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“我最好的朋友不是你了，是小佳！”8岁的天天撅着嘴开始嘟囔。 “我最好的朋友也不是你了，是小敏！”8岁的女儿苹果也反唇相讥，接着拉住我的手，快步走到最前面，带着些赌气的意味。仿佛离她已经不想要的朋友更远一点，就能更显著地表达出不满和厌恶。
这个场景下的人物关系略显复杂，正在你一言我一语升级战火的两位主角——女儿苹果和天天是幼儿园时的好朋友。小敏和小佳分别是她们上了不同小学后又交到的新朋友。
这超出了我想象中的“老友”相聚。上小学之前，苹果和天天是绝对的模范好友。上学要争取坐在一起上课，放了学还要一起玩会再回家，周末游乐场也常常约着一起，直到要各回各家，仍旧依依不舍、缠着大人问，“可不可以再一起玩会？”不成功后，会接着纠缠“可不可以去对方的家？”两人内心关于友情长长久久、一刻和对方不分开的愿望被全部拒绝后，两个人唉声叹气、拥抱结尾。
“只要说是要出来见苹果，天天立刻就能提速了，让干啥就干啥，赖床的毛病都改了。”“谁家不是呢，只要说是周末约了天天一起去游乐场，这叫一个期待。”一对好友的老母亲，见面就要盛赞模范友谊的“魔力”。
但是，魔法会消失。我们磕的这对CP，还是翻转剧情了。听得出来，这次的场面不是小打小闹，我和天天妈妈面面相觑。当务之急，是挽救下“不和谐”的场面。我尝试说服苹果，“因为你们好久没有见到了，所以没有共同话题了。你看，我和天天妈妈，刚刚见面时也不知道说什么。你们再多聊聊，好不好。”我试图通过并不十分贴切的类比来解劝。显然，她们听了觉得丝毫没有说服力，冷场的氛围没有一点改变。“去吃冰激凌吧。”不再执着于讨论友谊，半个小时后，吃完冰激凌的两人随即挥手告别。甜品姑且算拯救了这次聚会。但是，自此之后，女儿苹果和天天见面的热情一落千丈。
我仍想撮合女儿和天天，我试着从“发现问题——分析原因——提出解决方案”的思路做科学劝服。我问她原因，她说，“妈妈，我和天天玩不到一起了，现在我和她说话，她都不怎么理我。”我有点理解了，她大概渴望的友谊是一个乐意讲述，一个专注倾听，有很多“啊啊啊我要说”的分享欲和“嗯嗯嗯就是这样”的认同感在里面的。这些没有了，曾经的快乐回忆无法充当友谊。
周末玩乐的朋友圈往往不以她的朋友为链接，就以我的朋友为链接。我的朋友大多年龄相仿，生孩子时间也类似，所以还有不少和苹果差不多岁数的小朋友。有好几次，我信心满满地和同学约定，带孩子一起聚。毕竟8岁的孩子，已经过了超级“费妈”的年纪。想象中，如果有个年龄相仿的小伙伴把她绑定上，我和老友就可以聚在一起，或瘫坐、或斜躺在游乐场的沙发区、或跟在逛文具店、精品屋的她们后面，不怎么受打扰地互诉衷肠（八卦吐槽）了。
前面有两次还比较顺利。通过我的提前预热、营造声势，选择孩子们喜欢的公园、游乐场，苹果和我邀请到的朋友孩子一见面，迅速热络起来，于是基本实现了孩子一起玩，妈妈一起玩的和谐局面。我心里那个模糊的结论得到了验证，“年纪相仿，营造对交往环境，孩子很容易产生友谊。”但是，事实证明，这并不全面，年纪相仿只是意味着他们也许人生进程类似、思想认知类似、兴趣点类似，但是想要说这样就能产生“友谊”，想得简单了。
其中一次，是我和两个朋友约了一起，也就是说三家三个孩子在一起。苹果初见两个小朋友时，很开心，一手拉着一个，冲进了沙池里开始玩。我和朋友点好了饮料，刚开始准备畅饮畅聊，苹果一个人跑了过来，“妈妈，我和那个姐姐还有弟弟一起玩了一会后，他们现在在堆沙堡、过家家，我觉得很没劲，想拉他们去玩别的，可是他们不想去。”我没太在意，笑着劝她，“也许堆沙堡有很多你没挖掘出的乐趣，快去和小姐姐、小弟弟一起玩。”后来，和朋友又闲聊了一会，了解到原来这两位朋友之前就相约长途旅行过，两家孩子实际上已经相当熟悉了。因此在三人矩阵中，苹果是个后来者，她的融入客观上就有了难度。
后来我发现苹果并没有和他们一直待在一起玩，而是时不时找了游乐场别的陌生小朋友一起。最后告别时，苹果和我朋友的孩子也确实没能成为“想约了下次再见”的朋友。回去路上，我问起苹果。苹果说，“我为什么要和他们一起？”我脱口而出，“因为我们是一起来的。”我发现自己潜意识里认为，这两个小朋友是沙场所有陌生人中和我们有较强联系的，所以苹果和他们应该建立亲密关系。可是事实上，对于苹果来说，她也是刚刚见到他们不满半天，在明知“亲密关系不会继承”的情况下，我硬要把他们“拼盘”成朋友，这确实不是友谊产生的合理逻辑。
类似的情况还有。大学同学带着年纪相仿的女儿，来和我与苹果聚会。可是两个孩子性格截然不同，喜欢的东西也千差万别，只一起玩了第一个跳格子游戏后，就出现了无法调和的分歧，一个痴迷于玩蹦床，一个更喜欢五颜六色的糖果屋，玩着玩着游乐场里就四散开了。这倒还好，只是我和同学原本想的“搭帮带娃+叙旧”，变成了我们只是选择了同一家游乐场分别带娃。
最为尴尬的还是结束游玩一起吃饭。两个小孩在饭桌上各自摆弄餐具和食物，并不说话。虽然这些约会，不得不承认妈妈们裹挟着些和自己好友见面的“自私打算”在里面，但是同时让苹果和新朋友快乐玩耍也是重要目的。打破尴尬，我觉得自己义不容辞，我试图通过各种方式挑起两人对彼此的兴趣。“你回家，还需要写妈妈布置的额外作业吗？苹果就很抵触。”两人单音节回答我的问题，并不因为我抛出“家庭作业”这个我冒着自毁形象风险提出的共同槽点而热情起来。直到最后，苹果和同学孩子还是保持着友善但陌生的距离互道再见。
实际上，苹果不排斥陌生朋友，只要我介绍完，她见面第一次都会热情地去打招呼，只是相处一会，她就会发现那是不是她想要的友谊了。友谊可以是相互迁就，但是不能是各个环节和要素都在迁就，首先应该是认知一致占据了绝大多数，要不然这样的“友谊”在游乐场里的体现出来，就是“我总在为你玩我并不喜欢的游戏”。不凑合、不降低标准，在功能上可以成为一时的玩伴。苹果可以接受这样的玩伴，但并不认可这是真正的友谊。
她对友谊的不将就态度，最大程度体现在了“小区社交”中。前段时间拿到电话手表不久的苹果，央求我给她办好电话卡、做好设置。刚吃完晚饭，她就迫不及待跑去小广场。吃过晚饭，很多大人都会带着孩子在小广场上跑跑玩玩。苹果对通过电话手表“碰一碰”可以加好友期待了很久。
果然，刚刚十多分钟，我的手机就收到了两条信息，她加到了两个好友。远远地，我看到苹果很开心地和她的“电话手表好友”一起聊着什么。大概过了半个多小时，我手机又收到了两条信息，刚刚加上的好友，苹果取消了和她们的好友关系。我有点不可思议，等我们一起回家时，我问了她。一开始苹果想要掩饰，“妈妈，我是不小心点错了。”看来做出这个决定，她花了些内耗、费了些功夫，还带着些不确定。苹果略带着迟疑讲了自己删好友背后的感受和考虑。“我们一起玩一点也不开心。我们在玩传球游戏，我每次接到球都会传给她们，她们却从来不给我。因为我接到的少，她们还给我取外号。”她愤愤不平说这些时，我感觉到了她的不舒服。我想了想，和她分享道，“大人们的手机微信好友也不见得都算得上自己真正的‘好友’，电话手表好友也是一样啊。”似乎自己也刚刚想通这个看似显而易见的问题。
亚里士多德将朋友的类型与意义作了区分，第一种是利益朋友，只因利益和用处而在一起的人；第二种是快乐朋友，只因快乐而在一起的人；第三种是美德朋友，只因欣赏彼此良好品质与价值观而在一起的人。对于8岁的苹果他们来说，谈第一种也许牵强附会、缺乏前提，他们还没有那么多现实考验和人生阅历，谈第二种深有体会，但似有不足，好友让快乐翻倍，但是好友之间不止可以共享快乐。也许第三种略显成熟和虚无，但却是苹果想要的朋友。
开头提到的小敏，就是苹果这样的朋友。“你为什么认可她是你的好友？”她滔滔不绝，举出很多例子来。“她很有趣，和我很像，我们每天有说不完的话。”“我们喜欢对方，会把喜欢的卡片分享给对方。”“我不会题目时，她做了第一步教我，我做了第二步，她又帮我做了第三步。”“我希望每天可以看到她。”
朋友是你喜欢花时间在一起的人。他们让你感到快乐和特别。而且你可以依赖他们。哈佛大学的心理学、教育与发展教授罗伯特·塞尔曼发现，在我们的一生，对友谊的认识和理解是变化的，大致会分为相互重叠的5个阶段。也许每个阶段有每个阶段的友谊，至少什么是好朋友，这个阶段苹果是清楚的。即使友谊是一条流动的河，又怎么样呢？
我们可以买到很多东西的平替，也许是大牌化妆品、也许是游戏绝版道具，但是真正的友谊却没有平价替代品。《教养的迷思》的作者哈里斯认为，同辈群体往往才是塑造儿童行为和改造孩子性格的地方。当连拼音都没玩熟练的苹果和小敏，对着手机发完要商量的“正文语音”，又继续发了一堆“呜哩哇啦”“吱吱呀呀”的语义助词，这些非人类语言翻滚着快乐的泡泡。“和她在一起，做什么，我都会很开心。即使玩个石头剪刀布，都觉得很有意思。”和对方在一起，她们一个像夏天，一个也像夏天。
排版：布雷克 / 审核：然宁
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