送给（今日高考的你/曾经高考的自己):
想想曾经的高考已过去4个年头，自己在高考前一晚写了一封信。
要说这封信，比较怪，写信人是从未放弃陪伴自己的朋友——我自己，收件人是明天高考的自己。
家人除了让我早睡明天正常发挥没其他的话。而我那时真的需要一个拥抱，需要父亲的手指贴在我的额头间舒展着我的眉毛说：
“面对一切，自己的心都要扩宽，不能越长大心中的缝隙越来越小。”
我没有得到一个拥抱，寒冷一点的也没有。也不再拥有父亲舒展我额头皱纹的动作上，带着一丝祝福了。不仅是高考这一所谓的难关需要，也是永远不会再感受到父亲的体温，永远不能再触碰到父亲温柔的指尖。
我在高中二年级失去了他，每天都很惊慌失措无法睡眠，因为他温暖相伴我十八年突然，让我对任何东西缺少了信任，增强了怀疑，对未来似乎有着永远的担忧，我生怕自己坐在座位上动一动，头上的照明灯就砸下来打到我，这张忧愁的脸一摆就是四年整。
在学校期间，我带着高考模拟卷逃学，坐在开发区图书馆下的白石头上，把卷子垫在膝盖上，吹着刺骨的凉风做卷子。
不断有人路过我的身边，我穿着校服，不去管他们都在嘀咕什么，我心永远没有着实感，随着冷风飘，飘向左，飘向右……
刚上高中的我是一个叛逆少年，在与同学相互攀比中迷失了自己。我常常知道要穿校服，倔强的把校服裤子放在家中，穿上牛仔裤上学。上身的校服，我总是把拉锁拉到胸口露出我银白的十字架，认为那样很帅。
常常会在周五头一晚去网吧包宿，然后熬过周五半天的课，坐1个小时的客车回到家后，一头栽到我的床上呼呼大睡，然后清醒地醒来，开心地醒来。
可，自从父亲离开我的那一天开始，不知自己每个夜晚流了多少眼泪，不知握住多少次大爷的手放声大哭。在返回学校的我，常常上着上着课泪水就止不住的溢出，跑出教室，去厕所嚎啕大哭，渐渐的，自己认为熬不过来的时光，熬了过来，渐渐恢复了理智，
我开始能够投入学习的状态，自己倔强要强，常常对着自己一五一十答的，而成绩从来都没有过及格线的卷子，我愤怒，我彷徨，我孤单，我哀伤……
自己无法面对一个想学习却没把学习学好的自己。
高考前夜，家人们少言，我知道那是他们爱我的一种方式，担心说多了影响我的情绪，他们也在尽量控制他们对我成绩的期盼。
我写信欺骗自己，似乎为了奉承着家人的期盼说道：“我清楚自己各科都有哪些永远没弄明白的知识点，千人万人挤独木桥要不就是掉入河中，要不就是顺利过岸。我非常清楚自己除了数学语文还有历史科目，其他科基本上手无缚鸡之力。即使手无寸铁也要大战它三百回合！我要在此证明自己！”
第二天一早，没有了父亲指尖在我额头的滑动，我倔强的对自己默默的说了一个字：“干！”。
吃了吃不下的早餐，心情忐忑的自己，有个声音不停对自己说：“我自己十分清楚，即将考试的每一科卷子哪个模块中的题不会做，十分清楚即使超长发挥，也无法改变不会的模块。进考场前，每一科估分在心中很明确了。”
那个时候对于我来说，成绩如果不到本科线，就等于输掉了整个人生。因为只有本科才有机会考公务员。因为父亲是公务员，他是那么优秀，我也要像他一样。不考公务员我就无法承认自己，就觉得自己这一辈子很失败，很无能。
我对于自己成绩能否过本科线，自己也茫然。前期的模拟分数可以过二本线，而随着高考的临近，模拟总和的分数越来越少，三本也遥遥莫及。
我带着彷徨，又略有仇恨的心，咬紧牙，头上像顶了狂风一样艰难的走进高考的考场。
考试中我似乎就指明了向公务员奔袭，我能感受到我对公务员的渴求像狼看到羊一样，想一口就把羊咬死。但在做题的时候理智的选择了平静呼吸，用信心摆平了头脑发热的答卷过程。
家人在我进入考场，出考场，相离相碰的时间里，除了告诉我别多想，放轻松答卷，就是带我去吃饭，带我去歇息，除了叮咛，除了打气，剩下的还是把议论的焦点放在高考中，他们不断的提醒我要保持良好状态，不要紧张。他们却明明恨不得替我去考试，现在却淡化着高考的意义，说这只是一个过程。
我知道这是家人对我的关心，但我感受不到暖，于是表面应和了，也没怎么和他们对视，也没怎样交流。就这样与自己沉默，与家人沉默中结束了我的高考。
听说有的人高考完会烧书，听到这样的消息，我心空空凉风入，我缠缠绵绵的伤感油然而生，我在想，哪怕在我的人生中，有这样一次毫无保留的考试付出，这辈子也不担心考不上公务员了，但我也为他们这样的行为感到可悲，书本教给我们的不是为了应付高考，而是从中学到做人的品质……
出成绩了，与本科线还很远，我突来背负着一座山的感觉，呼吸变的困难……
整个人生要覆灭了。
于是再次为了证明自己，不愿依靠家人便选择了离家遥远的桂林上大学。擦肩本科大学，让我快马加鞭的对待自己。
在大学我不允许自己放慢脚步，但又不能和身边同学脱轨，看着他们在一起打游戏，歌厅唱歌，我心如寒灰，我前行的舵把握在自己手中，
年轻的我怎能任由自己放纵？我就这样妥协放慢努力的脚步吗？我做不到。
我不能做那个玩着游戏混个大学文凭的自己。我做不到。我总和不学习的同学格格不入。同学的恶语相加于我，也让我每天里多了头痛，强烈失眠，我跌入谷底，寻不到可以救命的稻草。安眠药对我，依然不见效，我没有其他办法，选择离开大学。
回头看凭心去踏的脚印，我发觉在自己对大学在乎的同时，却依然选择离开了大学，我明白了我的行动告诉了自己，“我不能辜负自己，所以要远离大学里吃喝的他们。”从领悟到这个感受至此，我才感受到内心的小太阳在不断的向上升，而不是纠结着，压抑着自己的愿望去陪伴朋友，那不是悬崖勒马，那是不知不觉着就迈向了万丈深渊。
离开了大学在一片混乱中的我，正巧遇到了海蓝博士在北京的课程，让我知道了应对焦虑的一些方法，让我有缘与海蓝幸福家结缘。
也让我明白无论面对什么，首先要接纳自己，不论自己有多么丑陋，多么悲哀，怀抱自己才是能够给予他人最好帮助的前提。无论将面对什么，只问耕耘不问收获，才是智者的选择。让自己宁静，把一切对外的指责，等靠要都回归自己，说自己想说的话，做自己想做的事，见见自己想见的人。一天里这就很幸福。
我回味高考，没有感受到高中学生为了高考的那种压力感了，反而有一份轻松愉悦的心情。
如果今天高考的学生在做一份卷纸，我在社会中做这份社会的卷纸，我相信，我会更有激情，无论成绩如何，在今天活着的时间里做了很多今天想做的事，比如，唱了一首歌，吹了一段萨克斯，书写了这份“致高考中的你们/曾经高考的自己”这就多出了很多趣味，不感觉疲乏。
如果此时此刻撒手人寰我也微笑着幸福，微笑着沉醉。
希望我的文字可以陪伴正高考或即将高考的你。或许这是一种陪伴，或许是一种理解，或许呢，或许是一个参照，不让你们自己迷失方向。
祝各位考生卷纸答的轻盈
2017.6.7
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