PS：上周五（5月26日）发表的话题“樊胜美该如何自救？”以及“重男轻女的故事”引发了大家的广泛讨论，后台也收到了许多小伙伴的留言，看后小编忍不住想夸夸你们，有的观点写的真是太好了。
再PS：全文共48条内容，请君细细品读。
建立界限，先自保，有余力再去帮助家人，不要没有原则，没有底线地帮
自救就得狠，要么对自己狠，要么对别人狠，只能二选择一。用粗暴的方式给老娘树立界限，否则永无宁日！
她不需要家里人的认可，也不要家里人对于她的肯定。从心理上断绝和家里人的联系，实现精神独立。
该跟家里哥哥断绝关系，不要理他那个哥哥，该给父母的生活费还是给吧！
我就出生在这样的家庭，当然比樊胜美要差一些。嫂子经常为难我母亲，找些理由问妈妈要钱，妈妈就为难我。看着妈妈为难，我也就认了。但我知道在母亲百年之后我分不到家产后，心里也不平衡，可是有什么办法呢？要撕破脸吗？那还是一家人嘛？家和万事兴，家人为了一点利益就闹得不可开交，不是我想要的。可是一点利益也没有，心里又不平衡。我也不知道我该怎么办。（编者按：看看大家的意见）
突破自己内心的自卑防线，不忘初心，明白什么是生活？什么才是开心？
谁的人生谁负责，她必须明白，她可以帮她的家庭，也必须在保障自己的生活的前提下。她不能倾尽所有去帮她的哥哥，他的事不是樊胜美的事。没有人可以要求她做这个原生家庭的奴隶。
29岁的姑娘，没对象，不敢谈，不自信，一个不争气爱赌博的爸爸，一个28岁不上班靠家里养活的弟弟，一个整天怨天尤人负能量满满的妈妈，感觉这样的家庭丢不掉，也不忍心不管，可是又管不好，真的无从下手，无法改变，樊胜美的眼泪都哭到我的心里去了，时间是改变不了这样的家庭的，樊胜美知道，我也知道（编者按：时间改变不了，但你可以改变）
这取决于她自己，跳出亲情的枷锁，认清家人拿亲情做幌子利用她的本质，拒绝不合理的要求就可以了
有啊 爷爷就偏爱我的哥哥 哥哥为他做一点小事就到处说孙子有多好多好 我老是出力最多还不讨好的那个
出生当天就被送走，几个月又被抱养家庭送回来，两个哥哥在父母身边。自己辗转在亲戚家长大，上学才回父母身边。从来不给我开家长会，说忙，没空。努力学习听话懂事。仍然得不到父母真正的在乎和重视。 哥哥们是生孙子继承家业香火的，而女儿嫁出去姑娘泼出去的水。 哥哥们结婚大操大办，女儿结婚连客人都请的很少 。都是孩子，为什么要被这样 对待。。我做错了什么？？？？？
不和家里人联系就好了，没有依靠，他们自然会靠自己，过个三年五载看看会是什么结果。至于她本人，没了负担，不害怕了，自然心态会轻松点，工作恋爱，平常生活都不用绷着了
听过的，我一舍友，她家两个孩子，她是姐姐，还有一个弟弟；弟弟得到的是全部的重视和关注；对她来说，得到好成绩，没有夸奖，成绩不好抑或是在外面闯了祸，也没有责骂。毕业后她就去外地工作了，很少回家。
我是广东潮汕人，那是个生不出儿子不罢休的地方，作为长女从小听的做的最多的就是：照顾好弟弟，多年后养成的习惯就是处理家里的各种纠纷，开始是弟弟们和父母，然后就是弟弟和弟媳，弟媳和父母，自己在婚姻和朋友的交往中对感情索取严重，后来由于自己婚姻出现问题，反省并且不断成长，终于逐渐找到自己，听取内心需求，理智保持和父母及弟弟的距离。
靠自己，努力学习理财知识，业绩拓展交际圈，拉来客户，提高业绩。 2.找个不介意她家庭的真心爱她的金龟婿嫁了。
我觉得电视剧里演的算是比较好的解决方案吧。只是安迪说得很对，樊胜美不能把自己的人生全部寄托在王柏川身上！
我觉得樊胜美最需要学会的是拒绝，有技巧的，坚定的拒绝，并且，她得学会向她爸妈，哥嫂索取（不管能不能索取到），以脱离自己付出者的角色。（我猜樊胜美心里是有些得意和骄傲的，毕竟靠自己养活了这么一家老小）
设置对原生家庭付出的底线，存钱，从务实但不要太物质的角度找男人。
我挺幸运的，父母对我很好，弟弟对我也很好。如果他们需要我做什么而我暂时做不到，只要好好沟通，他们都会体谅我。我需要帮助的时候，他们都会为我着想，不会坐视不理。希望每个人都能有自己的幸福~
重男轻女的家庭，女孩子都会委屈自己讨好自己的父母，让父母更喜欢自己，其实这个事实通过讨好是不能改变的。首先樊胜美要接受父母不爱自己这个事实，无论自己怎么讨好都不能改变的事实。接受了这个事实要明确一个问题，父母不爱自己是父母的错，不是自己的错，不把这个问题的责任怪到自己身上。父母不爱自己，自己依然是优秀的，值得爱的。父母不爱自己，本身自己已经够可怜的，所以自己更要多疼爱自己多为自己考虑，所以一定要学会“心狠”，不被道德舆论所谓的“二十四孝”绑架，学会拒绝父母的不合理要求。樊胜美有一个可以疼爱她包容她并能真正帮助她的男朋友（男主名字忘了），其实关键靠自己以外，亲密爱人也可以起到很大的作用啊！我也是成长在重男轻女的家庭，我妈妈认为女儿就是来倒贴儿子的，因为我的妈妈也是成长在重男轻女的家庭，她就是倒贴我舅舅的。但是在我这一代就不会，重男轻女家庭的女孩本来就够可怜的，没有人心疼，还要倒贴，所以我要更疼爱自己。 之前一直纠结对妈妈的爱，也被道德绑架，自从看了胡老师的文章，才意识到，其实有的父母并没有那么爱孩。感谢胡老师让我学会了自救。
我就曾是樊胜美这样的！可能更厉害！因为我的父母和兄弟都没主动向我要钱，是我一个劲地要给给给！最好的朋友劝都劝不住！可能是被父母重男轻女的思想所伤，想证明他们错了！想证明给他们看我是重要的，有价值的！ 多学心理学对自救很有帮助，嘻嘻！
我是属于心里晚熟的人，到成家的年纪还傻傻的什么都不懂得考虑，出于照顾娘家的心里嫁给个与自己年龄相差甚远的男人，娘家总是不断索取，但是渴望她们的一点照顾又非常难，婚后的生活很不幸福，离婚后自己带着患慢性病的孩子，家人不理解又埋怨，过得很压抑。
今天晚上看到这个标题，很意外。真想说一下自己的感受，我是标准的烦胜每（樊胜美），用这几个字更能表达真实的故事！我虽然已经快六十岁了，可是82岁的母亲仍然可以对我指手画脚，用很要命的语言攻击，牵制我，虽然弟弟妹妹都过上了好日子，虽然我已经婚姻破裂，她根本不在乎我的感受，只在乎她自己，要这要那，就是眼药水也要我买，因为我买的好，我说我跑五十公里给你送眼药水，有点过头了吧，她会找各种各样的理由让我回去给她送，我现在不知道该怎么做！
其实我的表妹出生在重男轻女的家族。姑妈并没有重男轻女。但是当姑妈把表妹生出来时，她的婆婆公公立即给她不好的脸色。我不知道姑爷有没有。但是他的爸妈有。从姑妈生了表妹后就不喜欢姑妈和表妹。虽然表妹人聪明，从下到大永远都是第一名，可是他们就是重男轻女，没有打心底的爱过她。后面，他们其他的儿女有了儿子，也就是他们有了孙子，就超级区别对待。他们还要求姑妈再生二胎，因为他们想要孙子，但姑妈不肯生。后面姑爷出轨了，他爸妈都想让他们离婚，因为姑爷在外面找的女人怀孕了，有可能生一个孙子。他们真的很重男轻女，间接的加速了一场婚姻的破裂。其实很心疼表妹。表妹从小就表现得那么优秀，这又是为什么呢？还有她现在比较偏男性化，这是不是有影响呢？总之，心疼表妹。
我长辈中有这样的例子 一个男孩两个女孩 最后两个女孩选择了不同的方式 一个女孩选择的是再也不和家里联系 断绝关系 另一个女孩还是在不断地帮助家里 但是帮助得越来越少 越来越有界限 只是无论选择哪一种 对冥顽不灵的家人来说 都是对抗
先自己成熟起来，在心里上和父母斩断关系，一定要认识到，每个人都必须为自己的人生负责，樊也不可以把生活的希望放在别人身上
在痛苦的时候，都期望有一个人来拯救自己。自救，是到了不得不，只有一个选择的时候，因为这样境遇的时候，第一要，就是摆脱痛苦。但最后真的会发现真正能救自己的人，只有自己。 如何自救，让自己长大成人，不再期望有依靠，也不再过度承担不该有的责任。 不容易啊，要一个人给出自己没有的东西。所以其实像王柏川这样陪伴，也略带拯救的人在身边也是需要的吧。有一个完全接她的空间，才有空隙让她内心里的爱和力量有机会生长。 终日为生计奔波的时候，是无心也无力去成长的，所以让自己生活宽裕起来也是必须的。
朋友小时候看她爸爸吃肉，她爸威胁她说：这是大人吃的，小孩不能吃。然后让她自己去弄水煮菜吃。朋友讲起这事时候，我满满的心疼。
收起所谓的孝道，隔断和父母哥哥之间的联系，自私一点，努力工作，做好自己本职工作，不依靠王柏川。
太多了，不胜枚举。我老公和她姐姐，他家里流了3个孩子才生的我老公。 邻居的大嫂家，一儿一女才7 8岁。她妈说还想生个闺女，好给她儿子买房子。
一个家庭对孩子的伤害有多大，我是深有体会，从小到大都拿我和别人比，我永远不如人，从小到大一犯错，非打既骂，有时她自己打牌输钱，就把火发在我身上，骂的话特别恶毒，比如外边那么多车这么不把你给撞死，你个绝八代的。这都是比较好听的。要不就是满嘴生殖器的骂你，她把钱看的特别重要，给我买东西基本都是便宜的，我家当时条件还可以，我记得初二，给我买了双特别便宜的鞋，没穿几天鞋前面破了，脚趾露出来了，被同学嘲笑，回来就被她骂，说我东西不珍惜。好像过了两天我才帮我买新的，真的在那样的家庭活的特别痛苦，从小到大的自卑，价值感低，负罪感特别重，不会与人沟通。思想特别极端。有一次和我吵架打我，我被她逼的生不如死，晚上偷偷跳楼。还好楼层不高。还被她逼的无处发泄，用酒瓶砸自己的头。只要和我有矛盾就拼命的打压我，恨不得把我拉到街上游行。对我伤害挺大的，直几年前我发现自己情绪不对劲，特别的焦虑，还有轻微的抑郁。自我攻击特别厉害。后来慢慢的看一些心理方面的书籍，才了解到，自己的性格为什么会是这样，不是所有的事都是我的错，接受不完美的自己，要好好的爱自己。离开伤害自己的人。
樊胜美如果是我，我不会理睬原生家庭的，大不了一年给一次钱报答父母养育之恩。很多小的时候没有得到爱的，后来干脆远离原生家庭，联系都不联系。
和家庭彻底决裂。不然呢。还有什么更好的办法，自己跳了泥坑难不成还要拖个人一起跳，可怜的王柏川。
首先要接受自己的家庭就是这么糟糕，仍然使用现在的方法，直到哥哥长大省悟，然后把希望从外界转移到自己身上，自己拼搏奋斗，从她实习到转正足的过程以看出她完全有能力去改变自己的现状，再然后改变观念，两个人生活，就是两个人的事，和王柏川一起努力，而非把重负压到王柏川一个人身上，学会控制自己的情绪和想问题的思维习惯，放下面子和安迪学工作经验，和小关学知识等等，充分利用资源，而不是一直比较和暗自伤神，生活是自己的，活得好坏和别人无关。总之一句话，对自己的生命和生活负责。
我妈出生在重男轻女的家庭，含恨一生的生了我这个女儿。我凌晨3点出生，到中午12点她才远远看我一眼，还赌气不肯抱我。而这件事，她经常底气十足的说给我和别人听，仿佛这样就是划清界限，使她生女儿的事变成无罪。问题是她生女儿我爸和我奶一点怨言没有，一直是她在气，在恨。她无条件的对我那个最小的舅舅好，那个舅舅吃喝嫖赌抽什么都做，她就用我家的钱一次次的赎他，为他买关系解决麻烦。而我的所有开销都是能省就省，必须买的东西也是让我选择最便宜的那个。总骂我是骚丫头不值钱，任何污言秽语都随便用在我身上。我不论怎么为她付出讨好她，在她看来都是应该的，做的都是不够好的。现在老了，时而落泪说自己什么都没有，因为没有儿子。我就是这样从来没有在她的世界里活过。
樊胜美自己有一大家子的拖累，很有可能他哥哥嫂子，父母，甚至侄子都会受长辈的影响而把一辈子的希望都寄托在樊胜美身上，小樊在家里是决定性的人物，可以说，假如没有她骨子里的男尊女卑，没有她拯救家人的心态，她不会被轻易“捆绑”，他的家人也不会如此肆无忌惮的闯祸、犯错、将责任推诿在一个根本不疼爱的女儿身上。小樊必须解决的问题是，根深蒂固的男尊女卑和救世主的思想，与父母、哥哥嫂子划清“界限”，让父母感受到边界，让父母感受到自己的人生自己负责，她这个女儿帮不了任何。这样说起来好像简单又狠心，可事实确实如此，当自己不能照顾好自己的内心，拥有清晰的界限，从另一方面，不是帮助父母，而是纵容他们，并且自己的日子也很难过。所以，她最需要的是去做心理咨询。
心不够狠。给家里立规矩。不听不帮。偶尔帮了是借，写借条，成年人需要自己为自己负责，做不到心狠，就做柔弱，说自己遇到困境，希望他们也能帮帮，就像他们问她要钱似的亲情绑架下他们，让他们感受一下那感觉，最后帮不了就算了，目的达到让他们断了依附的心就好了。
既然自救，那就得先分析有哪些问题。我来闲扯一二，问题一：家庭对樊胜美的羁绊太重，家庭成员之间没有边界。问题二：樊胜美自身小有能力，但心理不够独立，完全是一个没长大的“巨婴”。如何自救？对于一，最重要的是“心狠”和理清人之间的边界线，可以每个月给少量的“生活费”，帮他们找一份工作，生活费逐月减少，直至没有。其他的事概不过问，有事自行解决，解决不了？坐牢去吧。对于二，靠山山会倒，靠人人会跑，自己努力才是正途。摒弃虚荣心和无用的社交，合利理财。然后提高自己的能力。说一句题外话：我们每个人都是一个独立的个体，都应该有自己边界，意思就是，每个人都应该为自己负责，家庭其他成员能救则救，他们想努力往前跑的，自己有能力就带一把；对于那些死不要脸，混吃等死，救不了，还拉着你不让你跑的人，真没必要为他们耽误自己的前途。自己的人生应该自己扛，他人只能是辅助，把自己的世界放在别人的肩膀上，你的良心不会痛么？（对于家人，不是不管，而是不能无底线没原则的去管。每个人都应该为自己负责。）
我妈重男轻女也没用，因为我弟弟自强从来不想占姐姐家的便宜，自己努力在杭州安家，腼腆的小男孩长大了，我们兄妹五个，他最小都是农村出来的孩子，小时候就他一个人吃鸡蛋我们看着，馋死我了
如果你和樊一样，就去上心理学的个人成长课程吧，了解自己，满足自己的心理需求，而不是通过讨好父母、期待父母来满足自己
我们家是一个重男轻女的特例。出生城乡结合部的农村，5个孩子，我是唯一的女孩，且最小。我们5个孩子都特别出息，不仅跳出农门而且都有不错的工作。从哪一个方面看父母也不应该轻视我。但，现实特别残酷，我一直活到45岁了经历了千山万水方才明白，父母是不爱我的，爱的只是我的唯他们所用。原来我只是他们的经济工具!说起来一把心酸泪啊，无条件服从他们，给他们好的生活条件，但是却越来越贪婪，一直到再度干涉我的第二次婚姻，其最终目的是不让我有自己地生活然后给他们二老养老送终，而老家的房产和我半毛关系也没有，给他们四个儿子分要立遗嘱！这样就会一点也不打扰他们四个儿子不给四个儿子添一点麻烦。期间我痛苦至极终日以泪洗面也没想明白这是为什么，而他们根本不考虑你的感受。直到我接触胡老师武老师的公号和书，疗愈自己，才慢慢走了出来。而且现在喜欢上了心理学。每一个心理学工作者，都是经历了坎坷和磨难吧，然后才会重生。告诉每一个被轻视的女孩，大胆做自己，学会拒绝，划清边界，我们不比别人矮，是自己心里不强大。现在的我，生活美好幸福，有一个爱我疼我拉我走出阴霾的好老公。任何时候醒悟都不晚，让那些重男轻女的思想和老黄历，滚开！
我觉得我身上就有樊胜美的影子，93年，有两个妹妹，父母一直再三强调，爷爷奶奶重男轻女，他们不是，但我却能感受的到他们并不是那么真诚的认清自己的心，一直以家庭不富裕来让我们节俭，让我们体谅他们的难处，大学毕业后，因为家庭的原因，爸妈和我，二妹四个人在一个城市工作，然后告诉我们家里负债，其实最后得知家里不仅不负债，还小有积蓄，把小妹的学费，生活费都推给了刚毕业的我，二妹的工资绝大部分上缴，只留一点点零花钱，不断的让我贴补家用，衣食住行只要是能让我出钱的地方全让我出，他们不主动，只是对你示意，这个怎么样，其实就是让你买，但绝对不会明白的跟你说，如果你不理会，那就各种生气和各种小脾气，总是拿你的心软逼你就范，我知道我不懂拒绝，最可悲的是你退一步，他们就想进两步，所以一直都没有积蓄，父母的钱存起来，经常说的就是为你好，你们需要用钱我给你，但从来没见主动出钱，反而以上有老下有小来让你对他们再三体谅，这让我感觉我父母就像一个黑洞，不管你填了再多，总填不满，他们总有自己的道理，总喜欢站在道德的制高点来绑架女儿，生活并不快乐
我妈妈就是典型的重男轻女，我有个弟弟小我九岁，以前我是典型的樊胜美，替娘家还了几十万的债，我只要我回家，她不是没钱就是没衣服穿。其实不是没钱，钱留到去赌，从我很小的时候她就赌，每天必赌，有时能赌到半夜，还一天到晚和人家比，没人家赌的大，说句实在话我以前觉得挺愧疚的。觉的她生活的应该更好点。所以真的只要力所能及尽量满足她，事情出现反转是有一年过年，我经济比较紧，正好那年他们也宽松了，就和她打了招呼，没有给钱，以往过年都万儿八千的给她，大年初二回娘家拜年，她给孩子压岁钱的时候说，你姨妹妹今天给两千块钱压岁钱给阿姨，你阿姨问我你给多少的，我说一分钱没有。当时我特别尴尬，挺心酸的。年年给钱，有钱的时候客客气气，没钱立马翻脸。当然她的唯利是图体现在很多方面，这件事不过是压死骆驼的最后一根稻草。事后我自己在家也反思，知道无论自己怎么做也改变不了她重男轻女的事实，无论怎么做也改变不了她唯利是图哪怕是对自己小孩也勾心斗角的事实。无论怎么做也不可能感化她的事实。我可能只是她的剥削工具而已。所以从那年开始，我从来不主动打电话给她，从来不在她身上花一分钱。
暂且把自救理解为如何更好的活着吧，对原生家庭，狠下来心不该管绝不管，经济上不要有太大欲望，增加对自我的认识，培养独立的人格
生在一个母亲像希特勒，子女像集中营的家庭。母亲对女儿，就像电影里那些从小被送去特殊机构培训的杀手，没有人情味，只要是会赚钱就行，这个家庭不产生爱，只产生僵尸与赚钱机器，母亲是老僵尸，女儿们是小僵尸，如果女儿不能为父母带来钱，就像一只烂鞋子要被扔掉。
樊胜美太喜欢往自己身上揽事了，逼着男友拼命工作，像个包工头，小邱有问题她第一时间冲过来，不管自己是否能解决的了…她的为朋友可以两肋插刀的个性获得很多人的认可，但是我觉得她活得太累，没有自我，她把所有的希望、期待都压在男友身上，如果她不能看清楚界限，我感觉他们俩走不长远。所以我觉得她首先要划清界限，为自己的事担起责任，把别人的事还给别人。
有。我马上改名叫樊胜美了。 1，我05年上大学学费8000，我爹天天说我把他弄的很穷，读了高价大学。11年弟弟上初中学费30000每年，15年弟弟高中10万每年。父亲说弟弟的学费对于他是毛毛雨，而他在我读大学时不如现在富裕（那时候他条件也不错的），那时候的一万相当于现在的一百万。 2，他有个工厂，由于他身体有病，不允许我出去工作，一直在他工厂。从刚开始不给工资，到现在5000块。并且说：你作为家里老大，应该理解你爸爸的不容易，身体不好，工厂需要人，你弟弟那么小，你不操心谁操心。你就应该做。 3，我曾经把全部都奉献给了工厂，爸爸。而他的房产我没份，他的存款我没份。好歹有套房子用我的名字买了，最近要我过户给他儿子。理由是：你是嫁出去的闺女，不应该占家产 等等，不说了，很愤怒
每天跟老胡一起
学习有趣易懂的心理学
