人们之所以热爱歌颂年轻时的爱情，并非所谓的“纯粹”，浓烈程度也不是就比之后更高，其实是因为那时候的两情相悦，负担比较少，更重视当下的感受。
以下来自读者的求助信：
瑟斯：
见信好！一直关注你们的公号，有些心事压在心里很久了，很想听听你的意见。
我是80后，短婚离异，无孩，海龟音乐专业硕士，在魔都一所211大学教书。他比我大两岁，6月底在工作中偶然认识，
起初只是因专业问题偶尔聊天，后来发现在兴趣、性格、三观方面都很一致，双方的外形也是彼此非常喜欢的类型。
他工作比较忙，但在与我的相处过程中一直很积极主动，每天天南海北地微信聊天，几乎无话不谈，偶尔见面散散步。他细心体贴，有礼貌，也很幽默，给我很好的相处感受。我暑假在国外呆了半个月，彼此也每天联系，完全没有断联。但不知为何，总觉得他有些郁郁寡欢。
相识20天后，在我们都明白彼此间的感情已经快要突破普通朋友的界限时，他主动告诉我，他已婚8年，孩子上幼儿园，目前已分居大半年。原因有两点：一是婆媳间因带孩子的问题导致矛盾激化，经常大吵；二是妻子比较现实，平时只注重工作和资源人脉的搭建，平时不做家务不做饭，在日常生活里也常常忽略他的情感需求，而他是渴望被爱的人，重视感情，所以双方分歧越来越大。两年前他提出过离婚，当时妻子不同意，且因顾虑孩子小，最终作罢。如今遇到了我，他再也无法忍受先前的婚姻，想再次把离婚提上日程，和我在一起。
得知此事后，我考虑了很久，也和他长谈过几次。他态度很诚恳，说他的婚姻问题与我无关，内因占主要因素，而他为目前的出轨处境感到愧疚，也不愿让我被扣上第三者的帽子，只希望能尽快离婚，然后和我在一起，以后结婚、生子。
已经30多岁的我，却一直是理想主义者，有着与年龄不太相称的、对纯粹的感情的追求
。相处至今，我们没有发生过关系，作为成年人当然有欲望，但每次彼此都很克制，只有一些边缘行为，他说要等我们能光明正大在一起后再发生亲密关系，这是他对我的尊重和底线。
8月中旬，他回去提出离婚，说可以净身出户，只求自由。妻子不同意，将事情告诉了他父母。老人家比较传统，舍不得孙子，又担心离婚会影响他的工作，因此坚决反对。9月初，她找朋友查到了我们的微信聊天记录，并私下到我单位核实了我的个人信息，威胁他，如果还想离婚，就把事情闹大，让大家身败名裂。
为缓和已激化的矛盾，同时以和平方式解决问题，他注册了小号，每天和我联系，但彼此极少见面。他说他已下定决心要离婚，让我给他一点时间，做通她的思想工作。我觉得协议离婚不太可能，但他又不愿请律师去法院起诉，他性格温和，觉得起诉太伤感情，毕竟有孩子。
目前陷入僵局已有一个月，和暑假两个月的甜蜜相处相比，我们的联系减少了很多，感觉他每天都心事重重。
我说不破不立，没有推翻，哪能重建呢？
他说当然想尽快解决，但压力很大，女方不同意，他怕强行离婚会让父母生气甚至一病不起，因此不知道怎样才能走出困局，同时把伤害减小到最少。
我不愿对他施压，但内心极度痛苦，这段时间度日如年。我过去经历过感情的风浪，
这个年龄真的伤不起也耗不起了，我无意闯入别人的婚姻，更不想背负小三的骂名，
如果不是为了这份感情，我绝不可能还守在这里的。
曾经觉得没有离不了的婚，只要下定决心，无论如何都能离掉。假如事与愿违，那便是爱得不够。但如今又觉得，似乎也不该这样非黑即白地看待问题。我们彼此很相爱，
在和他的相处中，我能很清晰地感受到他对情感和温暖的渴望，而正是这份渴望，让我一直努力守护感情，
哪怕这努力在外人看来有些幼稚可笑。
30多岁了，心动和憧憬来之不易，但目前陷在这个困局里，我真的很痛苦，也很怕他会心软退缩。最近每每翻看我们先前的聊天记录时都心如刀割。因此想请瑟斯帮我分析看看，这段感情还值得我继续坚持吗？如果这样等待下去，最终能否如愿？谢谢瑟斯！
瑟斯回信：
姑娘见信好，感谢信任。
同为八零后，这两年，已经逐渐逼着自己适应加上中年人的前缀。
你的心态，我可以理解。
但想提醒你的是在不同的阶段，该如何定义合适。
人们之所以热爱歌颂年轻时的爱情，并非所谓的“纯粹”，浓烈程度也不是就比之后更高，其实是因为那时候的两情相悦，负担比较少，更重视当下的感受。
眉眼相悦比什么都重要，也就怎么都合适。
然而再往后，你对于合适爱人的定义会坚定而又潜移默化不自知地被经历修正。
用修正可能有点不妥当，因为改变未必就是正确的，但最少是符合那个阶段心理需求的。
在你这个阶段，
并不是纯粹的爱情不值得顶礼膜拜和不顾一切，而是合适，更像是匹配。
你的这个对象在我看来，有两个可能让你后续麻烦不断的错位。
第一、
好感需要时间提纯：
按照你的描述，你们真正相处的时间过于短暂。
而这一点，是很多乍见之欢的隐患。
大部分时候线上聊天和日常相处，其实是两件完全不同的事，在甜蜜阶段时微信里说话，每个人都会不由自主地做一些角色扮演，但只要朝夕相处，就会暴露很多真实的细节。
再加上他之后的一段时间跟你见面频次更低，其实所有的理解都是他告诉你的内容再加上你自己的某些不自主美化联想。
时间，并且是亲密相处的时间，才是你客观评估好感水分的标准。
第二、
温和并不一定是优点:
嗯，真的不一定。
你说他彬彬有礼，女人都喜欢这点，然而很多时候这只是表象。
说白了吧，这就和愤怒一样，要看场景。
对待你愤怒是伤害，对待伤害你的人愤怒就是保护。
温和可能在你们相处时是和风细雨，而到了这种需要他果决离婚的时候，就变成了墨迹。
或者说，软弱。
软弱是个隐患，平日里没有迹象，而在面临重大决策的时候就成了致命伤。
有时候软弱带来的伤害，丝毫不比恶毒低，这点请切记。
一场裹挟着说不清道不明介入时机的离婚拉锯战，你消耗不起，尤其是从信里来看，其实你是个典型的知识分子姑娘，这种身份最怕的就是撕比。
而你的对手，从种种迹象来看，恰恰很擅长玩这套。
他的温和，成了你说不出口的软肋，他还需要理解，你有没有想过，
恰恰是这种温和成了他的挡箭牌，让他妻子的敌人变成了你。
这不是软弱，这是没有立场，最少是不表达立场。
说完这些，再聊聊你的爱情观。
看完来信，能体会按照你的经历和年纪，当再次遇到合适人选时的珍视。
珍惜是好事，从你的角度出发，最少就不会做出草率伤害彼此感情的事。
