这是 新世相 的第 296 篇文章
Sayings:
如果一样痛苦有希望解决，人们会叫疼，那代表着自己的期待。但如果一样痛苦已经变得太结实，无论做什么、叫什么都不会消失，日子长了，反倒淡了，变得若无其事。
所以，好像若无其事的难过，其实是最无望的难过。
今天的故事，是一个胖女孩的成长史。主人公是千千万万胖女孩中的一个，她没有变瘦的力量。表面上，她过着说不上满意、也不特别痛苦的人生。内心里，她经历过挺沉重的自我怀疑，想努力变得“正常”，却常常遭遇失败。然后，她陷入了若无其事的难过的生活。
很多人都有这样的经历。眼睛太小了，牙齿不整齐，个子不够高，有点胖，这些烦恼几乎每个人都有，听起来是那种特别普通的、不值得大说特说，也总会有人安慰说，那没什么。但它们带来的烦恼，磨人且持久。因为自己外表而纠结痛苦，这种感受可能持续一辈子，巨大地影响性格。而且，尽管我们用了很多方法来改变这件事，它也一直存在。
慢慢的，别人的目光和自己的目光，会让对外表的不满变成一种不再试图解决的情绪，并且导致一种无所谓的人生。就像这个女孩说：“我早早就学会了若无其事的难过。”
我想当个走在路上也不起眼的人
Miya，20岁，大学生
一、我没管住自己，我成了胖子
在我九岁的时候，爸爸去世了，从那时开始，妈妈买来的面包蛋糕成了我的主餐，而从前那个乐观活泼、跟着爸爸到处跑的女孩变得沉默了很多，更多时间都宅在家里。妈妈经常不在家，我的饮食习惯也不太规律，经常是好久不吃饭，一餐吃好多，又喜欢甜食。小学六年级的某一天，突然意识到这些事时，我的交际圈已经变得很小了，自己也变胖了好多。初中、高中也没有发生任何奇迹，我在青春期里不可遏制的胖了起来。
上大学，这个城市的饭菜口味更重，油盐辣是每道菜必备，我又被食堂的饭菜养胖了。室友常常说要买吃的，我害怕不合群，总说一起去，慢慢地更管不住自己了。
体重从来没有带给我太多快乐，我做不到像很多人说的通过 “随便套件衣服不必在意款式”或是“做一个快乐的吃货”来保持乐观，别说看款式，有时候想买到适合自己身材的衣服就够难了。至于吃东西，它带给我的快乐和满足感很有限，更多的时候，体重对我来说仅仅就是烦恼。
身材越胖，我越自卑。大概胖这件事真的和基因有关吧，有的朋友，比我吃的多好多却仍然保持好身材。但我却自顾自胖着。
二、被嘲笑，反抗只怕让自己更丢脸吧
胖成了我被攻击的弱点，“玩笑”或恶毒不在少数。学生时代的生存法则既简单又复杂，青少年不考虑“政治正确”，贫穷、不漂亮或是胖，都可以成为一个小孩被攻击或取笑的原因。
我在很多方面都特别自卑，体育课的体测是我最烦恼的，没办法逃避要硬着头皮参加各种运动，但往往又因为身材、运动的样子等等再次遭遇异样的眼光。
初二那年，妈妈因为种种缘故需要离家一年，而班里又有很多以欺凌他人为乐的同学，这让我一度非常抑郁。欺负不在少数，但无论是骂回去或是反抗大概在别人眼里都只能让自己看起来更丢脸，我因为这些伤害一度厌学。
三、我很后悔没有及时安慰那个被欺负的女孩
高中的前两年，我活得更痛苦。在家因为和妈妈的矛盾闹得不可开交，在学校的状态也是一片混沌。那时候，班上有个女孩子被欺负了，最初是被班上四个漂亮女生组成的小团体排挤，后来愈演愈烈，班上的男生也加入进来，当着她的面用很难听话侮辱她，她后来转学了。
那是个特别普通的女孩，微胖，成绩不是很好，相貌不是很好，夏天的时候她不会穿短袖校服，总是穿厚厚的校服外套，这些都成了她被攻击的理由。在我的记忆里，她只是个普通的、善良的女孩，对周围的人都很好、很温柔。
后来有一次，这个女孩被那些人欺负哭了，我没能及时安慰她，这让我觉得有点后悔、有点遗憾，像是你好不容易有了一件力所能及的事情却没能完成。
我也说，让她别去在意那些人那些话，劝她更快乐、更强大。可是我自己也有被欺凌的经验，这种事怎么可能不放在心上呢。我的安慰真是够苍白的。后来不知道是转学还是退学了，她再也没在班上出现过。她走之后我很后悔，如果当初再多关心她一点，可能一切都会不一样，即使当时我也自顾不暇。
四、如果可以，我想当个走在路上也不起眼的人
我试过各种各样的减肥方法，但因为体质原因，又缺乏毅力，效果不大：
初三，每天都跑步机跑步+仰卧起坐。跑步时间每天递增，后来稳定在半个小时，不知道是我坚持不够，还是锻炼时间太短，没多大作用；
高一，吃了一年中药，见效不大；
高二，每天挤出时间瑜伽半小时，也没有见效。
断断续续跳郑多燕和各种健身舞，都没瘦下来。我想可能是我缺乏“只要没死就得瘦下来”的决心吧。不过高中时一个男孩，为了减肥加入了体育队，练了足足一年，胖胖的身材也毫无改变。
我最怕的是跑步，虽然跑步减肥很管用，但你也许难以想象作为一个胖女孩，就连出门跑个步也要被人嘲笑。人们也许觉得那个女孩拼命想要减下自己身上微不足道一块肉的费力模样看起来很可笑，但有时这让我感到有点绝望，像是个死循环。越是胖越不敢出门，越不敢出门就越胖。
其实胖子真的不像很多人想的那样“自我感觉良好”，都是知道自己胖的。人们总认为胖女孩就代表缺乏自控力、自甘堕落，但胖的原因很多，明明自己真的想瘦，却一直瘦不下来。
如果可以，我想有个正常身材，不要太胖，也不用非常骨感，我想当个走在路上也不起眼的人。
五、总是被区别对待，我早早学会了若无其事的难过
我对外界的评价变得很敏感，害怕我背后的声音，别人指着我的背影骂我“这女的怎么那么胖”、“胖子真恶心”的时候，我并不像自己表现出的那样毫无波澜。总是被区别对待，让我早早学会了若无其事的难过。
其他的歧视也不少。有些长辈也许是善意的规劝，处处提醒我自己是个胖子，这种过于直白的热心让我觉得跟取笑没什么区别。还有一次，我去找兼职，对方看了我一眼，尴尬的说“没有岗位了”。因为身材胖被筛掉，错过一些机会的事情对我来说并不算少。
到现在，我还没有喜欢的人，没有谁的出现让我想为了他瘦下去，大概是因为胖子被温柔对待的机会太少了。在网上因为感兴趣的事或是共同爱好认识的男孩，前一秒还聊得火热，用各种方法撩我，等他看到那个女孩在现实中是个颜值低的胖子，态度就会马上改变。比如不愿意和自己走在一起，说话的口气冷漠的像欠钱的陌生人等等，哪怕当面不戳穿，回去也会冷处理。
我想我已经习惯了孤独的感觉，不会拥有对某个人心动的少女心了。我早就接受了很多男生都是颜控的现实，但我想也许某天，等我变优秀之后，会有人像工作和生活一样，让我愿意为了他瘦下来。
六、我的愿望：适应这个世界，融入人群
学生时代，如果一个胖女孩成绩好，还是能靠它挡住一些恶意。高二到高三是我最快乐的一年，那时候临近高考，很多同学变得更成熟了，从叛逆期走了出来。对于我的身材，他们不会再去刻意捉弄、取乐，我的日子也好过了很多。
进入大学之后，我和室友的关系也很融洽。这里的包容性更强，不会像从前一样，让我在一个小小的班级里引起注意。我参加了社团，写策划、办活动，还在校报当记者，参加了学生会，我不再是原来那个无法参与的观众了。这让我觉得自己正在一点点变得更好。
长大之后，我看得更开了，也逐渐发现了身材背后的，我性格上一些需要改变的地方：我脾气不好、耐心不足，做事难以坚持，每次想到这些，我都觉得自己得更努力才行，要变成更好的人，努力适应这个世界。
妈妈和我的关系也改善了不少，她一直主张我变得更独立，希望我能通过自己的努力获得更好的生活，这次寒假回去她还为我准备了减肥的方法和中药，她说再胖会影响我的生活。
现在的人生我觉得还好，我还没有体会到求职的残酷，不过依旧害怕体育。
至于我的愿望，我希望能适应这个世界、融入人群，还有就是赶快赶快瘦下来吧。
题图来自：Eylül Aslan
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