相信没有人想刻意溺爱孩子。
但是，什么行为是在溺爱孩子？什么样的孩子是被宠坏了？不同的人有不同的衡量标准。
在老一辈看来，他们理解的“溺爱”是：
带那么小的孩子出国旅行，什么也记不住，何必呢？
小孩子长得快，穿百家衣就行了，干嘛要花钱买新衣？
早教班报名费要一万块？你们不要把孩子惯坏了……
年轻父母对“溺爱”的定义则完全不同：
现在条件好了，我给孩子多买点衣服玩具，算什么溺爱？
姥姥一见我训孩子，就说“快来姥姥这儿”，这也太娇惯孩子了！
孩子执意要那个玩具，跟他较什么劲儿呢？买吧，这应该不算溺爱！
如你所见，有人认为给孩子过多的物质是溺爱，有人认为庇护孩子是溺爱。
凡事过犹不及。溺爱往往披着尊重孩子，爱孩子，为孩子好的外衣。
那么，你仔细想过爱与溺爱的边界到底在哪里吗？
测一测：你是否在溺爱孩子？
心理咨询师袁荣亲认为溺爱有两种：包办型的溺爱和纵容型的溺爱。
包办型溺爱的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不动手就可以得到一切，他们不鼓励甚至不喜欢孩子自己去解决问题。
纵容型溺爱的父母，孩子要什么就给什么，不管多么小、多么不合理的要求，他们都会拿出全部力气去满足。
想知道你是否正在溺爱孩子，可以来测一测：
你是否认为8月龄的宝宝太小，不能让他尝试手指食物？
你是否认为让1岁半的孩子自己扔纸尿裤，过于苛刻？
当孩子把你搞得焦头烂额时，你总是会放弃原则缴械投降吗？
你总是允许孩子打断你和别人的谈话吗？
孩子一发脾气，你就会给他买玩具讨好他吗？哪怕家里已经有很多玩具。
你会避免带他去超市/商场，因为你怕hold不住孩子又要买零食/玩具？
如果你的答案中存在“是”，建议仔细阅读下文。
为什么会产生溺爱？
所有的孩子都会发脾气，尤其是两岁左右的孩子。这是他们在发展自主意识，他们会观察家长对自己的行为（摔碗、大哭不止等）有什么反应，如果父母束手无策，被孩子占据主导地位，孩子就会呈现出被溺爱的后果——喜欢/习惯通过发脾气这种手段去达成目的。
几乎所有的家长都曾缴械投降，以换取暂时的安宁。但是，当孩子的抱怨、挑剔、行为不端变得愈加频繁，家长就要引起重视了。
为什么会产生溺爱？可能有以下几种原因：
内疚。很多父母为了给孩子创造更好的物质条件，终日忙于奔波。在能陪孩子的有限时间里，家长希望大家都能开开心心地度过，因此会用玩具讨好孩子，也会对孩子的行为抱以“宽容”。
无法坚持原则。某天，即便孩子发脾气，你也坚持了“早餐不能吃饼干”。但是另一天，你一整夜都没睡好，早上孩子依旧在发脾气，你却让步了，“我太累了，偶尔吃吃没关系。”这种行为会让孩子觉得你制定的规则毫无约束性。
包办太多。穿衣服、玩拼图、倒果汁……当孩子尝试失败，非常沮丧的时候，很多家长会替孩子包办。家长应该教会孩子做这些事情的方法，并鼓励孩子再次尝试，而非替他完成。
补偿心理。家长幼年时，家庭经济匮乏，出于补偿心理，总想为孩子提供丰富的物质。但物质太多有时并不是好事，这会让孩子总是想要买买买，而不是满足于已经拥有的一切。
相信“树大自然直”。很多父母遇到孩子跟自己顶嘴、推搡其他小朋友、不顾听劝爬上危险的地方，总是一笑了之，“他还是个孩子”。纵容溺爱当然比上规矩讲原则要容易，所谓的“树大自然直”不过是家长在逃避养育责任罢了。要知道，不懂规矩的孩子很快在社交方面就会遇到阻碍。
总之，家长应明确：关爱不等于溺爱，没有原则毫无节制的爱，很容易宠坏孩子，不仅于孩子无益，还会在为他今后的成长和性格塑造埋下许多隐患：
真爱与溺爱，平衡的艺术
咨询师袁荣亲认为，“溺爱是一种懒惰的、不负责任的爱。与溺爱相对应的是真爱，真爱是尊重孩子独立的爱，真爱的父母懂得在孩子不同成长阶段满足他不同的成长需要。真爱的父母懂得放手，接受并乐于看到孩子的自我独立和自我成长。”这与parents.com给出的观点不谋而合。
0～1岁
在婴儿出生的头一年，家长可以先把所谓的“溺爱”放到一边。因为在宝宝9月龄以前，他们还没有能力操纵家长。宝宝哭，单纯是因为他饿了或不舒服。
在这一阶段，家长需要对宝宝的哭泣及时响应，以便让宝宝获得足够的安全感。
1～3岁
当孩子开始会打人，几乎每天都发脾气，事情似乎变得复杂起来。
不过，这一年龄的孩子出现上述行为，并不代表他“被宠坏了”，这只是孩子成长的一个必经阶段罢了——他在宣告独立，遇到挫折时，他也会发泄不满。
当孩子发脾气时，家长的态度决定了孩子会成为什么样的人。
应对这一年龄段孩子的技巧，具体可以看这篇文章《宝宝总说“不”， 我也很头疼啊！》
3～4岁
快3岁时，孩子会逐渐明白他们不会总能“呼风唤雨”，对于家长说“不”，他们也不会表现得那么抗拒和崩溃了。但他们还不能很好地控制自己的情绪，比如在超市，孩子看中一个玩具，家长不给买，孩子可能会抓住不放，并因此而不开心。
如果孩子提出的要求是合理的，那么说“可以”也无可厚非；如果孩子凭借错误或不恰当的理由提出要求，那么家长就不该轻易满足或做出让步。
你可能需要的方法论
统一战线。
家庭所有成员需要对规则保持同样的态度与坚持。如果某个家长坚持了，但是另一个家长让步了，会让孩子对什么可以做什么不可以做产生困惑。当他再大一点，他会操纵大人的态度，通过寻求庇护的形式，达成目的。
对中国家庭而言，尤其和长辈同在屋檐下，“统一战线”往往是比较困难的。在《妈妈是超人2》中，包文婧教育饺子，婆婆默默走开，这种克制难能可贵！
不要轻易妥协。
如果孩子在公共场合无理取闹，家长千万不要因为觉得自己打扰了他人，产生歉疚而对孩子妥协。
你可以把孩子暂时带到安静的角落，等待孩子冷静下来。
使用正面强化。
当你决定带孩子去超市或商场，可以先跟孩子说，“妈妈相信你会表现得很乖的”，如果孩子做到了，可以表扬孩子，甚至可以在家庭成员面前夸张一点表扬，“***今天表现得非常乖，……”
带孩子做慈善。
让孩子把旧玩具、旧衣服搜集起来，捐赠给别人，将会让孩子懂得感恩。
本文部分内容参考：
parents.com，《西尔斯亲密育儿全书》、《你的2岁孩子》
真爱和溺爱，就像在走平衡木。
小朋友都是很聪明的，和他们的“斗争”也应该是在不断调整“策略”的。
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