正文

关于教育，陶行知先生曾说过，教育的本质不是为了教，而是为了有一天不再需要教。

换句话说，我们约束孩子也不是为了约束而约束，而是为了有一天他们可以自律，不再需要他律。

一个人的人格是否独立，是否不再依附于他人的重要标志就是，他是否可以自律。

作为父母，我们是否完成了父母角色所担负的任务，就是看是否为孩子建立起完整的自律体系。

而不至于使孩子一旦脱离了某种约束，就涣散不成型。

而一个人的自律水平取决于他的自尊水平。

建立孩子的自律体系=建立孩子的自尊体系

一个自尊自爱的人，是不会去干什么让遭别人鄙视、唾弃、谩骂的事的。

而自尊，源于最初父母当初把我们当做什么样的人看待。

一个自我评价很低的人，很难做到自律。

而一个人的自我评价，最初来源于父母的评价。孩子是从父母的眼中，找到了对自我的认同。

一个被父母尊重过的孩子，才能实现自我尊重。

自尊是逐步建立起来的:

接下来，我们检视一下，我们是在建立孩子的自尊体系，还是在摧毁孩子的自尊体系。

你给孩子贴了什么样的标签？

1

当孩子第一次用肢体触碰其它小朋友的时候，是把握不好力度的。当我们看见了一些用力过大的动作，会脱口而出“你不要打弟弟！”

我们凭空贴了一个“打人”的标签给孩子。

更好一些的方法可能是，看到孩子用力过猛的动作，询问孩子“你是不是想和弟弟玩？那你轻轻地拍拍弟弟就可以了。用的力气大了，弟弟会疼。”

2

当孩子第一次把别人的东西据为自有，我们可能对孩子咆哮 : 你怎么能偷别人的东西？

我们又把“偷”的标签贴在孩子身上。

更好一些的方法可能是，告诉孩子，这个东西不是你的，如果想要可以询问他的主人是否可以送给你，或者告诉爸爸妈妈能不能给你买同样的。

3

当我们发现孩子之间有表达爱慕之情，我们便企图将它扼杀在萌芽状态“不许早恋！”

这样，把“早恋”的标签又贴给了孩子。

更好一些的方法可能是，告诉孩子能被异性欣赏喜欢可喜可贺，能发现自己欣赏喜欢什么样的异性，也值得高兴。但你们现在都不定性，不管是被喜欢的自己和还是被自己喜欢的人，都还在发展变化之中，现在谈论这一切都为之过早。

面对孩子懵懂的行为，我们的对待方式，像是一次宣判，为孩子归了类。

孩子最终走向哪条路，常常取决于你当初将手指那轻轻一指。你强调的是哪条路，孩子辨认的就是哪条路。

你用什么样的语言塑造孩子 ？

当罗丹被问及如何能雕塑出大卫这样绝美的作品时，罗丹回答：“大卫就在这块巨石里，我只不过是用我的刻刀将他找出来而已。”

其实是，大卫就在罗丹心中，只是罗丹用刻刀一刀一刀将他显现出来而已。

我们塑造出的孩子，正是我们心中认为的那个孩子。

而我们的语言就是那把锋利的刻刀。

我们认为孩子不行，就会常常说孩子“你就不行。”

我们认为孩子不行，就会常常担心害怕焦虑。

我们自己做不到事，常常认为孩子也做不到，我们到不了的远方，常常也认为孩子也无法到达。

对比下面的语言，想象一下，它们分别会塑造出什么样的孩子？

肯定鼓励

欢迎，一起来
不难，你来试一试
再试一试
比刚才好多了
再来一次
别灰心
我相信你可以
加油，一定行
没关系，还有机会
你是不服气，对吧
试着说服我
我为你骄傲

否定打击

走开，别碍事
别动，还是我来吧
你行不行啊
跟刚才差不多
你烦不烦啊
看你个怂样
我看你还是算了
都说了，你不行
看看，搞砸了吧
别自讨没趣了，行吗
你给我听着
别给我丢人

对照一下，您经常使用的是哪种言语？

每个人的身体里有一个自尊自爱的自己，也有一个自轻自贱的自己，警惕自己说的每一个字，你的孩子正在被你雕刻。

你用什么样的家庭氛围熏染孩子？

我听到一个妈妈对着孩子喊：“你不尊重自己，就没有人尊重你！”

但这位妈妈却不知道，她不尊重孩子，孩子学不会尊重自己。

我们对约束一直有一种误解，以为约束就是禁止。

单看“约束”的字面意思，有“束成一束”的意思，就是不再乱七八糟，而是统一整齐，按照一个方向理成一束。

其实约束不是全面禁止，而是给出一定的方向。

所以，不管是自律还是他律，都不是只知道不要做什么，更需要知道要做什么。

所以，父母基本要做的有这几点：

1、划出选择的边界
2、给禁止的同时，给出路
3、提供可选项
4、给孩子选择的权力
5、尊重孩子的决定

这几点看似容易，实际做起来可能不是很顺利。

首先是一些父母自己就目光短浅、如坐井观天一般，自己就看不到多大一片天，又怎能给孩子提供多大的选择范围。

许多我们以为的固执己见，其实不是因为固执，而是因为他们根本看不到其它的路。

于是常常处在“山重水复疑无路”的焦虑中，惶惶不安。

跟一个怡然自得的人不需要谈自律，而跟一个坐卧不宁的人谈自律也没用。

很多注意力难以集中的孩子，是因为他们有一个动荡不安的家庭，孩子的一颗心无处安放，总是惴惴忐忑，不知道下一秒会爆发怎样的“战争”。

不敢安放在家的心灵，都处于“离家出走”的状态。每一个“出走”的心灵，都“惶惶如丧家之犬”。

如此境遇之下，对于孔老夫子那样强大的内心，想保全自己的自尊体系都不是一件易事，更何况对于孩子那稚嫩的心灵？

我们会追问孩子的学业如何，却忘记了“安居”才能“乐业”。

而另一些貌似太平的家庭下面却掩藏着绝对统治。

这些家庭只要求孩子继承父母，却不允许孩子发扬自己。

当我们要求的不是让孩子按照自己的意思做事，而是想让孩子按照我们的意思做事，这不叫自律，这叫顺从。

而自律和顺从完全是两回事。

自律，我是自己的国王

顺从，我是你的奴隶

让每个人都是自己庄严的国王，大概就是自律的最终目标了。

自律，建立在完整的自尊体系上，而强迫别人尊重自己，大概也是最不自重的表现了。

这样的家庭环境也很难交给孩子什么是自尊自爱。

看到他人与自己的边界，并能遵守自己和他人边界正是自尊自律的起点。

我们最容易践踏的就是孩子的边界。

我们最常说的一句就是“听话”或者“你给我听着”。

教给孩子自尊自律，就从停止践踏他们的边界开始。

教给他自尊，从尊重他，倾听他开始。