夜读 | 心理学实用“吵架指南”：如何用一句话堵住对方的嘴？

今天想跟大家聊聊，如何用心理学来解读“吵架”这件事？

首先“骂人”和“吵架”是两个概念，“骂人”是一种言语攻击，不文明、不提倡，但是在《骂人对你有好处》（Swearing Is Good for You）一书中提出：禁忌用语就像一个压力阀门。

如果只是对着空气骂两句，既帮助我们释放内心的情绪，又不会造成实质性的伤害。

所以我们今天真正要探讨的，是如何“有效吵架”，即如何有效表达观点，捍卫自己的边界。

在这里给大家总结了几个要点。

“骂人”和“吵架”是两个概念

“骂人”侧重在宣泄情绪，而“吵架”是为了解决问题。因此，在吵架之前要判断，双方有没有达成“我是来解决问题的”这一共识。

如果共识不存在，或者对方蛮不讲理，建议不要“吵架”对牛弹琴也只是浪费时间。

如果对方有以下4个特征，那建议“吵架”终止。

比如，只宣泄情绪，不输出观点；

不愿接受新观点，非常倔强；

喜欢用抬杠、反对、骂人的方式来沟通；

TA的出发点只是为了“博关注”。

既然“吵架”的前提都无法成立，吵下去也只能纯受气。

如何正确“吵架”

首先，你要表达情绪，而非情绪化表达。

先让自己从情绪中解脱出来，如果情绪没有平复就开始沟通，有人会“泪失禁”影响了表达，或者说出攻击性用语，说完又后悔。

这些情况都会影响沟通质量，如遇到情绪激动的情况，可以先暂停10分钟后再开始。

其次，吵架前可以先预设一个结果。“吵架”的核心目标是为了“解决问题”。沟通方式可能会有争辩，过程中可能会产生新的问题或者发现新的矛盾点，但在此前需要设立一个目标，并专注其中。

求同存异可能是“吵架”过后得出的优质答案，但过程中要注意自己的节奏，不要被别人带着走，尤其是在遇到偷换概念、以偏概全等逻辑谬误的时候，需要及时纠正或者叫停。

不讲虚的，只说已经发生的“吵架”。一旦产生假设句式，就要及时拉回来，回到具体的、已发生的事情上，就事论事。

最后，切记要忽略对方的情绪化表达。如果对方进行任何有关人身攻击的表达，请无视，这和你想要沟通的事情无关。

“吵架”之后要总结什么

矛盾的发生背后多半是关系、利益和期望有冲突。

找到冲突点，并解决冲突点才是“吵架”的好结果。

直面冲突需要勇气，解决冲突需要能力。所以我们希望你不缺勇气，也不缺能力。

最后，我们想说，快乐不是因为拥有得多，而是计较得少。放下那些无谓的指责和抱怨，专注于自己的精神滋养，最终提升解决冲突的能力，收获好心情。