什么时候聊天变得这样尴尬 ，就不能来段freestyle吗？

聊天对大多数人来说是件日常且简单的事情，但在聊天中总会碰到一些“聊天终结者”或者“尬聊星人”，虽然隔着十万八千里，透过微信对话框也能感到彼此聊天的尴尬气氛，分分钟把天聊死，却还要接着头皮硬聊、不得不聊，这种尬聊真的让人很绝望啊。

观其字面意思， “尬聊”和“尬舞”有 异曲同工之妙，即行为的主动发出者总是沉浸在自我世界的韵律中，而接受者或者旁观者则往往满心无奈、如坐针毡，严重者还会伴有眼睛酸涩、喉咙干痒、心慌气短及局部面部神经抽搐等并发症状。

作为一种流行的沟通方式，“尬聊”可能发生在任何语境与人际关系之中。它既可能发生在虚拟的网络环境，也可能发生在现实生活中；不仅会存在于初次见面的陌生人或“半熟人”之间，同样也会存在于亲朋好友之间。

根据对“尬聊”的经验性总结，大致可分为两类，一类是无意识的，即在某种情境中不由自主地陷入“尬聊”，这种情绪可能是一人所感，也有可能是参与谈话的所有人都感受得到；另一类则是有意为之的，即谈话者之间达成了一种默契，用“尬聊”的方式来进行情感表达与语义表述。

在微博以及各种论坛里，广大网友们经常会把自己生活中遇到的“尬聊”体验以及对“尬聊”的认知分享出来，甚至知乎上还有一篇名为“如何尬聊”的帖子，号召大家集思广益，时刻准备着来一场精彩的“尬聊”比赛。很多时候，人们一面厌倦、警惕着“尬聊”，另一面又对其欣然接受并参与其中。

美国心理学家艾克曼（Paul Ekman）认为“尴尬”是一种独立的情绪，它普遍存在于人们的社会交往与日常生活当中。而国外近些年的研究则提出了自尊丧失、戏剧表演与自我中心等多个尴尬情绪产生的理论模型。即便如此，我们对于“尴尬”的具体表现与应对机制仍然了解不够。但是“尬聊”真的就等于“尴尬的聊天”吗，在“尬聊”过程中到底是谁先让谁尴尬，这种“尬聊”是否真的一无是处，以及要如何避免进入“尬聊”模式呢？

福柯的权力理论认为权力无处不在，人们是无法规避权力的，即使在最日常的生活中，权力也会渗透到人们的话语、态度以及最微小的事件中，而抵抗则嵌存于权力关系交织而成的浓密网络里。同理，在权力的参与和规训下人们在聊天中的词汇选择、语调语速、态度表达等反映出参与者自身的权力意识与身份定位。

一些人在聊天中总喜欢自说自话，忽略别人的回答或提问，很多时候他们并不是要刻意地忽视对方，而是一种无意识的自我中心主义，甚至构成了一种“压迫”或“侵略”。因此这类“尬聊”往往就是真正让我们感觉到尴尬情绪的聊天。

这些人在聊天中往往都以自己为叙事主轴，围绕自己关心的事情进行发散，他们或有意或无意地将自己的意愿发展为谈话的中心议题，而当你想改变主题或者结束谈话时，他们也往往会忽视这类请求，以达成自己的目的或意愿。这种行为使谈话主体间的权力关系出现了失衡。而这种失衡也促使那些被迫尬聊者进行反抗。

❷ “尬聊”关乎美学

是本雅明、波梅等新美学流派学者认为“气氛”就是空间，从而用事物、人和环境的在场协作来表达某种心灵状态。而从环境心理学上来讲，心境则与微弱的情绪状态联系得更为紧密，周遭环境的变化都会反映在我们对情感与情绪的表达上。

比如你在一家十分文艺的咖啡馆，可能与老板相聊甚欢，最后互加了微信好友，想着以后常常沟通关于塔可夫斯基的美学思想。然而这一切很大程度上都要归功于你当时所处的氛围，好闻的气味、舒缓的音乐，加上周到殷勤的服务，这些都会让你比平时更迅速地与陌生人建立起一种类亲密关系。而这种关系毕竟不同于真正有情感基础的人际关系，当脱离了特定的场域后，很可能你们之间的谈话会变得尴尬，甚至陷入到一种没话找话或无话可说的境地。同样，即使是跟自己的父母、好基友在一起聊天，气氛也十分关键，在不适合的氛围下很难进行一场令人舒爽的对话。

❸ “尬聊”是一种仪式，也是一场表演

人类学家特纳的阈限理论，指出人们在社会身份即将发生改变时要经历一个特殊的“过渡”阶段，因此往往借助某种仪式手段、通过反传统或反结构的方式来达到对传统的再次规范，而在获得阈限的过程中，经历分享与流动体验都十分重要。在《仪式过程》一书中他指出阈限这个词在拉丁语中有“门槛”的意思，通俗点也可以理解成边缘或边界。俗话说的好，生活还是要有点仪式感的，其实仪式存在于日常经验的各个方面。聊天行为也是一种仪式，它不单单是叙事过程，也是一种表演过程。

所以如果在聊天过程中真的出现了那种让人无比尴尬的“尬聊”时，实际上叙事的阈限、聊天的边界就已经出现并作用于谈话者了，这时如果不能有效地改变谈话策略，那么尬聊就不可避免。同理，即便在亲密关系中也是如此，守阈是人的防卫本能，当聊天中自己的情绪被忽视，心理界限被侵犯时，“尬聊”成为了一种最消极的抗拒手段。当然，如果聊天的人能够突破这道防线，进行有意识地欢快地“尬聊”，那么尴尬的成分反而会被削弱，狂欢表演式的“尬聊”造成了对其本身的反结构消解。

至于前面提到的主动“尬聊”则多见于亲密关系中，特别是具有共同情感经历与身体经验的聊天对象。他们有时将“尬聊”看作是一种对生活压力的排解，用各种尴尬的表情符号来传递内在的微妙情绪，由此这些表情符号承载了更多的隐喻功能，这也形成了对“尬聊”自身的消解。由此“尬聊”成为了一次反传统的尝试，亦成为一场日常的狂欢。比如，你和好基友好闺蜜的日常斗图，这种“尬聊”无疑是一场趣味的角逐。可见“尬聊”并不单单只是一种尴尬的表达，在很多时候它也是一种情感的宣泄，在现代社会成为了一种另类的亲密关系的写照。

其实“尬聊”并不新奇，而是古已有之。魏晋时期，上层社会的士人大夫们崇尚“清谈”，玄妙到宇宙万物，具体到杯盏茶几，引经据典、不分昼夜。有时主客尽兴，对答如流；而有时也会出现一人滔滔不绝，而其他人无心应对的“尬聊”场面。再到民间，房前屋后、田间地头都是民众的表演空间，“侃大山”、“讲古儿”、“摆龙门阵”，会讲故事的人肯定是会聊天的人，而人群中也总会有那么几个总是“把天聊死”的人，不过只要有会聊天的人在，故事还是绵延不绝的流传。

（魏晋时期的文人雅士的清谈场景/ Wikipedia）

在现代社会中，与其说如何面对“尬聊”，不如说要如何处理更为复杂的社会网络与人际关系。现代的通讯工具与交友软件提供给我们极大的便利，但同时也造成了很多不必要的情感负累。同样，在日趋淡漠的现实生活中，总有太多的无奈与隐忍，所以“尬聊”可能是一种态度，一种心情，或者一地鸡毛。聊天本应该是一种轻松自在的叙事行为，而这份轻松自在很大程度上源于谈话的气氛、参与者的心境以及对彼此边界的尊重。

所以无论怎样，别忘了聊天本来的积极意义，重拾沟通的畅快与传播的乐趣，注意个人隐私与交往边界，来一场酣畅淋漓的freestyle吧。

参考资料：

Jean Piaget.Psychology and Epistemology: Towards a Theory of Knowledge，Penguin Books,1977.

Paul Ekman. What the Face Reveals: Basic and Applied Studies of Spontaneous Expression，Oxford University Press ,2005.

[法]福柯著，刘北成、杨远婴译.规训与惩罚，北京：三联书店，2003。

[美]特纳著，黄剑波、柳博赟译.仪式过程：结构与反结构，北京：中国人民大学出版社，2006。

[美]迈尔斯著，黄希庭等译.心理学，北京：人民邮电出版社，2006。

林玉莲、胡正凡编著.环境心理学，北京：中国建筑工业出版社，2000。

[英]丹尼斯·麦奎尔，[瑞典]斯文·温德尔著，祝建华、武佛译.大众传播模式论，上海：上海译文出版社，1987。

[美]马歇尔·伯曼著，张大建、张辑译.一切坚固的东西都烟消云散了，北京：商务印书馆，2003。

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