丢一堆节目外的番外段子~~
千万不要把对你好的人弄丢了。如果弄丢了，就再找一个。（明信片墻上的明信片 ）
Forever_XQP
大学同学，女的。大一时和刚认识不久的男生看电影学校的路上，同学就打扮的美美的但是天气很冷，那个男的就问她你冷吗？一般情况下男的要脱下外衣给女的披上这样的桥段，同学满心期待的说，冷，结果那男的说，冷，冷就快点走，穿这么少！哈哈
申阳
提供段子:采采， 昨天晚上走路回到公寓，刚到门口就被隔壁女神拦住，女神说她手机坏了，想去买个6Plus，我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受，于是我们下了一夜飞行棋，第二天一大早我骑着三轮把她送到了手机卖场。
伈de茅盾
一天，一个失去右臂的乞丐来到我家乞讨。 我指着门前一堆砖说：“你帮我把这堆砖搬到屋后吧。” 乞丐反手给了我一巴掌 第二天，又有一个乞丐来乞讨，我有让他搬砖 他拿着板砖追了我10公里 第三天乞丐终于搬了砖，我妈给了我一巴掌，说：我刚从屋后搬过来，你他妈又让他搬回去，还给他钱！
小小巨蟹座
同寝室的同学发高烧，担心死我了！怎么搞的 . . . . . . . . . 放在她额头的鸡蛋还不熟， 好害怕赶不上饭点......
速成
一天，小雪去看姥姥，进门姥姥，一看小雪，忙说，孩子在外面吃苦了，没少受罪呀，小雪说姥姥，我在外面很好，还说好，看着你裤子都破了，好几个窟窿，姥姥给你补上，给你点钱，买个裤子，小雪说，这是乞丐服
K
幸亏鲁迅先生弃医从文了，否则早就被打死了，恭喜你，你太太生了一堆双胞胎，一个是你的儿子，另一个也是你的儿子
喃唔啊彌陀福
某男在女生脖子上吻了个草莓。被七岁的小侄女看到。侄女说阿姨你脖子怎么回事啊？不好意思的回答，被狗咬了。侄女惊讶的说，那你打针没有？会得狂犬病的，某女淡定的答！打了昨晚刚打的……秒懂的有没有？
Winter
小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊。。。 直到长大了。。。等等！那明明是水产品市场，那两毛钱是看车费好吗。。。
@伯母您好
别人的周末：全国到处飞，各种电音节，夜店蹦迪，风尘仆仆，一个个跟名媛一样。你的周末：宅在家里不出门，灰头土脸煲剧，疯狂叫外卖，零食水果一起点，各种暴饮暴食，熬夜玩手机，打游戏，你说你把日子过成这样，跟在天堂有什么区别？ ????
LFZ小妞
男朋友小老公今天开学了！学校发了几百钱拿回家，把钱放在抽屉里，然后对躺在床上的我说：“我把钱钱发这里，你假装没有看见哈。”这是要藏私房钱吗还是。。。给我的零花钱。。。。
Still
全球科学家最近经过大量的实验验证：作死很容易……
亲爱的路人
他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说：“针打完了。”
不知道取啥名
从前有个女孩叫“人”，后来她谈恋爱了，叫“太”，可是才一晚上就分手了，重新谈了一个男朋友叫“木”，一个月之后我发现她改名了，叫“八”
Tony.k
刚才坐公交车的时候，不小心碰了一个女的，这女的上来就给了我一巴掌，顿时无数乘客向我投来了质疑的眼神，在无数人的指指点点中，我冲这女的大吼一声：“我不在乎 你怀的到底是不是我的孩子”，顿时，无数人又把异样的眼光投向了那个女人，而我则在无数人的注视里扬长而去，相当我准备下车的时候，这女的在后面冲我大喊：“你个禽兽，我是你姐姐啊”，顿时无数人又将异样的目光移向了我，我操，这怎么跟我想象中的不太一样，转过身就是一句：“我到底哪点不如咱爸！”
沈fan
今天一朋友的老婆在产房里待产，他在外面急的团团转，口里还不停的说：老婆快点！老婆快点！ 看他急的样子，问他：你老婆生孩子你着什么急呀？ 他说：我能不急吗？今天生的就是知识分子（教师节），明天生的就是恐怖分子！ ——明天“911” ?[/cp]
朗行天下
一直想要女儿，但是生的是个儿子，特别调皮，有句话不是说女儿是父亲上辈子的情人吗？！我就问老公“你上辈子是不是没有情人啊！”二货老公来了句:“怎么可能没有，那是因为太多了，都争着想来投胎，打架了没来的急！”。。。。。打架了没来的急
今天打开朋友圈，意外看到两位好友晒出了相同的女朋友。
唉，这事说还是不说？我拿起了手机，给他们打电话，要他们晚上带上女朋友，去唱歌，我请客！
昨天宿舍阳台飞来一只喜鹊，有一二货室友开心滴说，喜鹊飞咱宿舍了，咱宿舍要有喜事啊！然后今天这货女朋友就告诉丫她怀孕了！现在这货正在，挠头，抽烟，叹气，打电话。。。
阿鹏工作
一飞行员假期回家休息，到了家门口,想给老婆一个惊喜，就幽默滴喊：“737请求降落，737请求降落！”只听见屋内一陌生的男声传来：“747明白，我马上给你腾出机位！”
采采家的小明
朋友对我说我给你变一魔术吧，让你忘了你是条狗我怼道你tm才是条狗老子是人，这时朋友大笑道你看我表演成功啦吧。 ……采采七夕到了我在这祝天下的情侣都是失散多年的兄妹酷——一个单身狗的话
哟嚯
七夕节，你们情侣可以过，我单身狗也可以过。你怎么过，我难过。
卖猪宝的
七夕太可恶了，到处都是秀恩爱的，刚刚去公园里，看到一对小情侣在那接吻，这男的一看就是新手，接吻的姿势一点都不规范，哪有接吻的时候两只手还那么老实，于是我上去一把把那男的推开了，然后把那女的按在草坪上吻了上去，警察叔叔，我真的没有非礼她，我只是在教那男的怎么样接吻而已
我是你的幸运
这个段子写的好，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这段说说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。逐句地看完你的这个段子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的段子！我纵横内涵段子多年，自以为再也不会有任何段子能打动我， 没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段段子。是你让我深深地理解了'人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这段子后，我没有立即回复，因为我生怕玷污了。但是我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的段子后面留下自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的段子后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容您所说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的段子太好了！这段题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，引人注目啊！
Mars孙
山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借你的驴用用行吗？
朗行天下
早上上班，发现同事小王的脸居然肿了起来，就问他：“好端端的，你的脸怎么被打成这样啊？”小王委屈的说：“昨天参加朋友生日聚会被打的。”我疑惑道：“生日聚会这么高兴的事还有人打你啊？”小王：“当时我就和寿星聊了下天儿。”我：“聊啥了？”小王：“当时他在吃长寿面，我告诉他我们老家那管这玩意儿叫挂面。”我：“打的还是轻啊，兄弟！”
阿鹏工作
郭靖在终南山上，碰到了霍都。 霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。”郭靖答应了。 霍都大笑三声，把扇子撕了。
阿鹏工作
儿子：“爸爸，动物们死了后会去哪里呢？” 老爸：“那要看情况而定。” 儿子：“是看他们乖不乖吗？” 老爸：“是看他们好不好吃。”
??请对我好点??
什么好朋友 呵呵了 我算是看透了 当初我是怎么帮助你们的？ 找我我有说过一句不行吗？现在找你们帮个忙 都躲着我？打电话不接 微信不回？ 嘴上说的好听 都到情人节了 借你们女朋友玩俩天都不行？
三尽缕
动物园里一只单身的公老虎，抱怨没有女朋友。一天来了，一个男的说：真羡慕你，没有女朋友，我家的是个母老虎。总欺负我。老虎想：难怪动物园里没有母老虎，母老虎都被你们娶了。让我们老虎变成了单身汪。
点根烟压压惊
当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天泣地的爱情故事。 赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，上演一出仙侣奇缘。 花千骨出去洗澡，遇见了东方，守护一生的暖男。 以上故事告诉各位女士：在家洗澡是永远没机会的，一定要到野外去洗！ 美女们抓紧时间，天太热了出去洗洗澡吧，人生的转折点从此开始………… 又是一年七夕节！我只能帮你到这了
政策性非常强
今天去上街扫了一辆共享汽车，准备开着车去相亲成功的丈母娘家去，可悲催的是我在高速公路服务区上厕所出来不知道哪个天杀的把我的车扫了开走了！我勒个去，别问我怎么回来的，我现在腿还在发抖！别问我结果怎么样，单身狗这个词不是吹出来的！有句妈卖批不知道当讲不当讲？
曹昱《烈火凤凰》
昨天找了个小姐，事后闲聊我问她：“干你们这行的,要不要先培训？”“这个不难，一学就会…”“那收入一定很高的吧？”“还行吧，多劳多得…”“会不会容易得病？”“大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作？？”
郝冉冉
北京京郊有一个罗马湖，我一直奇怪这洋名怎么来了，今天终于知道了这个浪漫的故事：从前有一个湖，它位于罗各庄和马各庄之间…
A 童话里都是骗人的
#平胸妹子的日常糗事# 今天逛街走进一家内衣店，一导购大姐接待我，我说我想买件内衣，大姐来了一句，我看看你胸型，我还没反应过来呢！大姐一把拉开我的领口就往里看，完了问我，你还在上学吗？我说没有，她又问十几岁了？我说二十几了，她一个惊讶的表情对我说，二十几啦！看起来只有十几岁的样子啊！当时我还挺开心的，心想，我看起来这么年轻啊，呵呵！后来从店里出来，诶？尼玛，好像哪里不对！采釆，你说那大姐几个意思啊！
@芽芽转芽
打游戏真的太危险了，太容易恋爱了。你总是跟在他后面奶着他，他会在前面护着你，偶尔玩玩也会对你说“你玩你喜欢的吧我来辅助你”，这种互相保护的感觉就容易让人旁生安全感和依赖性。想谈恋爱的人，去打游戏吧，真的[二哈] ????
angelababy
今天儿子把邻居的女孩欺负哭了， 人家爸妈找来评理， 我一气之下就把儿子揍了一顿， 老公心疼就过来哄儿子， 教育他做个比爸爸还好的男人。 结果儿子来了句： “那是自然，别的不说， 找媳妇这事肯定比你强。”
What
今天满十八岁，屁颠屁颠跑到跑到老爸面前“爸，我十八了。” 他看着报纸头也不抬"嗯，可以判死刑了。" 我“…”
医者难自医
上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
江春平
我一脸深情的望着对面的女孩 你做鸡多久了 女孩含羞的对我说:三年了吧 那你技术技术应该还可以吧 是的呀，客人们都说我做得好哦 你今年多大了呀 19岁了 才19啊，这么早就出来做这个很少呢 是的呢，别人都在读书呢，可惜啊，家里穷 我掏出100块递给女孩一脸同情地说道:给我来3斤凤爪！
梧桐树的花香
数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这时候我的同桌大声一拍桌子对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！
三尽缕
我妈喂外甥女吃饭，她吃一边吃还一边用手够碗抓，我妈说：真是“刺猬扛枪————连刺（吃）带枪（抢）”
晴
采采姐，我之前听过一个段子，挺搞笑的。说如果婚姻是爱情的坟墓，那离婚就是新的爱情的集结号，相亲就是给坟墓看风水，表白就是自掘坟墓，移情别恋就是迁坟，第三者就是盗墓。难怪我还单身
Mars孙
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
郝冉冉
女老师提问小明，女老师：奶牛身上有四个，我身上有两个，是什么东西？小明回答：脚。。。女老师：你裤子里面有。我裙子里没有是什么？小明：口袋。。。女老师：有种东西外面有毛，里面有乳白色液体，是什么？小明：椰子。。。
杨毓云
依依看着鱼缸死去的小鱼儿，“妈妈，妈妈，小鱼儿怎么了？”妈妈：“小鱼儿睡着了！” 依依：“小鱼儿睡着了怎么不盖被子呀！”妈妈“…………”因为没开空调呀！
络滴绘心
那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好。” 我犹豫：“我不会喝酒，对不起啊。” “喔？我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完看了我一眼。 我转头对服务员说：“服务员，来4瓶啤酒。
我女朋友的爸爸昨晚简直疯了，当时他刚醒来，发现我们正在做爱。
“你他妈在干什么！”他尖叫，“从我身上下去！”
我怀着震惊和敬畏的心情看着，一个巨大的圆形慢慢地向前移动，遮住了太阳，世界变得一片漆黑……所以后来我让我妻子站后面了，这样我才能看两眼日全食。
东土大唐三俗和尚
我也三十好几了，难以避免地容颜老去、发线上移、体重增加、每日与生活搏斗与世俗照面。幸运的是，甚至可说自豪的是，一直以来受的教育读的书，让我知道在面对人生的不易时该如何不自暴自弃，依然做一个体面的中年人。
@眼睛长在屁股上
现在网上那么多人讨厌自己，我就不讨厌自己了，我爱自己，对自己宽容，体恤自己，安抚自己，开开心心，听一些绝对优质的说唱，买衣服打扮自己，照镜子觉得美，米饭吃三碗，一身的干劲，躺下就算睡不着也不去回忆人生的失败，醒来又是美好的一天，噢耶，反骨精神解救我，谢谢 ????
BT狐狸
深夜，她见我一个人躺在那一动不动，关切地问：“你，要紧吗？”“嗯，要紧的！”我对女技师脱口而出。 ????
临睡前女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么作了。
果不其然，她非常严厉地质问我：“你是不是只贪图我的美貌？”
我也非常认真地回答：“是的！”
魔幻毯子
即使是在再好再铁的朋友面前，也不好意思放屁，会用力憋住使屁声化为无形。而在自己女票面前，没放出声让她听见的话，心里却在想尼玛这个屁怎么这么没用啊。
噗尺
伏羲回家，看见满地的人儿，问女娲怎么回事。女娲说：“1.完全捏造。2.已让律师处理。
许灵子
向人袒露真心的时候，其实就是把刀子递到对方手里。富贵险中求，我允许你杀我，但更希望你带我走。
络滴绘心
老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公快回来，饭在锅里，人在床上。 正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？
络滴绘心
我是一名小护士，和患者发生了关系，我得心里非常愧疚。脑袋里一直有两个小人在劝解我。A说：“没事的，和患者发生关系的不止你一个护士，不要愧疚。”可是B又说：“你是个兽医，你是个兽医！”
@和菜头
不要轻易在句中使用“了”字，会严重拖慢文字的速度---他持枪向前跃起，脚才离地，拇指往弹带底一弹，顺手抄起弹匣，一拍而入，随即连发三枪，此时人尚在空中。试比较：他拿了枪向前跳了起来，脚才离了地面，拇指往弹带底弹了一下，顺手抄起了弹匣，拍进了卡口，随即连发了三枪，此时人尚在空中。
西沅前
我们家人人平等。有一天，一周半儿子犯错，老妈开玩笑用口头禅说『你娘的~』。我在旁边听了就不高兴了，赶紧说：『要骂就骂我，别骂我宝宝啊~』
络滴绘心
昨天嫂子接小侄女回来说：这丫头越来越像个女汉子了，幼儿园里跟小男孩打架，把男孩打哭了还没完，最后还扯掉人家裤子。我妈笑的花枝乱颤：还不是随她姑姑，她姑小时候跟男孩打架，吓得那个男孩都躲进厕所了，还是追进去，当着几个正在小便的男生面把那个男孩狠狠的揍了一顿，最后差点被开除了……我咋不记得
络滴绘心
父母老师教给我们对错，结果到了现实中只讲输赢，没有对错。、、、、
络滴绘心
楼下小夫妻吵架，男人打了女人，女人气的要离婚，邻居们都去劝架。楼上的大爷有些大男子主义，劝架也好玩：离什么婚啊，他又没把你打死。女人闻言抬脚把大爷的板凳踹翻了，大爷哎呦半天爬起来，女人说：你哎哟个啥，我又没把你踹死！大爷无语凝噎……
老周
【人不要脸鬼都害怕】邻居老王是一位脸皮厚贪吃便宜的吃货，凡是邻居会餐小聚只要老王知道就会不请自来。某日领居三四人在亭院“打平伙”(四川话的AA制)，老王知道后喜上眉梢、急忙赶去搬把椅子坐下来，嘻皮笑脸的说:对不起！打扰了。众人惊愕不语。日长月久老王就把邻居都吃怕了，就有人提议说:我们以后"打平伙"选在老王不家的时候。有人说"最好是老王外出的时候。又有人说:最好是老王出远门的时候。可见邻居如此害怕老王吃他们，议论纷纷拿不出良策。其中一位紧邻老王并吃过哑巴亏的老坎说：与其处处防范、不如永绝后患……。某某日老王又打听到以老坎为首的三人在古老廟子堂前聚餐，老王心中暗喜急忙赶去，一如往常一样毫无羞愧的大吃大喝 ，宴席后抹咀道谢告辞去。众人大惊失色、怎么亊先设计好的陷井不起作用了。众手移开老王坐过椅子揭开陷井盖、只见一个小鬼举手撑住井盖，小鬼说：他活着你们怕他吃你们 ，难道死后我们就不怕他吗？？？ 周游各国
传说
全国微型小说一等奖 ——《病》 又住进了医院，病是老毛病，单位、邻居、朋友见惯不惊，没有几个来看望他的，很是落寞。 这次，他有不祥的预感，住院才不几天，人们就络绎不绝的来看望他。有单位的领导、同事，有邻居、朋友，有些过去从不来往，甚至很少说话的人也来了。大家都是大包小包的拿着，鲜花、水果、各种包装精美的营养品堆了一病房。大家还都说着同样的安慰话，连医院领导也亲自过来问长问短，医护人员从未有过的热情周到，更使他惶恐不安。 他喃喃自语，看来这回是真的不行了！看望他的人愈是宽慰他，他愈是心冷…… 很快，在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来，事情不是明摆着的吗？ 他拉着儿子的手，绝望的问：“儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？” 儿子俯下身，轻轻说：“爸，你说什么呢？没事的！院长都说了，你身体无大碍，再住几天就可以回家了。” 他情绪更糟，不能自抑：“儿啊，你不要再骗我了！这次这么多人来看我，你那么忙都专程赶回来了，我一定是大限到了，活不了几天了！” 儿子笑了笑，在他耳边轻轻地说：“爸，我调回本市当市委书记了。” .. .. .我还以为老子要死了 中国关系！ 全国微型小说一等奖 ——《病》
陌生。
男人把宝马车钥匙往桌上一摆，对女孩笑了笑，今天是他们第一次见面相亲。女孩：你多大。男人：82年的。女孩：82年的拉菲。男人：你值得拥有。两人会心一笑，遂开房，事毕。男人潇洒的拿起宝马车钥匙点起了烟，女孩没说什么，幽怨的看了他一眼。立刻飞快的穿好衣服，赶到了不远的药房，她希望一切都来的及。男人抽完烟来到酒店门口，掏出了另一把宝马车钥匙，和往常一样失望的扬长而去……
阿鹏工作
某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。 老婆：什么梦啊？ 老公：我梦见和一个美女开房 老婆：。。。这也叫恶梦，你求之不得的吧？？ 老公：问题是后来被你发现了。。。
