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作者 | 胡慎之
资深心理咨询师
家庭关系顾问
图片来自网络
每个人的童年或多或少都会有一些创伤性体验，有些体验会促进你成长，但有些体验会让你停滞。
在我小时候，吃饭时经常会被爸爸惩罚，因为只有在吃饭的时候，我们才会见面。而我爸爸的惩罚方式就是不给我吃饭，让我面壁。
慢慢地，我就形成了一种模式，就是每当我不能准时吃饭时，我都会很愤怒，那种被惩罚的羞耻感、无力感再次出现了。
有一次，我甚至因为助理没有准时帮我订饭，而把他炒掉。
因此，我们可以看到，童年创伤会影响到我们如今的生活、人际关系和对世界的看法。而且，我们还会在这个过程里，不断重复曾经不好的体验。
一般来说，一个孩子在家庭中间可能受到的伤害性的体验，会有四类。
第一类，是忽视性创伤。一旦孩子被主要家庭成员忽视，未得到足够的情感满足，那他一定会形成创伤性体验；
第二类，是分离性创伤，其中包括了被抛弃的创伤，或情感遗弃创伤，这会直接打破一个人的安全感。
第三类，是期待性创伤，主要表现为父母对孩子的性别期待。
第四类，是暴力性创伤，或虐待性创伤，给孩子的身体或精神上造成不可磨灭的伤害。
有一些父母可能并不认为我的这个行为是给孩子造成创伤的，那可以看看有没有说过或者做过以下这些事情：
第一，当孩子遇到一些事情哭泣的时候，我们的第一反应是责骂：“哭什么哭，有什么好哭。”那这时候，孩子的感受、意愿或声音都是没有被父母真正地看到，或感受到的。
很多人小时候都会经历过这个情景，就是自己摔倒了，父母为了让他学会坚强，叫他不要哭，说哭是一件羞愧的事。但其实，这种做法就是不允许孩子表达自己的感受。这也导致了，长大后，如果对方没有及时回应自己，我们就会特别愤怒。
就像我们在会议上发言时，其他人都在窃窃私语，或者在做别的东西，在那一刻我们会感到很生气，这其实是被忽视的创伤被激发了。
这种创伤还会导致我们，希望自己的另一半扮演一个很重视自己、时刻关注自己的父母角色，因为我们渴望得到别人的重视。
另外，还有一种场景是，一个妈妈在哭泣，然后孩子拿来一张纸巾，并安慰妈妈：“妈妈别哭了”。这是因为孩子心疼妈妈，爱着妈妈，并且想去为妈妈的这个做一些事情。但是妈妈在这一刻却说：“去去去，我都是因为你才这样的。”
那这个孩子就会感觉到被忽视了，他的价值没被看到，他的所有的行为，并没有给妈妈带来更多的帮助或者贡献。
第二，当孩子做了一些不合你心意的事情时， 你会不会出现一些威胁性的言语，比如说：“你再这样，我就不要你了”。
或者说，因为某些原因，作为父母的我们长时间地与孩子分开，不与孩子联系，甚至直接遗弃孩子。
以上这些都会给孩子造成分离性的创伤。
而且这种伤害方式，不仅仅局限于用“抛弃”来恐吓孩子，还有母婴分离时间过长、寄养孩子（留守儿童）、排斥孩子的情感等等，都会给孩子一种被遗弃的感觉，让人长期处于一个安全感缺失的状态里，对周围环境的变化和人际关系中的情感链接都很敏感。
于是，有些孩子为了保护自己，只能一直躲在自己的世界中，幻想着自己有多厉害，从而断绝与他人的交流来往。
所以，我们一定不要给孩子造成严重的分离创伤或被抛弃的创伤，也就是我们做任何的事情一定要跟孩子讨论。
有一些妈妈她在孩子两岁左右的时候，要去上班，因为担心自己走的时候孩子会哇哇直哭，所以就偷偷的跑掉了，而却不告诉孩子什么时候回来，都会让处于婴儿时期的孩子感到很恐慌，进而产生一种被抛弃的体验。
有些妈妈就做得很好，她们会跟宝宝说：：“妈妈现在要去上班，你哭，妈妈就抱抱你，但是妈妈必须要去上班，不过开灯的时候妈妈就回来了。”然后呢，给孩子一个玩具，一边玩，一边等妈妈回来。这个玩具我们一般称之为过渡性客体，或替代性妈妈。
这里面还有一种情况需要注意，如果孩子是老人带的，那比较建议在5岁以内不要有太多的变化。有些家庭可能请的是月嫂阿姨带孩子，但是呢，一年之内换个七八个阿姨，而且这个阿姨都是陪着孩子睡觉的，那对于孩子来说，阿姨的每一次离开，就意味着他又一次被抛弃。
孩子不会认为对方是离开了他，只会认为对方不要他了。
在这种环境下长大的孩子，特别是有一些女孩子到成年以后，如果说自己的男朋友没回信息，或是说没告诉他什么时候回来，或者说告诉他什么时候回来，最后却没有按时回来，那这些女孩子会非常的愤怒，或者非常的难过，她不知道该怎么办。
这些都是我们所说的被抛弃的创伤所引起的后遗症，我们称之为叫“情绪闪回”。
第三，如果在家庭中，父母经常跟孩子说：“你只是个女娃娃，能有什么用”，或者说：“你要是个男孩子就好了”等等类似的话，那对于这个家庭中的女孩子来说，就会形成期待性的创伤，往往会导致女孩的自我价值感比较低，会觉得自己不如男生，甚至连自己女孩子的身份也无法认同。
因为她最原始基本的价值被剥夺了，所以她会不断跟男性去竞争，还会把很多问题都怪罪于男性，甚至觉得自己要活得比任何的男性都优秀才行，这其实就是身份认同和性别认同出现了问题。
因此，这种创伤是会影响孩子的一生，包括她对这个世界和对人际关系的看法。
除此之外，还有一些话是我们经常会听到的，比如“你为什么不能像你姐姐一样优秀”、“你看看隔壁家的小明，再看看你”，这些也是期待性的创伤体验，对方否认了你的价值。
这往往会导致我们经常对自己不满意，包括对自己的一些成就，我们不会承认，甚至觉得自己还做得不够，对自己的要求特别特别高。
第四，就是暴力性创伤了，这种类型的伤害是非常极端的。
一般有两种情况，一是语言暴力，比如有些父母会辱骂自己的孩子为“赔钱货、讨债鬼、白眼狼、没良心的”等等，更有甚者，会用一些更低俗的话语羞辱孩子；
而另一种是行为暴力，最典型的就是体罚，在一些家庭中，只要孩子犯错了，父母就会进行棍棒教育，这种行为上面的暴力会让我们感觉到，跟人亲近都是一个困难的事情。
其实打一下孩子，是没有太大问题的，但你要告诉他是为了什么，这是惩罚你，但不要只是为了情绪发泄。
总而言之，以上这四种情况所呈现出来的行为，都会给孩子带来创伤性的体验。作为父母，我们需要特别注意一下，避免带给孩子更多的伤害。
那么，面对童年时期就形成的创伤，我们该如何切断它们的影响呢？
只要三个步骤：接受、修复和阻断
下面我用一个来访者的例子来具体说明，这三个步骤是如何做的：
我的来访者，她跟丈夫之间的相处出现了很大的问题。
丈夫无法理解自己的老婆为什么有时候会突然生气，而来访者也无法表达自己生气的原因。她经常会因为丈夫的一个有点凌厉轻蔑的眼神而勃然大怒，甚至处于一个歇斯底里的状态。
这是因为在她六岁的时候，她瞒着爸爸偷偷养了一只兔子，但不幸的是，还是被爸爸发现了。爸爸很愤怒，直接把兔子从八楼阳台扔了下去，摔死了。她当时年纪太小，虽然很难过，甚至很想拿刀把自己的爸爸杀了，但爸爸太强大了，她根本什么都做不了。
可她记住了爸爸的那个眼神。
所以，她看见丈夫凌厉轻蔑的眼神会勃然大怒，并且歇斯底里的原因，正是这种眼神和她爸爸当年摔兔子时的眼神很像，把她曾经的创伤感受体验激发出来了 。
因此，当我们知道创伤形成的原因后，第一步我们需要的是接受创伤的存在。
什么叫接受创伤的存在？就是对于以前给我们造成的一些创伤性体验，我们不是去责怪，也不是去记恨、否认或逃避，更多的是接受，正视这个创伤的存在。
接受，并不代表着我们认为是对的，或者说要原谅。只不过，只有当我们接受了创伤的存在后，我们才能进行一些修复和调整。虽然很无奈，但是如果我们能去接受这种无奈，这就是和解的开始。
因为，只有我们知道创伤从哪里来，才能更好地走向未来。
第二个步骤是，与过去的自己建立一个链接。
所谓的修复，不是说现在去指责父母，埋怨父母，而是跟当时的自己建立一个链接。
以一个成年人的身份，去保护那时候的自己，让当时的那种感受能够得到表达。
就像我问我的来访者，如果回到当初，你看到那个小女孩，你会对她做些什么？她说，我会走过去抱抱她，告诉她这不是你的错。
当那时候的感受被她说出来后，也就是跟过去的自己建立了链接。
告诉过去的自己，现在的她已经拥有足够的力量，去保护自己了，不需再担心被伤害而紧张、愤怒了。
第三个步骤是，阻断创伤，选择支持性的资源。
当你拥抱自己，跟自己建立链接后，就可以通过用阻断的方式，来让自己做出一个新的选择和改变。
阻断的方式，就是寻找支持性的资源。
比如我的来访者找的支持性资源就是她丈夫，她选择跟丈夫坦白曾受到的伤害，并告诉丈夫，希望他能够在她发脾气的时候给予她一个拥抱。当他们进行这样的交流后，彼此之间的关系也开始进入了一个新的模式。
当然，这种改变的尝试并不容易，需要一个过程。
童年的创伤已经造成了，不管是父母有意，还是无意的过错导致它的发生，这个事实已经无法改变。
与其说，我们去和父母和解，去原谅父母曾经所做的一切，倒不如，我们作为现在的自己，去拥抱过去的自己，给予他力量，从而疗愈曾经的自己，重新生活。
向日葵心理咨询创始人。
中国心理服务机构联盟副主席。
中央电视台《心理访谈》顾问。
20年的咨询实践，15000小时的个案经验。
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