好好说话兼具“耐思”（进行深入思考和分析的智慧），“耐撕”（处理观点交锋和利益冲突的能力）“nice”（与人为善追求达成共识），所以要学习
五维话术。
一. 沟通时及时有效的传递信息
1.1 如何赢的说话时间：
买时间说话策略，怎样让别人想要听你讲。
1.制造意外
2.引发好奇
3.回应主题
战国齐国的晋郭君想在自己的封地修建很高的城墙，谁劝都不听。说客说自己能三个字说服。说了“海大鱼”。
回应主题：齐国是你的海，你是海里的大鱼没天敌，如果建墙，引起怀疑，齐王觉得你不和我一条心，我就不罩着你了，你就像搁浅的大鱼，谁都来欺负你，修墙修筑的再高那又拦得住谁呢。
又如：超人大战蝙蝠侠，惯口活。由我是来求助的代替我不是来打架的，制造足够的意外，还引发了好奇。蝙蝠侠肯定会问这怎么回事，就能充足解释。
常用句型：
1.请给我一分钟时间，不耽误你时间。
2.这个事情比较复杂，你是否有时间听一下详情。
1.2 传递坏消息的分寸与技巧：要做到专业，善意的陪伴。
常用句型：1.我来说明下，如果你有任何的疑问都可以问我，我会告诉你我所知道的一切信息。
1.3 如何礼貌的打断别人：
比如：
1.等等，我想确认下，我有没有弄懂你的意思？对方十之八九都会停下来表示好奇，这句话也表现出了你的在乎。转变局面。
2.重述一遍，让他有修正的机会，不断的确认对方的信息，不要去反驳，消弱对方的怒气，统一双方的认知。
1.4 人生的烦恼框架，成为聊天达人：
横3层主轴：生活，工作，家庭。
纵4层：健康，经济，人际，理想。
说中对方的心事。用框架进行试探最多三轮。
1.5 利用巴纳姆效应善解人意：让对方句句不可能说不，灵魂伴侣。
其实你是一个蛮聪明的小孩，就是和这个学校搭不上。虽然你很努力，但是你有时候也是迷茫的，对自己的价值也会有怀疑。利用巴纳姆效应提出的描述要好的负面的，揭露出对面心里不为人知的负面情绪，这样让人觉得你是知己。不是明显的特征被人发现了，就觉得自己被理解，被尊重，是特别能交心的。
1.6 面对夸奖的时候：
1.你真好 2.真的吗？
二. 迅速真诚的营造关系
2.1 没话题，聊隐私
2.2 正确的夸人原则
由浅入深（对待陌生人的话题），不要刚开始就夸性格，夸一些看得到具体东西：衣着，谈吐，工作，品位，最后才是个性。
由深入浅：问过程，问困难，问心得。
缺啥补啥：击中对方真正的渴望。不要夸对方已经有的东西，夸对方有缺憾的地方.如跨曹植才高八斗没用，但是夸他有治国安邦的才能对方就开心了。
集中一点：夸对方只有一点，不要泛泛而夸，体现真诚。
其他：间接的夸，通过别人的嘴传到对方耳朵里。
2.3 人际吸引（交际心理学重要课题，在交际上别人对你的评价高）
1.初级关系：临近吸引（地理位置，年龄，经历生活方式的相似）
2.深层关系： 报偿心理(有合作机会， 互惠互利)
方法：自我暴露，做给予者，利用对等理论，示好时要举重若轻，对一个人要慢慢的好，如果一开始很好，慢慢变差会不太好。让人放下戒心，讨论以后合作的可能性：
我们先谈一下，谈得成谈不成我们都有合作的机会啊。避损原则，进一步加深来往。
3.相似吸引。
4.认知平衡，承认别人的看法，当别人已经和你建立关系时，别人希望与你在关键的事物上三观一致，你在关键的时刻挺他。
5.得失原则，一般人会更珍惜黑转粉。让人觉得你开明，客观，有话直说。
2.4 用八卦拉近距离
诀窍：
1.不要索取信息，而要分享信息。
2.抛砖引玉，以自我揭短的方式向对方抛出话题。会自我暴露。
3.把问题抛给在场的所有人。
委婉礼貌地拒绝对方：借钱不要关心多少，而是要关心原因。
常用句型：你遇到什么困难了？我也遇到这样的困难，真的很抱歉没法帮你。
2.5 说话不得罪人
得罪误区：
1.我比你高明-指手画脚（你这人怎么这样）
正确做法：你这样做，我很难受（只陈述自己的感受，陈述自己会受到影响），与君商榷，我有不同的看法。
2.表现出对对方的漠不关心，不尊重别人的感受，说风凉话。安慰人的正确做法：我知道你付出了很多，但我觉得很惋惜，让对方感觉到你在乎他的感觉，然后再来安慰。如：我像你们这么大，还不如你们呢。
3.显得暗藏心机。错误：在吗？你什么时候有空？正确：明确想要干嘛，第一时间把要求说清楚。我不是有空才来帮你，容易给人被利用的感觉。
2.6 与别人交心的时候帮助别人自我确认。
误区：1.提建议。2.负面评价。3.一味表现大度和没关系。
正确的关键：所有的感情咨询都是自我确认。
方法：避免结论性的话语，通过倾听并引导对方说出自己的感受，引导对方自我确认。问他遇到什么困难，想要什么等开放性问题。
三、人际冲突预防为主
在遇到冲突的时候，强调感受。抱歉，这或许不是事实，让我难免有这样的感觉，区分感受和事实，不是榴莲难吃，是我不能体会到榴莲好吃，不是你这样做不对，而是你这样做让我很难做。强调自己的感觉。
3.1 拒绝别人的通用三部曲：
尽量
不要用全面否定的句式。
1.我觉得现在还不成熟，信息要模糊。
2.这样不行啊，那不如那样呢？通过提出另外一个方案来转移对方注意力。
找一个充分的理由：
1.把自己的信仰，信念当挡箭牌
2.假设最高权力
给对方一点甜头：互惠法则。提出一个对方一定能拒绝的理由。如：我这还有论文没写完呢，要不你陪我去图书馆？
3.2在工作中说清自己的目的：求人帮忙要说清楚来龙去脉。
误区：说了越具体越是限制别人的发挥（提要求，讲细节）
正确：多问问对方做这件事的目的。不要多问细节的（提需求，谈目的）
承认自己的情绪。不要把情绪包装成其他东西，直接说出来。不讲道理就是不讲道理，非要包装成讲道理的样子就让人不能接受。
怎么拒绝死缠烂打的人:
1.是说结论不说理由，不要怕尴尬，直接答：抱歉，不行哦，微笑，沉默，笑眯眯的看着对方。
2.笑眯眯的说一句：神秘一笑，因为私人的原因。
3.说话硬，表情软。 影响一个人形象的是你的态度，而不是你的行为，好好说话用语言找到自己的语言和权利。
如何防止别人侵犯自己的个人边界，要学会和没事装熟的人say no.
1.用行动表现自己的边界，这只是我个人的偏好。
2.提供第二条路径。
3.人际切断。直接拒绝，告诉对方自己被冒犯了，首先占领受害者的道德高地。不应该仅仅因为对方的身份而退让，不让自己退无可退，维护自己的个人边界。
管理者如何批评部下:
误区：如果一直鼓励就会把别人在他心中的阈值越来越高。
如果偶尔的一个微笑能让下属感到被肯定。提供落差善意。
很少会有人会被老板骂了后辞职，来自外部的激励消失了，把外在的鼓励转为内在的动机。员工不能把维持关系的的筹码放在他对你好身上，而是内在的动力上。
1.责人先责己。
2.惩罚要明确。
3.小事说大，大事说小。
四、妥善应付别人的情绪
蚂蚁搬大象的道歉：误区1事情的结果没那么糟糕。误区2自己要负的责任没那么大。所以你要可能的把责任往自己身上揽，夸大。只是实用与比较模糊的责任地带。
怎么和自己的爱人道歉：
1.找问题根源
2.找一个正确的错误包装
对待一些不大不小的事情，安慰人的正确节奏。
误区：
1.劝对方看开点。
2.说大道理，塞翁失马，焉知非福。
这些都让人感觉不善解人意。
关键要做到情绪合拍，跟着对方的节奏走：
否认：不会吧，你掉东西啦，你平时那么仔细的人，再看看。
愤怒：现在什么社会啊，捡到东西不还，夸大自己的愤怒。
祈求：给予相应的建设性意见。
抑郁：给予相应的陪伴。安慰人也要注意陪伴：这件事对你真的很可惜，但你的付出，我都知道。
接受：帮助对方一起总结，避免以后再发生此类情况。
冤家和解如何破冰：不要让人觉得是鸿门宴，让对方放下戒心。
建立良性的沟通机制：
1.公开表达和解意愿，明确释放善意（传话，公开讲），不要让对方把和解善意当成认怂和示弱。
2.单方面表达一个小而明确的行动（朋友圈点个赞发表好评，送点小礼物），把选择权给对方。类似敬酒，你干了我随意。例：60年代冷战。
3.请求反馈，邀请对方回归善意：不是公开表白，给人台阶下。小善意出发，见面的笑一下，如果对方回应，再给一个更大的善意。
五、用自嘲和自谦进行自我保护
不要怕被证明自己是错的，主动的说出自己的弱点。
否则的风险：
1.暴露弱点后的心里成本比较高，一旦被戳破会原地爆炸（孔乙己窃书）
2.大家对你的真实弱点越来越好奇，越遮掩越可能暴露。
如何与自己的弱点相处的方法：
1.自嘲（冰与火之歌小恶魔的话：把你的弱点当成你的铠甲，一旦接纳你的弱点，就没人认能来伤害你了），例：连续创业失败者自嘲：像他巧妙的避开一切成功也挺不容易，分享把弱点变成卖点。
2.自谦——在私人空间透露自己的弱点能拉进与人的关系。
人性：我们虽然想与优秀的人交朋友，但更愿意和比自己差的人来往，比下有余更会给人安全感和对自我价值的认同-新人的例子，聊丑事，更能和他相处，因为他看上去更能理解别人的挫败，显得接地气有人味。
人都有那么一段时间有挫败感 ，如果暂时不能克服自己的弱点，就自我接纳，躲藏会让你浑身是刺，不容易接近。用自嘲变成武器，让自谦显得更加有亲切感。
文章来自 象友@谢立 投稿书摘
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