正文
文/鲸北晨
每天有数不清的烦恼，然而每一天都要睁开眼睛。
我这个人，一遇到事情就睡觉，倒不是有癖好，是在我看来，睡着了，自己就可以无坚不摧，活在自己的小世界里，谁也管不着我。
其实，我自己都认为蛮神奇的，就像我这样不把读书放在第一位的人，经常被人误以为喜欢读书。
这样并不是将读书看得很重要的心情确实影响了我很多年，一旦遇到什么烦心事，我便一睡解千愁，不看书。
这算是影响读书的第一件小事：心情不好
。我有时候觉得自己心情不好是一件天大的事情，以为全世界都要抱着我，让我依偎着撒娇，但其实大多事情小题大做。谁不是每天面对生活的糟粕，谁的人生还不是像华丽的袍子下遮盖了很多虱子。
悲伤、难过、恼怒、烦心等纠结郁闷的心情完全没什么必要，却成为影响读书的小事。
此外，能影响我读书的是赚钱那些破事。我这人，一农村出身的娃，一念大学不久就开始打工，家教、端盘子等都折腾过，挨骂也是时常有的。
每次折腾赚钱的生活，就会浪费读书的时间。
就这样从老师嘴里的“有慧根的学生”变成活脱脱的仲永，自毁前程，就为赚点微不足道的小钱。
研究生以来更是如此，家里不曾为我提供过任何费用。本科还未毕业就出去打工，别人毕业典礼各种合照，我的毕业典礼走个形式，就去公司搬砖。
本应该趁着假期将读研期间需要读的书好好看看，却被租房的费用、打车的车费、吃喝的嘴粮所累。原以为上了研究生，学习环境会稍微好一些。没想到，我还是需要打工，不然在北京我就没办法生活下去。
这或许不累，也是每个人的生活方式，想要活着，就需要为自己提供能量。
我虽是95年，但早已感受到金钱的重要和时间的宝贵
。
如果不是消遣，我的时间没必要分配给任何人只为瞎逼逼。那浪费的时间，凑在一起，可以为别人写一篇稿子，排一篇推送，这就是钱。
这些为钱奔波的日子，自然让我变成一个更加现实的人，我不会那么傻不拉叽去做一个伪善者，假莫惺惺地去帮助陌生人，如果我出手了，说明确实有我欣赏的地方。
时至今日，猛然发现浪费在这些人身上的时间太多了，他人只会以为你高傲，以为你有个性，以为你神经病。
这些影响赚钱的小事和赚钱的小事都降低了学习的效率，让原本很少的读书时间变得更少，每天要折腾到凌晨，事情还没有解决。
我觉得心酸在于，一堆事情的我，跑去点评，收到点评稿子是点评当天下午快四点了，跑去打印店打印出来，每篇文章细读，到晚上点评，连饭都没吃。
点评的时候，准备确实不足，只写了故事的大概提纲，其他的都属于现场发挥。有人就揪着“我觉得写谁爱谁很low”这句话不放，而不断讽刺和挖苦我。
这在我潜意识里，确实觉得谁爱谁，谁又爱上谁，确实不是写作的内容，很垃圾。起码就算鸡汤文也需要一个主题，而不是爱来爱去。
点评完之后，我还被boss催了做了两个推送。直到晚上11点多，我才吃下冷得不能再冷的饭。
结果，不论点评好坏，因为一句话而被记恨，我真觉得真他妈有意思吗？
是的，我想想，我确实没有任何资格充当一个点评成员，既不属于无戒邀请，也不属于组织派遣，我又有啥资格去点评，去评判他人的好与坏。（不过在此，要旗帜鲜明地表态，无戒有邀请过我当点评嘉宾，但我因为个人理由而拒绝了，觉得有点评团，我个人空降不太好。感谢无戒的欣赏，但我却没能成为那个足矣点评并且让大家不记恨的人。）
我自己还不是写的一塌糊涂，写人文历史确实一点都不高大上，看得明白我主页的人应该更能发现，我的主页的读书历程确实写得不怎么样。
我也仔细想过我自己的问题，确实做法不太恰当，不应该去评价别人写得好坏。
以至于在发生被人讽刺的时候，没几个人来安慰我。（好歹我也有一颗玻璃心！！！）
对于我这样的人，我想只有自己才能撑起我自己。那些我曾经想帮忙，却在关键时刻，听别人讽刺我而默不作声的人，我只想说，“
曾经，就当我眼瞎，我们就此别过
。”
也别问我为何突然取关你们，当然也没有那么多人需要我的关注。就此而言，
我目前关注的人，大家可以放心关注，不论是人品还是写文，都是杠杠的。
副班
的文字很灵动，非常不错，小说也很有脑洞，当初多亏了她，把我拉进点评团，我一直很感激。在我退出点评团之后，她也没有责备我，不像有些人那样以为我在耍个性，装13。
毕竟，扪心自问，在群里我提醒过多少次，这样写文章会有问题，可是听的人又有几个。我从来不觉得自己有多高傲，一个从农村出身在大城市挣扎的年轻人，我敢高傲到哪去。
副班算是我怼过最多的，因此，我看她的文章会非常细，从人物性格的设定、到常识推演、场景等都会一一去斟酌去思考，将问题一一说出来。
她也很认真地在修改，虽然主题不那么明确，但也算是逻辑和场景描述上基本没有问题，足矣媲美简书上大咖的文章。
也许有人会觉得我扫了一眼，就留下怼人之语，有点过于草率。当初，副班也问过我，你看过我的文章吗？
直到我一一说出情节，她才相信我是真的看章看得很快，遂决定将连载交到我手里来点评，她知道我能在短时间能看完大家的长文。
这份信任至此没敢忘记，也算是在我被讽刺的时候给我以安慰。
她问了我，其他两个人走了，我还回不回到点评组。
我记得我当时就说，“可别，等会人家当真以为我离开点评组，和他们有关。”
那时候的我，已经离开点评团了，不清楚后续是怎么发展的，只知道收到很多莫名其妙的简信，我除了觉得不爽之外，早上还被人要求我大度点。
我感觉这个世界真奇怪，离开了就离开了，哪有那么多为什么？
就算有原因，那也是点评、评论不听就不听，还被埋怨，内心觉得有点悲凉。我不是没有看见，
我点评完觉得有问题之后，跟着一堆人开始赞颂文章写得不错，但凡有一点心机的人一看，这到底是啥意思
。
既然如此，还点评什么？我不玩了，这也是个人原因，不愿意做费力不讨好的事情。
而有些人开始过度演绎将一切问题推到我身上，然后一碗脏水就泼到我身上，估计也是洗不掉。我不介意真的就当个恶毒的人，将我所知道的秘密公之于众。但是，这样的事情，我确实做不来。
我能做的只有离开，也许以后会有人陪着我写，听我絮叨，听我怼人，仅此而已。
从这件事情里面，其实也能看出来，讨厌我的人还真不少，否则，不会在发生事情的时候当作不知道。显然，我失望了。
我虽失望不会对你做些什么，但好自为之。不过，
我会感谢你们，让我知道，你们讨厌我。我也傲娇地回一句，“你们讨厌我，我也不要你们。
”
