本文所属栏目=周末来信
这是周末来信的第60期
小河：
如果你想和我聊聊
可以写信到[email protected]
周末回复到这里
今天的话题关于
——我怎么才能不一直否定自己？
这一期之前发过，
因为来信者写的是真名，联系我想要匿名，
所以很快删掉了。
这次匿名重发一下。
···
你好，魏小河。
先向你介绍下我的情况：本人女，今年24岁，已经毕业两年了。
我今天问您的问题一直是我一个心结，可能平时的生活里我尽量让自己保持一个正常的状态，或者说装作很正常地与人沟通，但是私下里，我其实和人交往不能深入，我担心自己不被人接纳，我很恐惧。
我读初中的时候被班上的同学孤立，这种欺负没有涉及到武力，但是都不约而同地对我不理睬，有公共活动会自动排斥我的加入，有时会取笑我嘲讽我。然后我回家跟爸妈诉苦，我记得我爸当时说，你现在又不是小学生还需要别人跟你玩吗？把你自己的学习抓紧就行了。我从小一直很听爸妈话，那时候年纪也小不懂得怎么表达自己，（当然放到今天，我们可以很正当地对父母说孩子有交朋友的需求）所以强忍着一心搞学习。
可是时间久了，内心受到的压力很大，忍不住和爸妈诉苦，最开始还能安抚我叫我好好学习，后来看我说的多了，然后在学校成绩也下滑了，爸爸很气恼打了我叫我以后不要再在家说这个事，并且直截了当地回复我说为什么他们不孤立别人就孤立你，是不是你自己的问题，这都是你自己造成的。
我没有办法反驳这个观点，至今也不知道要怎么反驳。家里除了我，我还有个姐姐，我和姐姐也说过不想在这个环境里上学等等的事，然后姐姐说：我不能和你同仇敌忾地去说你同学，就我看来你平时在家里也有问题，你在学校肯定你也有问题。她觉得她是出于公正的角度这样说的，时至今天我也不能说这种想法不公正吧。
大家的意见都是叫我反思自己，反省自己。
我反思的结果是，也许我不该顶撞老师，不该像同学们背地里说的爱出风头抢答问题等等，也许我真的也和同学敌对过，也许我也真的做过错事，到今天为止我也记不太清楚了，最后得出的结论是，我被欺负是罪有应得。抱着这种想法我的负罪感越来越深，内心里一直谴责自己。从那之后和人交往，都很担心别人的不开心是我的原因。
到现在为止很难和别人深入交往，感觉不被人喜欢是个常态。感觉自己陷入在一个思维的怪圈里，找不到合理的理由让自己走出来。因为我不知道怎么反对我爸妈的话，听从他们的话又会加重我的心情。
潜意识里，我又想：我在学校受到同学的孤立和欺负，就算我有错，第一时间不是应该先保护自己，避免自己受到更严重的伤害吗？人们是需要反思自己，但是一边在学校被同学欺负，一边反思自己的问题，最后得出罪有应得的答案不是理所应当了吗？
有时候觉得自己连为自己的遭遇感到悲伤都是奢侈，心里总有个声音在说：你自己有错，被人欺负了，有什么资格悲伤？
我知道这不合理，但是我不知道我能怎么想。我爸妈和亲戚要我反省，我也曾试过和同学和解，同学也没有接纳我的意思，爸妈把这样一个问题要我一个人承担，这样做根本也没有解决问题，反而让我更加纠结自责郁闷。在发生了孤立欺负的时候，第一反应去反省自己就是正确的吗？
在我给你发这封邮件之前，我也向其他人求助过，有人帮我分析过我的家庭状况，鼓励我勇敢地走出困境，我思考着也从中获取了一些正面力量。但是这些经历发生的有些久远，想要完全摆脱好像也不是那么容易。
思考着这些，有时候我脑袋里乱糟糟的感觉，带着迷茫我重新整理给你发了这封邮件。或许我的内心很想得到肯定，即使我跟同学的交往中我也有过错，但是这也不是他们能够肆无忌惮欺负我的理由，即使我有错，但是我被欺负也是遭受了不公正的待遇，即使我也有错，但是也不能一直默默忍受同学的嘲笑。我很想摆脱那种不断自责不想回忆过去觉得自己罪有应得的感觉。
匿名
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你好。
看了你的来信，我一时不知道说什么。想给你一个拥抱。
我知道道理你早就懂了，你知道过去的一切并不是你的错，你知道应该放下，你知道自己值得拥有更好的生活。但是，可恨的知道并不一定能够做到。我们就像被关在一个黑房间里，明明大门就在眼前，没有人上锁，只要起身去开就可以走出去，但是我们就是迈不开步子。
这种事情很难和别人说，就算说了，也不一定会获得理解。可能有人会觉得你小题大做，已经过去那么久，又不是什么大的事情，耿耿于怀是自己和自己过不去。如果劝了几次没有效果，他们可能还会觉得你太矫情。
没有办法，我们真的很难完全理解另一个人。就连牙疼，如果你没有疼过，看见别人捂着腮帮子，也无法知道那到底有多疼。有时候在别人看来只是一件小事，在我们自己却是世界坍塌五雷轰顶。
放眼望去，每个人都一样的吃饭，一样的交朋友，一样的上下班，但是很多人心里都郁积着难以释怀的痛苦。你要知道，并不是只有你一个人困在这个黑房间里，我们很多人都在试图鼓起勇气，想要去打开那扇门，只是我们都困囿于各自的生命经验，互相看不到。
事实很残酷，没有人可以帮助我们，最后我们只能自己走出去，或者走不出去。
我知道有一种委屈，是连自己都讨厌自己。这种感受真的很不好，好像所有的坏结果，都是我的错。而既然我如此糟糕，那么也只配得到坏结果。如此恶性循坏，我们沉浸在自我否定之中，自卑、懦弱、行动乏力，整个生活都好像是灰色的。
我昨天看到一句话，说原生家庭的那些痛，应该放下。这话当然没错，但是怎么放下呢？谁都知道陷溺在这种坏情绪里没有好处，问题的关键就在于——偏偏放不下。
我想，放下不是含混的说“我长大了，过去的一切都算了”，不，不是的，我们首先要接受那个不完美的自己，每一个人都会有人喜欢，有人不喜欢。如果在有人不喜欢我们的时候，还有人能给我们力量，给我们爱，那天平就不会失衡。在你的来信里，学校里受孤立只是一面，更重要的是没有得到家人的关爱和支持，在十几岁的孩子心里，那才是最无法挽回的一个黑洞。
我真的很讨厌很多家长的作风，他们的家庭教育，似乎就是以摧毁孩子的自信和自尊存在的，很多父母自己从来没有被善待过，自然也不晓得如何善待孩子，“棍棒底下出孝子”，“守规矩”，“为你好”，他们没有自己的人生，便把精力投射在孩子身上。
都说父母一定爱孩子，这是天下最大的假话。太多父母只爱自己，孩子只是他们的工具——完成人生任务的工具（觉得生个孩子人生才完整）、实现自己梦想的工具、撒气的工具、和别人攀比的工具……
一对好父母是个概率事件，这里面没有道德因素，你没有摊到不是你的错，你得不到他们的爱也不是你的错，你只是开局运气不好。我知道这很难解脱，但你必须解脱，没有人爱你，也要爱自己。
当然，这样说有点简单了，爱是一种能量，如果没有人传递给你，你又如何获得它呢？
我很难说出特别阳光的话，比如“一切都会好的”，因为我知道一切不一定都会好的。知道一切不一定都会好的，我们才要更加努力的变好，它不是自然发生的，而一定是我们去争取来的。世界从来不公平，这是我们注定要过的坎。
上面用了很多个“我们”，因为我自己也在试图打开那间黑房间的门。我知道很多事情不是我的错，我说给你听的我都知道了，我也慢慢的变好了很多，但是我有时候也不笃定，我还是不自信，还是没有办法有一张“从来没被欺负过的脸”。
怎么办呢？
没有办法。这种自我修复可能是很长很长时间的事情，或许是一辈子。你只能学着和自己的缺陷相处。自卑也好、脆弱也好、抗压能力差也好，接受它，不要因为这些过去伤痕带来的缺憾，一再一再的否定自己。
不知道你看过《权力的游戏》吗？小恶魔就是一个在父亲压制下长大的孩子，他从来没有获得过肯定，还是个侏儒。他一度放任自流，招妓、喝酒，逃避在书籍的世界，但慢慢地，他在不断地发展自己，他依然保有一颗纯真的灵魂。
后来，他杀死了自己的父亲，他终于和过去一刀两段了吗？不可能。它永远都不可能成为一个幸福的人。但是，你会说他的人生不值得过吗？
现在是蛮关键的时刻。如果我们不能在新的生活里站稳脚跟，获得肯定和价值感，就会更容易陷溺在过去之中。我不知道你现在在哪里，你的工作是什么，你的爱好是什么，但请你相信，你并不孤独，有很多人也在默默挣扎、努力。
魏小河
-the end-
- 魏小河 -
一条未知终点的河
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