生不想要宝宝，而男生铁了心要宝宝，这个根本性分歧，就需要两个人一起探寻是否能有化解的方式，而不只是寄望于对方有天会改变心意。

躲得过初一，躲不过十五；根本性问题上的分歧，通常不会自然消解，我们不如及早坦诚面对。

2）进行深刻的沟通，增加彼此的深度了解

我们进行婚前沟通的首要目的，是增加彼此的深度了解和同理心；如果对方不同意我们的想法，并不代表对方的观点、立场错误。

比如，听说女生以后不想要宝宝，男生情急之下，可能会逼问她：你怎么能这么自私呢？你不能光图自己轻松，得替两家老人想想啊！

然而这种责难的态度却难以得到女生的积极回应。于是两个人在这个问题上的分歧，很可能变成彼此关系的终结点，或者是反复引发争吵矛盾的导火索。

换一种方式，男生可以抱着满满的同理心，问女生：我知道你很有爱心，连对小动物都那么爱怜。为什么不想要宝宝呢？面对这样真诚、不责难的询问，女生更可能鼓起勇气和男生分享自己不想要宝宝的原因，而不只是一个似乎没有任何商量余地的决定。

比如，女生可能幼时经历过一些伤心事儿，不确定缺乏母爱的自己是否能够给予宝宝足够的母爱。她害怕宝宝也会经受自己成长过程中所体验过的伤痛。

心底的这些脆弱，女生不会跟咄咄逼人的他分享，只会告诉给充满同理心的他。

3）坦诚、包容、善意是最重要的特质

我们可能会错以为，婚前沟通就像谈判；如果对方不肯接受我们的立场和条件，那要么死磕到底，要么干脆趁早一拍两散。

然而与对方进行婚前沟通，既不是为了简单地说服对方，也不是为了排查一切潜在问题。

最最重要的是，通过坦诚、善意的沟通，我们能对彼此的差异有更多的包容、理解，学会以队友而不是敌人的姿态，来共同面对婚姻中可能遇到的问题。这样的关系模式本身，比在某个具体问题上达成一致更加宝贵。

婚姻不易，光有“执子之手，与子偕老”的愿景还不够。愿这场婚前的交流，能成为你和 ta ，给彼此最丰厚的结婚赠礼。

主播 | 熙龙，我用声音，拥抱你。微信公众号：声优工作室。

References：

聂丽娟（2016年8月14日）“大龄青年相亲后闪婚 丈夫不愿同房每天睡沙发”《楚天都市报》 http://news.eastday.com/s/20160815/u1ai9633954.html 

Geiss, S. K., & O’Leary, K. D. (1981). Therapist ratings of frequency and severity of marital problems: Implications for research. Journal of Marital and Family Therapy, 7, 515-520.

Stanford, E. (2016, March 24). 13 questions to ask before getting married. The New York Times. Retrieved from https://www.nytimes.com/interactive/2016/03/23/fashion/weddings/marriage-questions.html

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