如果你发现最近的票圈多了一些充满freestyle的歌曲分享，微博热搜上老出现一些奇奇怪怪的rapper名字，朋友张口闭口就是“
老子吃
火锅你吃火锅底料
”，仿佛一夜之间掀起了全民嘻哈风……
不要方，这一切只是源于一档音乐真人秀——《中国有盲人》。
（via.@草图君）
啊呸，是《中国有嘻哈》！
p.s.每次看到四位导师齐刷刷戴上墨镜，就好怕他们突然来一曲《二泉映月》。
囿于地下多年，这次参加比赛的rapper们应该说是有备而来，不仅用实力证明了自己，还顺带收割了几茬粉丝，算是得偿所愿，大有前途。
这不禁令人想到了自己，未来会不会也有这么一档节目，让我们
现在不被世俗理解的才能
得到大众的赏识？在《中国有____》中
突出重围杀入决赛
？
Hey man！What's up？
这个问题就很有趣了，各个社交平台上溜达一圈，我们一致认为大家最期待的应该是
《中国有钱花》
。
毕竟快月末了，看看你们的购物车和信用卡，
比有钱
很多人可能海选都进不去，但
比花钱
有的人说不定能拿冠军……
赛制：节目组准备很多很多钱，一季7期，选手每期
在规定时间内花完当期金额
才能晋级下一轮，但要保证花得快、花得值，不能浪费。
如果选手夺冠，花的所有钱节目组出；如果不是冠军，最后就要自己买单，玩儿的就是心跳！
虽然听起来很爽，但这个节目有一点需要担心，就是赞助商还不确定是谁，马云还是王健林？他们真的考虑清楚了吗？Vista迪丽热巴去参赛的话他们可能要
从头再来
了。
对了，我们把下一季节目的名字都想好了，就叫
《中国有穷人》
，第一季把钱花光了的非冠军选手可以继续参加，接着比。
赛制就很简单了，晒余额、晒账单、晒吃土照，平时你们怎么在微博朋友圈哭穷的，直接变成一个个小环节——
比珠心算、做会计题、盲测区域土质
，积分制晋级。
最后第一名奖励10万现金，节目组给前10清空购物车，给前5还花呗，给前3送出下一季《中国有钱花》的参赛名额，美滋滋。
照这个思路想下去，花钱算一种才能，那路痴也算吧？
《中国有路痴》
简直势不可挡啊！
地点就定在山城重庆，每期设置一段距离，比如看谁能花
最长的时间
从解放碑走到朝天门，谁能走出
最绕
却又不重合的路线，谁能得到
最多次数
的APP偏航提醒，同样积分制晋级。
过程应该相当精彩！就怕最后的胜利者其实是个路精，因为他知道最优的路线，所以才能最完美地“走错”。但按理说还是可以避免这种伪命题出现的，只是需要再集思广益，研究出更科学的环节设置。
一个脑洞：万万没想到，最后是报了名却未参赛的小凡勇夺冠军，赛场外，警方仍在扩大搜索范围……
说到这个领域，小编想起了一位
宗师级路痴
好友，她这一生从未走过回头路，因为根本找不到！跟她约会一般都是到目的地附近了再开位置共享，告诉她“你站在原地别动，我们过来找你”。
为什么？因为她不会看地图啊！用地图App的时候需要先
原地转体三周半
，鼓起勇气走50米总会听到志玲姐姐温油的声音——“您已偏离正确路线，请返回初始位置”。
有一天我们组队开黑，她玩鲁班，走着走着就蹦跶到对面野区了，敌方李白直接在[全部]里说：团！搞死250！
不行了，忍不住要帮她报名了，请大家期待她的表演。
你看，同样是在腿上打小抄，校花考了60分，你考了100分，这是说你腿粗；同样是在胸前打小抄，校花考了100分，你一个字儿没看见，这是说你胸小。
如此看来，
《中国有平胸》
的收视率应该要爆表了，因为天天都有妹子自黑平胸，也没啥爆照的动静，只能上实锤了（小草莓坏笑.jpg）。
虽然板上钉钉的身材是不太养眼，但比赛的环节可以设置得好玩一点呀。比如从
越来越窄的缝隙
中穿过，胸上放苹果看谁的
最晚掉
，穿紧身衬衫看谁能
不崩扣子
……诶？是不是过于恶趣味了点？诶？别打我啊——
同样是人的外貌领域，男同志们可能更适合参加
《中国有秃头》
，虽然现在谢顶的趋势是不分性别和年龄、秃得一视同仁——Vista新垣结衣都决定作为种子选手代表我社参赛了。
所谓比赛内容嘛，无非就是随手一薅（注意是随手不是硬拔！），看能
撸出多少发根不稳的断发
；日常突袭选手家中，观察
客厅地板
上的头发数量，以及
浴室地漏
上结成一团的头发重量。也是积分制晋级，最后第一名由节目组出钱去植发！
这里顺便分享一个小技巧：男性朋友如何避免成为秃顶。
via.@妖妖小精
看到这儿可能有人要嘀咕了，本身就不爱跟人交往的怎么办啊？社交恐惧症就不能参加比赛、与世界一较高下了吗？
别着急，我们还策划了
《中国有社恐》
，专门为那些不想跟陌生人打交道、不想跟熟人多说几句话、只乐意一个人呆着的朋友量身定做。
出于各方面考量，本次比赛的终极目的定为“帮社恐解决自身问题”，彰显人文关怀，环节设置就看谁能
在最短时间内克服
掉以下几种事情——
via.@叶佳桐
前社恐初级选手表示，这几项普通人看起来蛮简单的事情，对于很多重度社恐患者还是很有杀伤力的！
如果不那么积极向上，反过来比谁的社交恐惧症最严重，可能前一阵上新闻的这个歪果仁能给选手一种新思路……
@河森堡：我最害怕的就是在一个空旷的场地遇到熟人，俩人隔着50米就看见彼此了，但是大老远打招呼会像傻子，可不打招呼就这么面对面地走又会尴尬得双手呈鹰爪状，唯一的选择就是满头大汗地低头看手机，
打招呼这事太难了
，远了显得傻，近了吧又显得冷漠……我刚在淘宝上下单了一个墨镜，明天开始装瞎。
要说起来，肯定有很多非社恐人士不喜欢跟人打交道，可猫咪的魅力总没人能抗拒吧？那么，欢迎收看
《中国有猫奴》
。
面对萌化了的猫咪，只能看不能摸，简直就是当代的十大酷刑！所以咱们的比赛项目可以分为
撸猫、吸猫、躲猫猫
。冠军应该能在5分钟之内亲近一只陌生小猫，不仅不会挠他咬他，还会在他怀里被撸成一滩软泥，只能半眯着眼睛嘤嘤叫。
但不得不说，
吸猫成瘾
也是社会大患啊！
@22世纪报道：
【某地贪官受贿两万只猫震惊全国】2030年开始，送猫行贿逐渐发展成官场一种邪恶风气。很多人想办事就拉着十来只猫去领导家，领导一看到猫，心化了，
当场就什么事都同意给办
。2033年抓住一位贪官，打开他家门，发现屋里全是猫，反贪局花了一周时间才清点出该贪官受贿猫额居然高达20167只。
据悉，反贪局专案组在清理赃物时，面临的最大困难为
工作人员面对小喵控制不住寄几
，忍不住赏玩起来；再加上数量过于庞大，不得不请来国家顶级吸猫师展示花式点猫法，导致清点时间比计划增加一倍。
合情合理，可以说是《人民的猫奴》了。
不想跟人打交道的，也可以参加我们的
《中国有瓜吃》
，连猫都不用接触，也不需要做主角，节目宗旨就是：聚光灯之外，吃瓜群众也能大放异彩。
评判标准就两点：1、相貌平平无奇；2、
八卦如数家珍
。
要的就是那种看似非常正经、非常远离焦点、非常不引人注目的外围人士，对网上网下所有热点了如指掌、平时喜欢嘚吧嘚点评几句的节目效果，参赛选手最好还是个有故事的男/女同学，你懂伐？
如果你对别人的故事也没那么感兴趣，那
《中国有睡神》
可能会成为你的突围战，比的就是死宅的
睡眠时间、睡眠质量、睡眠天赋
。
@巫欣奕：别说了，我有次睡到自然醒发现睡了25小时，我妈说怀我的时候发现三天没有胎动，以为我死了，去检查医生说我是在我妈肚子里睡了三天没动。
外界对“能睡”的误解实在太大，居然认为能吃能睡是猪精！所以我们决定冠军直接评为“国家一级睡觉运动员”，不再是老师口中的特困生，同学眼中的觉主。
这个比赛呢，需要一批高端产品，防的就是选手们小时候被强迫午睡时学会的装睡技能，毕竟你永远叫不醒一个装睡的人，但是黑科技可以帮忙。科学地测出这人
到底有没有睡着，睡了多久，睡得多沉，能不能随时随地进入睡眠
。
嗯……此灵感源于一位朋友，他多次在睡得正香的时候突然被睡眠APP的叫声惊醒，仔细一看，他几乎把睡眠曲线睡成了一条直线，手机突然提醒怕是以为他睡死过去了。
然而对于更多人来说，
《中国有修仙》
或许才是他们的出路。大半夜的不睡觉，干啥？想啥？之前咱们有篇推送详细讲过，
失眠到天亮的时候，我们都在想些什么？
比赛环节暂定有
没卵用知识小问答
、
爱豆人际关系填图
，以及
深夜
自我检讨
。比赛周期不宜过长，因为我们提倡的是有质量、有保险的修仙，长期熬夜太伤身！
熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。
熬夜的好处：爽。
（via.
@小野妹子学吐槽
）
道理我们都懂，但是修仙是一种信仰。为了守护未成年人的身高和身体，《中国有修仙》自分级
PG-21
，21+岁的朋友才能参赛，毕竟这个年龄再熬夜也不会影响发育了。
除此之外，大家群策群力，想到了博大精深源远流长的绿帽文化，进而策划出了
《中国有绿帽》
——
via.@落魄贵族公子独孤狗剩
舌尖原班人马打造、快手主播虎视眈眈的
《中国有吃货》
——
绝对需要别人替你报名、否则懒得跟人比的
《中国有懒癌》
——
