Shelly加班回家，非常累，加上来例假，忍不住和爱人吐槽。
“今天太累了，老板干嘛那么挑剔，哪有那么完美的东西，完全不顾下面人的承受力，我真有点不想干了。”
爱人说，
“是啊，我也觉得你那工作，确实没什么好干的，又辛苦工资又不高。早就该换了。”
Shelly一听，气不打一处来，
“那房贷怎么办，孩子教育费用怎么办……哎呀，肚子痛死了……”
爱人不知道说什么好，“
要喝热水吗？”
。他搞不懂她怎么比刚才还要生气。
你是不是也经常有这种经历，试图在信任的人面前寻求安慰，结果发现，
听完对方的话，比一开始还要生气了。
又或者，你试图安慰别人，却发现很无力，除了说
“没事的，都会过去的”
，
竟然找不到缓解对方情绪的合适方法。
a.
“一切都会好起来的”“没有那么糟糕”“你不要这么想”
倾听者以为自己在安慰对方，然而，听者的感觉却可能非常糟糕！
“你不要这么想”
暗含的意思是，
“这是你自己太敏感，你不对”
。
于是对方想要表达的情绪和感受被你的话生生地堵回去了。
跟处于痛苦中的人说一切其实没那么糟，你不要这么想，相当于是在贬低和轻视他所受到的折磨。
如果谈话处于倾诉阶段，匆忙地诉说自己的经历，轻易地比惨是不妥的。
与比惨相比，
居高临下的同情也是不尊重对方的表现
，其看问题的角度没有把双方放在一个平等的位置去看待，跟共情有很大的不同。
许多人为了表示自己跟对方站在一条战线上，就匆匆说，
“我完全理解你的感受”、“我懂你”
。
可是，就算是十分有经验的咨询师，要做到完全地理解另外一个人，都是相当困难的事情。
每一个人的经历却是如此独特，精确地理解他人是一件笨重，而且很花功夫的事。
所以，别脱口说出"我完全能理解你"，那无异于抹杀了一个个体存在的独特性。
人们在沟通的时候，往往并不是寻求答案，也包含了内容信息层面和情绪情感层面两部分。
其实，道理人人都懂，但不是每个人都可以给予自己情感上的接纳。
所以，别拿那么多生硬的道理来应对，更别只是口头上说要帮助对方。
换一句话说，即，我不加评判地接受并看见他人的情绪。
人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾说，
“
爱是深深的理解与接受。”
去翻阅罗杰斯的咨询案例集，一个简简单单的“嗯”大量地出现在他对来访者的回应中。
在他看来，他只是在做一件事情——倾听并有所回应，适当的时候，肯定对方的情绪是真切的。
这种不加批判的回应，会使得倾诉的人情绪输出的管道是畅通的，痛苦会得到缓解。
高中时，同学的爸爸突然去世，她处理完后事仍然每晚坐在操场上落泪。
后来班长在操场上找到了她，他默默地坐在她的旁边，什么都没有说，就递纸巾给她，就这样两个人一直坐到天亮。
从那个夜晚开始，失去父亲的同学振作起来，重新投入到正常的学习当中。这一晚，也成为她记忆中很温暖的一幕。
仅仅是握紧你的手，告诉你，“我们在一起”，你的内心就感觉到了力量。
所以，当你试图安慰一个人，
有时候只要呆在ta身边，告诉ta并非一个人。
除了口头语言之外，不要犹豫，走到他们身边，用肢体接触对方。
你可以根据关系的远近和对方的习惯，握着对方的手，鼓励倾诉时候的哭泣，甚至推动它的发生。
当基本的共情已经达成，你可以注视着对方，对ta说：
"太难受的话，就哭出来吧。没关系的，我会陪着你。"
有的时候，我们早已经忘记了事情发生的时候别人说过什么，可是却清晰地记得那双有力的大手，记得拥抱时候的温度，
那往往是我们在黑暗里最温暖的阳光。
王小波曾说，人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。没有什么比实际行动更能安慰一个痛苦无助的人了。
