你是否时常遭受否定，因渴望被认同而不自觉地迎合他人，甚至无限度地做出自我牺牲？你是否总以卑微、隐忍和顺应来满足他人对你的要求？是否一再妥协和退让以避免冲突？
没错，这就是所谓的“讨好型人格”。
严格来说，讨好型人格并不是心理学上的定义，这只是一个为了方便大众理解和沟通而创造出来的说法。它既不是一种人格特质，也不是一种病症。我们为了维持良好的关系，为了融入群体与社会，所以总会做出这样那样的让步与妥协，这是很正常的，但是如果这种取悦行为的倾向过强了，那它可能就变成了一种“适应不良”的行为模式，就会给自己造成困扰。
打破这一模式的方法，其实很简单，就是勇敢地拒绝别人，确立好自己的“边界感”。具体如何操作？畅销书作者达蒙·扎哈里亚德斯（Damon Zahariades）的新书《边界感》中介绍了如何有策略地设定边界，并逐步建立自信，帮助我们建立平等尊重的良好关系。
本文节选自《边界感》。荐读之。
首先，你需要明白：没有人会像“我”自己一样爱惜“我”的时间、优先考虑“我”的需求。这是很容易理解的。大多数人的行为都是利己的，他们自然而然会把自己的事情放在第一位。但这通常意味着，我们每个人都有责任确保自己的需求得到满足。因为没有人会替我们做这件事。
另外，我们在关注他人需求之前要先关注自己的需求，这是很重要的。当我建议你优先考虑自己而不是他人的需求时，我并不是建议你忽视别人。你仍然可以支持你的朋友、家人、同事甚至陌生人，在他们需要帮助的时候伸出援手。重点是，你要避免在这个过程中忽视你自己的需求。
毕竟，从长远来看，如果不先照顾好自己，你又怎么能为别人提供足够的帮助呢？当有时间、精力和兴趣时，你才能更自如地关心他人的需求。你将能够基于具体情况提供帮助，无须牺牲自己的健康和幸福。
想一想，在乘坐飞机时，空乘人员是怎样向乘客进行航空安全培训的？如果出现机舱减压的情况，那么你应该先给自己戴上氧气面罩，然后帮其他人戴上面罩。欲助人者，须先自助。这些规定并不是想让人们变得自私，而是航空公司知道，如果选择先帮助别人，那么你很可能会因此缺氧，这样的话你就谁也帮不了。
当你优先满足自己的需求时，可能会有一些人一直试图劝说你改变，来满足他们的需求，他们甚至不愿意接受你否定的回答。在这种情况下，你要果断做事。
很多人认为，果断是一种与生俱来的品质，但事实并非如此。果断其实是可以后天习得的。果断，意味着即使被反对，也要自信地表达自己的需求和愿望，追求自己的目标。果断，意味着你要清楚地告诉人们你对某一事件的立场，不给人混淆的机会。果断，是直接表明自己的观点，即使可能得不到别人的认可和支持。果断不过是一种坦诚的交流方式。
果断这一品质非常适用于拒绝别人对你的要求。你会发现，你可以把说“不”这个简单的、至关重要的技能作为一个跳板，你可以在生活的所有方面都变得更加果断。
随着你变得更加果断，你的心态也会发生改变。你会变得更愿意与他人分享你的想法，会更乐意直接表达你的需求，在表达观点时不再那么犹豫不决，并且更愿意为那些不能或不愿意为自己发言的人说话。当然，你会变得越来越棒，越来越善于说出那个简单而美丽的词语，那个可以真正改变你的生活的词语——“不”。
有一点需要注意，就是我们要区分果断和强硬。这两者经常被误认为是相似的，但是它们其实代表着两种完全不同的行为方式。
果断是一种尊重他人的健康的行为方式，它是自信地表达你的立场。而强硬是一种好战的行为方式。一个强硬的人会用粗鲁、轻蔑甚至威胁的方式与别人交流。
以下是几例在不同情况下果断和强硬带来的不同行为。
果断：倾听对方的意见，在对方说完后提出反对意见。
强硬：打断别人的话以反驳对方提出的观点。
果断：积极主动参与小组成员的对话，允许他人分享各自的观点，并以互相尊重的方式表达对这些观点的想法。
强硬：试图主导小组对话，对别人评头论足，不考虑别人的感受就否定其观点。
强硬常常出于冲动。一个强硬的人往往会以敌对的、不体谅他人的方式对事情进行回应，并经常在事后后悔。相比之下，果断是有计划的、深思熟虑的、体贴的。一个果断的人能够清楚地表达自己的立场，同时充分考虑他人的感受。
当你含糊其词地回应一个请求，例如你支支吾吾、含含糊糊许久最终说：“呃……也许吧，但是我现在有点儿忙，我不知道能抽出多少时间帮你”，这时，你会无意中向求助者发出了某种信号——你正在忙于其他事情，但是很有可能会接受他的这个请求。求助者可能会利用这一机会，向你施加更大的压力。
所以，当拒绝别人的请求时，你最好直接说清楚，不要拐弯抹角，不要指望你含混不清的拒绝能对求助者起到安抚作用，你要坦率、直接地说出自己的不愿意。同时，说“不”的时候可以带着理由，证明了你真的没有能力伸出援手，而不是不愿意伸出援手。
你可以比较一下这两种对求助者的回应方式。
（1）“我没时间帮你。”
（2）“我正在写一份重要的报告，两小时后就要提交，所以我没时间帮你。”
诚实地说出你拒绝求助者的理由，不要编造理由，否则会因撒谎而感到内疚，求助者也会认为你缺乏诚意，甚至可能对你产生怨恨。所以，拒绝的最好方式就是直接、诚实和礼貌。
有时，人们向我们寻求帮助时，我们知道自己抽不出时间和精力，但出于委婉、恐惧或无计可施，总是拐弯抹角，想办法拖延，希望以此降低拒绝产生的影响。例如“我回头再跟你说？”或者“等我有空的时候再说，让我先考虑一下。”
但是，这是个很糟糕的主意。拖延其实是在吊求助者的胃口，让他对你“能提供帮助”这件事抱有希望。当求助者意识到你无法提供帮助时，他的时间和机会已经被浪费了，他可能会因此恼怒。
因此，当有人向你求助，而你知道必须拒绝这个求助时，你一定不要拖延，要直接明了地拒绝。这样做可能会让求助者觉得不舒服，甚至可能导致他以愤怒的情绪回应你。但是你要清楚，你无法控制别人做出什么反应，也无法控制别人反应背后的情绪。
当想拒绝他人的请求或邀约时，你可以试着把你的决定表达为个人的选择。这一点非常重要，不要告诉求助者“我不能”，而是告诉他“我不想”——这两者间有着天壤之别。
重要的是，你要掌控自己的决定。采用这种方式来回应那些你无法满足的请求，这是对你个人意愿和个人权威的肯定。你没有把拒绝提供帮助归于外部原因，而是在有意识地规划如何使用自己的时间、精力和其他有限的资源。你越多使用表达意愿的措辞，就越有信心拒绝与自身需求和信念相冲突的请求，也就越能赢得那些寻求帮助的人的尊重。
当有人强迫你去做你不想做的事情时，你想尽量坦诚，把真实想法告诉他们。问题是，你害怕这种坦诚冒犯到对方，引起对方的不安或怨恨，所以你选择撒谎。但是，这样做会带来不好的结果。当说出这些小的、看似无害的谎言时，你削弱了自己的个人权威。
与其谎称自己没空，并为此感到内疚，不如培养一种强烈的个人能动性。这样一来，在决定是同意还是拒绝请求时，你就学会了根据自己的实际理由做出决定。随着这种信心和决心的增强，你会变得不再那么关心求助者的反应。你会认识到，你需要做的只是优雅、诚实并心怀尊重地拒绝请求，而毋需对求助者的反应负责。
比起简单地说一个“不”字，你可以尝试给求助者一个替代方案，以减轻他对你不能伸出援助之手的失望感。
这类方案通常可以提及其他人，也可以采取非此即彼的方法。例如：“我可以继续帮你做那个项目，或者帮你处理这个新的，但没办法两者兼顾，你希望我做哪个？” 如果求助者有多项任务需要你帮忙处理，你可以选择提供其中的一两项帮助作为替代方案——前提是你可以帮忙、有时间帮忙以及真的想帮忙。
最后的最后，这些方法不仅适用于同事，也适用于朋友、家人、邻居甚至陌生人。请记住，哪怕你拒绝了他，你也不欠求助者任何东西。帮忙只是一种善意的行为，仅此而已。
你如何看待“讨好型人格”？你是如何处理这种困境的？欢迎留言分享你的想法与思考，我们将从中挑选6位读者，送出《边界感》一本。
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