该做的没做——很多父母自己就没有交流的意识。
他们不善于、也不好意思去表达自己的感受，更不知道怎样去倾听——内心深处，他们也不觉得这件事很重要。
再往深里挖，可能在潜意识里，这些父母们认为孩子是自己的一个附属物。
孩子出现问题，就像东西坏了要去修理一样，把问题解决掉就行，不用谈什么感受不感受的。
无论孩子有多小，他都是一个人，一个不同于你的、有自己想法和感受的人。你必须通过交流去了解他的所思所想。
在孩子小的时候，如果没有培养出和孩子交流的习惯，没有形成一种坦诚、接纳的交流氛围，那么，随着孩子渐渐长大，他的心门也会向你慢慢关闭。
你再也无法看到他的内心世界，无法知道他内心的冲突、纠结。
而对于孩子来说，当他遇到问题，本能地希望得到父母的帮助，却因为没有交流的习惯，而不知道怎样去说，或者羞于去说，只能在内心的冲撞中挣扎自救。
不该做的做了——很多父母误解了交流的意思，认为只有给出评判、建议，甚至指责，帮助孩子改进，才是有效的交流。
这些父母，他们只看到了“事”，没有看到事情背后的孩子，没有看到孩子内心的感受。
朋友的孩子上高中了，学校要求每个学生要选修一门舞蹈课，他选了交谊舞。
上了两次课，小伙子回来和妈妈说：和女生搭伴跳舞太紧张了，眼睛不知道往哪儿看，看哪儿都觉得不好意思。
朋友开导他：这都是正常的，年轻人就要慢慢学着和不同的人交往，要学着克服紧张的情绪，大方一些……巴拉巴拉讲了半天。
儿子听了半天没吱声，最后说：“妈妈，这些道理我都懂，我也知道该怎么做，其实我就是想和你说说这件事，你听听就好了。”
朋友一愣，随即反应过来，自己过于焦虑了。一焦虑担心，就容易去评判、去建议。
朋友进修过心理学，平时很注意观察和反省，和孩子的关系处得不错。
然而当儿子遇到问题时，她的心理学背景就不管用了，忍不住以过来人、以家长的姿态进行一番谆谆教导。
值得庆幸的是，孩子在妈妈的影响下，情商也很高，善于表达自己的感受，才会说出上面的话。
换一对母子，可能就是下面的情景了。
孩子不耐烦地打断了妈妈的话：“知道啦！知道啦！”
妈妈呢，感觉自己很没面子：“说这么多，还不是为你好？一说就不耐烦，我平时说的话你能听进去多少？！”
孩子暗想：“我就是想和妈妈分享一下这件事，却换来这一顿絮叨和指责，看来以后还是少说为妙。”
类似的事多发生几次，你就很难再听到孩子的心声了。
我们和别人交流，把内心袒露在对方面前，是为了得到理解和接纳。
谁愿意受到评判、指责和打击呢？谁愿意被人暗示你不够好、你不行呢？
何况还是最亲近的人。
与其这样，还不如把自己的心包裹起来，防止受到伤害。
孩子也是一样。
