本期信箱，由郭玉洁回复。
1
正午你好，
正午的信箱里面仿佛看到了很多的人生，我突然也想来找一下答案。
作为一个在武汉念了四年大学的女生，然后去年10月份随着人流也四处参加校招，简历过了，测评也过了，最后无一不是挂在了群面，说实话自己不是那种特别主动的女生，但是这种现状也绝非那么轻易的改变，后来一次面试，我逼着自己主动并且拿下了面试，有时候我在感叹人真的被逼到没有退路的时候真的潜力无限，小小开个玩笑，当我签了实习协议我甚至有点怀疑那个主动积极发言并且充当leader的人是我吗
过年父母希望我去亲戚那边，好让他们带我，但是我不想让父母求别人，毅然要来深圳这边，当然经过亲戚的讲解，也说这家电商公司还不错，去父母让我来了，3月初坐着深夜的慢车一夜无眠。
那天火车上人很挤，一夜没有睡着，也没有吃东西，第二天直接滴滴打车去的公司，那天中午送我回到宿舍，然后我去买东西，一个人走到华润那边，拎着很多东西，走在路口，穿着三件衣服的我有些晕眩，很衰的是我还跑到了另外一个楼栋的8楼，当时我只有一个人的联系方式，我也不知道是谁就问了，然后说我好像跑错了，我拎着东西又狂奔到另外一栋，没坐一会儿，又得回到公司办银行卡，办完银行卡又等了好久，他们让我坐在自己的座位上把软件装了，真的是一脸懵逼，然后就这样到了6点，我申请提前回去才走。
来到公司这边是从事运营助理的岗位，一开始就会安排我做什么，大多数会比较闲一点，当时一个女生交接给我别的平台，我问我上司，他让我不用管，有个男生会负责，后来那个也男生辞职了，就这样我来了不到一个月的时间，我们部门相继有三个人辞职，然后那三个平台的任务竟转手到了我手上，我上司说让我暂时承担一下，负责日常的运营就行，我从来是个不善于拒绝的人，那个男生交接给我时说如果我做不了一定要和上司沟通，第一天我一个人处理，忙到23点多，中间我问那个男生的时候他问我还在公司啊，给我带了吃的，那是我来深圳来许久不曾有的慰藉，陪我下班，后来一连好几天还是加班到11点，我上司反而说我们做事不知道优化，说实话接手3个陌生的平台，而且我并没有特别多的经验，对于我来说已经很吃力，但是我一度又怀疑是自己效率的问题，我只得拼命加班加点的做，遇到问题我会问那个男生，那个男生（也只上班了一个月就辞职了）不知道我会找遍我们所有的客服，我用尽所有的方法去解决，也有过等好几个小时看软件哪里出了问题我但是在上司看来这些都是无用的，他只会问你为什么不找他说清楚，可是我之前明明找过他，他说我也不熟悉，也没有操作过啊，说真的我是个不太喜欢麻烦别人的，我想凭借自己的努力去解决，上司说过我们遇到事情要自己想一想，可是又说不要酝酿太久，说实话偶尔我也迷糊了。一连两个星期加班，白天我时常没有胃口，半夜我会睡不着，早上会醒的很早，我害怕还有什么事情没有处理完。终于我在第三个星期已经弄清楚了流程并且能处理好大多数事情，这第三个星期我的食欲疯狂的大增，我总会想吃东西，似乎要把那些没有吃的补回来，是啊，我就是一个喜欢折磨自己的人，我没办法把生活和工作分开，我也是一个很容易受情绪影响的人，我同学昨天来了给我分析说我就是像老黄牛一样的人，也不知道展现自己，我向来如此吧，现在的性子不争不抢，做自己的事情，可是这是公司，她说我若是这样，前途堪忧 ，我突然觉得自己似乎已经被生活磨得毫无朝气，可是我对待自己的工作已经很努力，至于结果是我不可控的。
今天来了两个新同事，终于我的工作要交接给他们，但是我并不轻松，这边以为我都交给别人做了，又给我安排了新的任务，实际上我两边都做着。然后我上司问我是不是轻松很多，我说并没有，我还得管着这三个平台的事情，他说那让你继续做着，我说那你给我加薪啊，被他吐槽了一句没有前途，是啊，对比我同学和我的工作，他们双休，待遇比我好，我每天累的不行，还的不到上司的肯定，偶尔我也会累，偶尔我也需要一句肯定啊，一个人在外久了，忽然有点想家，但是我不想这么轻易的回去,有时候躺在床上总会想自己当初的选择对不对。
后来看看新同事，果然自己不太擅长沟通，人家来的第一天就与周围的人热络起来，我第一天去的时候饿了一天，四天以后才知道周围的人叫什么名字。我是不是太笨了，不适应这个社会了。
深夜突然就各种思绪汹涌而来，这篇信很长，写完也畅快了一些 谢谢看完我的信。
祝好
sandglass
NOON回复：
sandglass，
你好。
不知道写完信你有没有好一点？我在正午信箱很少看到这么具体的职场问题，感觉精神一振。再想一想，这些问题又很典型，是刚刚开始工作的年轻人，通常会碰到的问题。我想跟你分享一句话，人不可能不做无用功，也不可能不走歪路。那时我大学毕业了两年，一直觉得无法适应社会，常回校园徘徊，一位我非常尊敬的老师跟我说了这句话。大概又过了两三年，我才真正确定了自己要走的方向。
当然，我是比较笨的人，寻找的时间有点长。直到现在，我也没有适应社会。我懂得了社会的规则，但不顺从，或说，并不完全顺从。我有自己的原则，有自己的方向，我以这些和社会互相渗透。有时候，我甚至觉得是在用自己的方式，在极小的幅度内改变社会的规则，尽管，是极小的幅度。
我就不给你具体的建议了，要不要多沟通，跟上司抱怨……这些你会在经验里慢慢学习，重要的是：保持耐心，努力寻找自己的方向，有时候即使放弃、改变，也没什么大不了的，人生还长。
正午 郭玉洁
2
正午好，
今天是我开始减肥的第7天，在今天，我的沮丧达到了减肥以来的高峰，开始非常想吃各种好吃的。（答应我， 就算不选我的信 ，也要看一下倒数第四个自然段）
我身高157.5，体重差不多九十五六斤，其实大家看我都觉得我没有90斤（因为我太矮了，大家对矮子的体重没概念），但是当我看见别的一米五几的小姑娘只有八十多斤看起来真的比我瘦多了的时候，我就想，我一定也要瘦到84斤，一米五几的小姑娘体重就是不能过90对吧。
不过我自从上了高中，好像就没有低于90斤了，除了三年前大学毕业失恋刚开始上班的时候，好像是八十七八斤的样子。上班以后飞速的胖了十斤，前两天看见自己入职时候的照片，小脸尖的跟现在不是一个人。
我总是抽冷子想起减肥的事情，我是个急性子，总想立刻见效，所以每次减肥总是搞得很夸张。我从小喜欢运动，上班之后就办了健身卡，不忙的时候就会去健身，但是身材也没有什么太显著的变好，可能因为总是抽冷子吧。
我饭量一直特别大，吃的多的时候，一顿早饭能吃一个榛子可颂一个核桃麦芬一个麻将麦香鸡卷饼两个黄金馒头一杯橙汁一杯冰美式，一个上午能吃两个大号熏肉卷饼一个铜锣烧一个肉松饼一包饼干一块月饼一个德克士手枪腿一罐清补凉两杯绿茶，我能自己吃完十翅一桶一个蛋挞一个老北京鸡肉卷。
但是当我开始减肥的时候，我早饭只喝一杯豆浆中午吃一条煎鸡胸或者吃一堆水煮青菜下班疯狂运动一个半小时不吃晚饭。我总是以收放自如为荣，但是其实自己知道每次克制的时候是多么痛苦，于是虽然每次减肥都很努力，但是因为之后总是因为种种原因，又回到了最初的起点。
关于减肥我有很多理论，大概是久病成医，比如越克制你就越想吃啊，心里不要老想着减肥啊，多吃健康的东西习惯就好了啊，不要暴饮暴食会得胰腺炎啊，力量训练前后做有氧运动效率更高啊等等，各种增肌减脂的食谱烂熟于心，找过私教，跟过keep，反正上班以后这三年，兜兜转转，我还是我，不胖不瘦的烟火。
这次我真的发狠了，我发微博说，不瘦到84斤就再也不发微博了。没想到我忍了三天就忍不住了，改发豆瓣广播了……可能我不说话真的能憋死吧。我每天脑子里都有很多迸发的小火花，像屎尿屁一样需要排泄。
为了减肥我也转移注意力，闲的时候就看书看电影，写东西，尽量不想吃的事儿。但是尘世的诱惑真的太多，上周三跟同事聚餐，为了弥补，我走路四十五分钟去吃饭的地方，吃完饭又走路回住处。我很努力了吧。上周末跟同事吃火锅，我又走路一个小时去火锅店。回家以后，我发现，一顿火锅至少两千卡。我要做多少运动才能抵消这些呢，我想到这些，想到减肥是一生的事业，想要永远瘦就要永远控制，就觉得十分辛苦沮丧。
我是个金牛座，我对美食有所执念（如果你们不喜欢星座论就忽略这句话 我也是随便说说），我很喜欢自己做饭，对于好吃的东西也很有感情，对于食物我觉得应该在它最好吃的时刻吃掉它，食物给我带来的快乐，其他我热爱的东西也不能替代，想到这些更加感觉困难。有些人就为什么怎么吃都不会胖，觉得好难过。
现在是我刚从健身房回来，踩了一个小时椭圆机，踩椭圆机的时候，忍不住看一些美食博主的视频，但是视频老是卡顿，后来就改看电影了。回到家里，我合计写点啥，拿笔写字儿是能转移我注意力的，我想那就不如就写我在健身期间想到的好吃的吧，馋却不能吃，的那些好吃的。刚开个头儿，想到了正午，不如就把我的欲望都泄露给你们，看看你们馋不馋。
我想吃……肉末茄子拌面、 蟹柳虾仁鸡蛋辣子炒饭、 泰式青咖喱鸡肉土豆盖饭、 脆骨海苔韩式饭团、 烤牛肉用苏子叶卷起来涂一些辣酱加大蒜片和小青椒、 日式鸡肉加葱烤串、 红油辣子凉拌面、 一整只刚出炉的烤鸡加白米饭和半根黄瓜、 香菇猪肉水饺稍微放凉一点用手抓着蘸酱油蒜泥辣椒油吃 、回锅肉米饭、 干煎大黄花鱼 、 茴香牛肉大包子、 新疆大盘鸡和炒米粉 、烤生蚝炸生蚝和生蚝刺身、 干辣椒炒牛肉、 黄油拌饭加一点酱油、 奶油炖菜、 铁板豆腐、 孜然肉筋、 榴莲披萨、 味增烤饭团、 辣白菜炒五花肉、 红烧鸡翅、 秃黄油、 热干面、 烤串麻辣烫麻辣香锅 、排骨豆角烀饼、 芝士牛肉汉堡、 肉夹馍、 油泼面、 东坡肉、 叉烧包、 榴莲酥、 饼干底的重芝士蛋糕、 榛子巧克力酱涂的多多的在面包上、 抹茶蛋糕卷 、小芋圆热奶茶不加糖……
人世间的好吃的是那么多， 那么唾手可得又那么使人肥胖 ，那些干吃不胖的人们简直不适合做我们人类 ，你们无法体会这种相伴一生的痛， 再次给你们一个气鼓鼓。
离睡觉还有不到俩小时了 ，然后就到了明天 ，早上就可以喝一杯加奶的办公室咖啡机咖啡 ，中午要吃赛百味的烤鸡胸百味卷 ，多加一份牛肉但是不放酱 ，只放盐和胡椒 ，其实很好吃的， 你们可以试试。
下周末要去面试 ，想换工作， 我的减肥期限也到下周末结束， 因为五一假期给自己安排了很多娱乐活动， 哈哈。 祝我一切好运吧。
谢谢正午
刘能
NOON回复：
刘能，
你好。
作为一个同样在减肥的人，看到你的信真是……你94、5斤，要减到84斤，这像话么？谁规定的一米五几的女孩不能超过90斤啊？你知道我多少斤吗？（算了，我也不想知道……）
现代人对“瘦”的执念真是病态啊。我觉得症结之一是我们的服装业，很多衣服都是为很瘦、很薄的人设计的，所以我对身材最沮丧、最想减肥的时候，就是试衣服的时候。地地道道的削足适履了。后来我发现，我在欧洲可以买到合适的衣服，好看，也并不是大牌。为什么中国的设计师、服装产业不能为我这样的用户考虑一下呢？
通常还会讲到的另一个因素是影视业，镜头会使人膨胀，所以明星——我们美的标杆，都非常瘦小。我们都在照着镜头过日子了。
而现代人的生活本身就很不健康，体力劳动很少，食物又极为丰富，摄入和消耗之间不平衡。胖与瘦，会是一个永恒的欲望战争。
今年过年回家，翻出来很多老照片，其中一张是上大学的时候。那时的我真是年轻飒爽，而且，挺瘦的。我很惊讶，因为我清楚地记得，那时候我也经常觉得自己太胖了。
哦，其实我最想说的是，你的菜名报得真好啊，真的是很会吃的人。尤其是，香菇猪肉水饺稍微放凉一点用手抓着蘸酱油蒜泥辣椒油吃，“稍微放凉一点用手抓”是怎么想出来的，我下次也要试试。
正午 郭玉洁
3
正午你好，
关注公众号有段时间了，就想给你写个信。
我是个gay，用中文的归类叫深柜伪直，最近才知道英文里有个对应说法叫straight acting，有趣。记得2011年那会刚发现自己这个情况的时候，一个gay很多的系的女性同学愤怒地在微信上和我说“你yy他干什么啊！为什么不yy女生啊！”我当时没回答。是啊，为什么呢， 我也不知道。
抵抗过一段时间，后面接受了，漠然过一段时间；再后面出国，到现在两三年了，想留在外面。去年有段时间，因为这个想留的渴望加上求职的一些困难，人很焦虑，晚上关灯躺下慌得生理上不舒服，白天慌得无法集中注意力，只能出去乱跑，看看风景才能勉强好受些。后面找到了个小的实习做着，到现在逐渐平静下来，不那么慌了，按部就班了很多；不是因为境况真的改善了多少，而是慌也没什么用，之前老是慌，自己也累到没精力继续慌了。
也开始和身边部分比较好的朋友讲（也叫出柜吧，我不太喜欢用这个词）。还是很难讲出口，有时需要借着酒劲，有时需要趁着话题相关；但每次只要下定决心讲了，哪怕迂回婉转我也要把它讲出来。每个人听了的反应估计都能写另一封信了哈哈，但大体上都还好。一些中国朋友听后反过来和我忏悔，说我们其实怀疑过你；我略有吃惊但也不以为意，毕竟他们并不嫌弃我什么，我该知足才是。洋人朋友听了之后最常说的是It's fine; it's normal，也有反问我为什么不早点讲的，这不是不把他们当朋友吗。我很感激他们的支持和义气，但难也是真的难，我会想很多，顾虑别人可能对我的看法。
我是个怂货，还没有过正式的关系；有单相思过，有被人纠缠过，大多不是什么正面经历，久而久之，也就很少想那方面的事。出来这几年历练挫折不少，我自己撑着，有时会很累，觉得自己内心脆弱的那面越来越显露出来，习惯去压也很难压住。但也还是继续撑着，因为习惯了。最近发觉自己将来可能会是抱在别人怀里不松开的类型吧，想象了一下还蛮羞耻的，自己潜意识里受我爸“要像男子汉那样”的教育影响太深（各位不要怪我）。可能家里那关总有一天要用很艰难的方式过去，但有什么办法呢。祝自己能越来越好一点吧，在外面安身立命把自己立住，底气才能足些。
大概就写这么多了，是不是有些长啊。不管这封信最后能不能发在公众号的推送里，我都希望能收到正午的回信，也希望你们越来越好，每天顺心。
祝好，
望月者
NOON回复：
望月者，
告诉你一件事，即使是异性恋，困惑的寂寞的逼婚的找不到伴侣的也多得是，不信你看看我们的信箱，还有月末的交友栏目，很多痛苦都是相通的。同性恋最大的特点就是自带窗户纸，看到谁都得捅一下。大家默认的很多事，在同性恋这里都是新的挑战，这种需要从头解释、反复解释的感觉，只有身处其间的人才会理解吧。
前段时间看到在加拿大的华人家长抗议学校的性教育，这些教育里有一个环节，是让异性恋扮演同性恋出柜。我觉得这个环节真好，所有的异性恋都应该扮演一次同性恋，所有的男性都应该扮演一次女性，所有的汉族都应该扮演一次少数民族，这样，处在主流的、习惯了自己优越位置的群体才能真正理解弱势者的感受。反过来却不用，为什么呢？因为弱势者本来就常常在表演了，同性恋在假装自己是异性恋，女性学习、迎合男性的规则……简直这个世界就是表演系的。
扮演还有一个好处，就是让人们重新思考生活。人为什么一定要照某个样子过日子？为什么一定要结婚生子、上班供房，做一个成功者呢？男人为什么要“像男子汉那样”？“男子汉那样”又是什么意思呢？为什么不能表现内心的脆弱？从民族来说，少数民族有很多价值观、生活方式，也都可以成为现代生活的另类选择。我们的生活，应该要有选项才对，而选项常常要靠我们自己创造。
这个话题实在太大，先说这么多吧，希望对你有帮助。祝你在国外安身立命，能有人让你表达内心的脆弱。
正午 郭玉洁
4
正午，你好！
关注正午大概一年了，对正午的感觉很奇怪，没有特别喜欢，但每次点开，看完一两篇文章后，又觉得很舒服，有时是因为一句话，有时候是因为一种观点，有时候仅仅是因为作者平淡客观的描述。
我所在的城市，桃花刚刚盛开，正一点点接近一年中最好的季节，可是我的心情却还不如去年隆冬来得热烈。那会，突然和一个高中同学联系上，每天都会聊一会，有时是工作，有时是心情，有时候没有主题，天马行空。我并不是一个健谈的人，也不擅长和异性聊天，但因为高中时期乃至他有女朋友之前，我一直在想他会不会喜欢我。那时，我大概对他有好感，但没有热烈到放下自己的矜持，所以一直就不冷不淡，不近不远的联系着。
后来我也有了喜欢的人，并且有了孩子，渐渐忘了他。可是，多年后在微信上收到他的问候，还有后来的表白，心里还是忍不住高兴，同时又很担忧。若作为一个旁观者，对于他这种婚后还和其他异性告白并期待有结果的行为，我会嗤之以鼻，但自己面临时，却不忍心去责备，反而有一种愧疚。虽然内心深处我并不愿意这种聊天继续发展下去，但又舍不得完全的拒绝，有人倾听自己心声在意自己感受的感觉挺好的。
不过，后来因为我的另一半不喜欢我们这样聊天，我自己也觉得不能继续这样下去，就把他的微信删除了。虽然，偶尔还会通过邮件的形式沟通一下，但明显平淡的多。
看到正午给读者的回信，突然有了倾诉的欲望，虽然身边不缺乏爱我关心我的亲人和朋友，但我并不愿意完全如实吐露我的心声，好像不管我怎么说，或多或少都会给他们带来负担，这是我不愿意看到的。而正午刚好可以作为一个旁观者，静静的看我的心情而不起一丝波澜，亦如我看正午的文章。大概，这就是正午的魅力。
木头人
NOON回复：
木头人，
你好。
喜欢的人重新出现，大概内心很难不起波澜，不管现在的生活怎样，不管波澜是大是小。至于怎么做，那是每个人的生活选择。我在心里回忆了很多场景，就我而言，通常都是逃避见面的，见过面的，也都是尴尬收场。我自己也未能好好地对待过去吧。这真的是很难的事情啊。
我记得玛格丽特·阿特伍德在《盲刺客》里有一段话：“在你年轻的时候，你以为干什么都可以随心所欲。你做事没有常性，虚度光阴。你就是你自己的快速跑车。你认为可以任意丢弃东西，也丢弃人——把他们一股脑儿丢在身后。但你还不谙世故，不知道他们还会回来。 在梦里，时间是凝固的。你永远也走不出你待的地方。”年轻时读到这段话就很喜欢，也惧怕着那一天，过去的人事在梦里纷纷回来。那一天越来越近了。
不知道你所在的城市桃花谢了没有。我所在的城市，夏天快要来了。
正午 郭玉洁
—— 完 ——
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