我想我之所以成为一个对心理学很感兴趣的人，
其中一部分原因来自于从小我就看到了我身边很多亲人的情绪和痛苦。
他们的愤怒、失望、难过，深深地印刻在我的心里，也造就了我的疑问，
为什么人对于他人会如此愤怒？
愤怒是不是就是我们唯一的选择？
实际上根据很多伴侣的真实体验，
愤怒不但解决不了问题，还会让我们在爱里两败俱伤。
心理学帮助我看到了更多关于人的真相。
也让我知道，当我们在情绪袭来的时候，如果对自我和他人有更多的了解，我们就可以有不同的情绪回应
——积极情绪增多，消极情绪减少。包容增多，愤怒减少。
说到这，我很想提出一个问题，你有没有过因为伴侣为自己的错误找借口而愤怒的时刻？（大家可以在底下留言讨论）
小时候最害怕玩着玩着听到父母在我身后突然发出巨大的争吵声。
他们会吼叫。
我总是一边很想听清他们争吵的内容，一边又极度害怕听到下一声叫嚷。
人们吵架，就是因为感到愤怒。
而愤怒在我们家一般来自于——用我妈经常指责我爸的话就是
“你干嘛总和我抬杠！”
“你怎么总是狡辩？”
其实想想，我们的愤怒不仅仅是来自于对方做了我们不喜欢的错误的事情，
这个愤怒的高潮也往往来自于，他不但做错了，当你质问他为什么要这么干的时候，当你表现出你的强烈抗议和指责时，他竟然还要为自己那么明显的过分的错误去辩护！
于是我妈妈对爱狡辩的爸爸，总是怒不可遏。
战况往往从一件小事不断升级，最后双方都会踩踏底线、侮辱人格、说出很多连自己都觉得吃惊的话语。
因为愤怒的狂潮翻涌过来的时候，人的本能的攻击性是很难用理智去制止的。
可是如果你知道心理学的一些知识，了解了一些人的心理运作过程是不靠理性或者自己的意志支配的，而是一种本能反应，是自己都察觉不到的一种思维过程，那么当你听到对方为了自己的错误辩护时，你就能因为“知其所以然”而产生理解，而没有那么愤怒。
所谓狡辩——合理化自己的行为，或者说合理化自己的“错误”，是人类共同的心理防御机制。
找理由来证明自己没有错那往往不是一个有意识的阴险的预谋，而是一种无意识的过程。
防御，这个专业术语所指的是，大脑把感受排除在意识之外的一个途径。
也就是说，将不愉快的情感的某个（些）组成部分——想法、感觉，或两者——移除到有意识的觉察之外的一种心理操作。
我们不想意识到让我们不愉快的感受，或者我们不想意识到我们一直逃避的问题和想法，所以我们每天都需要大量的使用心理的防御机制。
而合理化是其中一种。
当这个人在无意识中合理化了自己的“错误”行为，那么他就不会认为自己是犯了一个错误，或者说真的像你指责的那么糟糕
——这样他可以避免掉自己不想去体验的糟糕感受。
不想体验的糟糕的感受包括：
我可以做得很好但是我失败了，
我改正不了我的毛病，
我解决不了这个问题，
我面对不了我自己等等。
如果一个人已经在无意识中合理化了自己的“问题”或者“错误”，那么在面对他人强烈的指责时，这个人会有怎样的反应？
他的反应当然是——理直气壮地为自己辩护。
不，他不会感觉到自己有任何不诚恳或者在对你撒谎。
因为他已经在无意识中，在他自己都体验不到的几分之一秒内，将这件事彻底“合理化”了。
通过这种防御，他的意识感觉到的就是，我没有错。
而因为这种防御，你会格外愤怒，他怎么能够干了这样的事还那么理直气壮地找借口！
他是个懦夫！
是个混蛋！
是个骗子！
那或许只是因为他不够勇敢去面对自己所有的糟糕感受。
但是人就是这样。
人对于坏的感受，会瞬间逃跑，并且是无意识的。
是小孩子都会用的防御
网络有个词叫做“圣母表”，意思就是那种喜欢站在道德高地指责别人的人。
学习心理学的知识，要谨防圣母心态。
谨防只看到别人眼中有刺而看不到自己眼中有梁木。
合理化也好，很多其他的心理功能或者反应也好，其实只要是人，都会有。
而人的心理也决定了，我们总是外归因的看到别人的问题，屏蔽掉自己的问题。
如果看到别人的问题，分析了别人的问题，立刻对照内心想一想，我是否也有这样的问题，处于同样的境地，我有没有可能和他一样，
那么所谓“退一步海阔天空”就会变得操作起来没那么困难。
这句话就不再只是规劝一个人的“道理”，而是你能深切体验到的“真理”。
如果一个人采用了合理化的防御，为自己的错误坚定不移地辩护，他就罪加三等，十恶不赦？
小孩子也会这样啊。
黄磊和海清前段时间有部电视剧叫做《小别离》，
深入刻画了青春期的孩子和父母之间的关系，夹杂着爱和焦虑还有控制的心理。
我记得有一幕，就是黄磊的女儿朵朵和妈妈之间爆发的激烈冲突，考试成绩不好，特别是隐瞒了极度怕狗的妈妈将小狗带回家照顾，
从这个问题来说，作为妈妈是可以过问作为父母是可以对孩子的一些不当行为提出指责的。
但是在妈妈强烈的攻势下，朵朵作为青春期的孩子，不但没有一点点觉得自己确实有问题，而是用自己的悲伤愤怒回应了妈妈的愤怒，对父母狂吼出了自己的不满，并将门砰地锁上——这个反应其实当时很多观众都可以理解。
但是也会有父母产生以下感受：
为什么你总是看不到自己的问题，
总觉得父母管你就是对你的压迫，觉得父母很武断，觉得自己什么都是对的？说你还说不得了？
父母觉得自己是有道理的，而孩子却逆反到什么都听不进去，
这种父母的“对”，孩子会全部否定掉，找到各种理由为自己辩解。
如果我们对于孩子的“合理化”防御的第一个反应是愤怒，
那么这个问题只会变成一场让双方最终都感受到心痛的战争，没有赢家。
如果你能明白孩子其实是在做一个她自己都意识不到的“合理化”防御，
那么你会平息自己的愤怒，你会试图去分析她为什么要去做这个防御。她有什么难以承受的感觉或者问题。
——对于孩子来说，她有想做一个好孩子得到大家认同的部分，
她可能也承诺了父母这学期我要好好表现，
可是在一些没有把控住的孩子的本能状态下，她做了让自己也失望的事情，这已经让她感到气馁、难受、内疚，甚至羞耻，
这个时候父母高姿态地指责，逼她在“权威”面前承认自己的错误，这会极度地伤害她的自尊，让这个孩子觉得难以承受。
为了不体验这样痛苦的感觉，孩子的第一个本能反应多半是找借口（合理化）。
因此，要给她一个单独地面对自己的错误的时间和空间。
在平静的氛围里，引导她看到自己的问题，而不是趁火打劫地批斗。
就是爱的表达
很多人说，男人喜欢善解人意的妻子。
这句话的潜台词就是，女人要懂得男人的那些没有说出口的苦衷。
其实如果一个妻子或者丈夫，能够在另外一半做了一件你不喜欢的事情之后，
“理解”对方找借口的态度，
“接纳”他这种合理化防御的无意识行为，
在这个基础之上，在愤怒情绪退却之后，再去沟通，肯定事半功倍。
而且，这种理解和接纳，也是一种可贵的品质和境界，是爱的一种高级别体现
——就是我能感受到你的痛苦，理解你犯错的背景，即使你已经令我难受。
有一个大号经常会发一种类型的文章，就是一个姑娘是多么的单纯的和一个男孩识于微时，没有嫌贫爱富，和男孩一起打拼。
开始男孩很热烈，
后面几年男孩越来越冷淡，而女孩痴心地浑然不觉自己已经被冷落，
直到突然有一天这个男孩要和别人结婚了/要去另一个城市了/说妈妈不同意要分手了。
男孩竟然“恬不知耻”地没有任何解释，或者说找一堆奇葩理由。
然后得出一个结论是，这都是万恶的渣男！
不认为自己对不起这个女孩，还说一堆这个女孩的不是，这种男人简直是渣男中的极品。
为了让读者有盼头，故事往往会给女主角安上一个被另一个突然冒出的暗恋了她十年的极品好男人娶走的大团圆结局。
可是这真实吗？
吐槽完了，生活就不用继续了？
我不想讨论渣男是不是渣男。
假设这个号的故事都是真实的故事，我很想说，没有一个渣男会说自己是渣男。
就算他对女孩做了很渣的事情，在这个男人的脑海里，他一定有他的合理化理由。
没有人会在脑海里将自己想成一个薄情寡义的恶棍。
电视剧里面自称自己薄情寡义的往往都是后来反转的男主角，情深意重的不行。
实际上所有人都会为自己找理由，无论这个人是一个好人还是坏人。
在坏人的脑子里，他也会觉得我是好人，至少我在某些特定的人面前是好人。
遇到渣男，而且渣男还理直气壮地伤害了自己，这样的姑娘，如果只会愤怒和吐糟，没有办法提高她以后碰到好男人的概率。
如果她能够去思考，为什么这个男人会做出伤害自己的选择，这个选择背后，他的动机和给自己的合理化的理由是什么？
两个人之间的关系是在哪里出了问题，自己下一次还有没有努力和改善的空间，那才能提高她走进幸福婚姻的概率。
即便遇不到合适的对象，她也可以从一件“坏”的事情里面，更多地了解他人的内心，得到成长。
近距离相处的两性关系中，如果你总是不能对对方的“合理化”防御有觉察和接纳，无法忍受对方为自己辩解，你就会越来越多地陷入到愤怒、失望和被伤害的情绪之中。
这样，爱会越来越少。
在无法平息的愤怒中，非逼他当面认错，对这段感情真的好吗？
前期热播的《欢乐颂》，我身边好几个闺蜜都超级喜欢小包总，奉为男神。
安迪无论是有理没理，都觉得自己特别有理，
她无论倔强、冷漠或者愤怒、指责，
小包总总是会嘻嘻笑着包容接受。
这是最打动女性观众的地方。
大家都说，因为他看得到安迪在这背后的“不得不”的理由，他看得到安迪的创伤和内心。
有人羡慕地说，这是深深地懂得。
其实小包总就是用爱接纳了安迪所有的“合理化”防御。
这个画面立刻就变美了。
无论是对孩子对伴侣或者对他人，理解了“合理化”防御，也就能少一些愤怒，多一些爱。
我不是鼓励大家都去容忍渣男，也不是说我们应该活在对方无穷无尽的借口里姑息错误，而是想说
——只有理解合理化防御，才能不让愤怒迅速湮没自己。
我们无法在愤怒中解决问题，也无法在愤怒中看到真相，
理解对方合理化的心理动因，可以减少对方的行为对自己造成的情绪伤害程度，这不是姑息他人，而是保护自己。
当然，愤怒会使我们越来越远，而爱才能让我们越走越近。
作者周小宽：心理咨询师，看待世界和自我的方式有点特别，一个温柔而有力量的陪伴者。公众号：周小宽（ID:xiaokuanjoy）
