他做到这点，就必是真爱了

她说：

《怎样才算情商高？》

——情商的基本定义，其实有两方面，首先是“认知和管理自己的情绪，让自我和谐”，其次才是“认知和应对他人情绪，让人际关系和谐。”

我特别反感“情商高就是让别人舒服”这句话。

这观点太狭隘了。如果你这样要求别人，就是无知和自私。若这样要求自己，就是对自我不尊重，不负责。

中国人已经活得够没有自我了，如果再用压抑、委屈自我的方式去讨好别人，换得“情商高”的赞誉，完全是雪上加霜。

你首先要做的，是充分去认识自己，体察自己的情绪，让自己成为一个大度、平和、顺畅的人，然后再去考虑别人的情绪，用耐心、尊重和技巧，巧妙恰当地处理人际关系。

让别人舒服，更让自己舒服，这才叫情商高。 

《世上哪有值得托付一生的男人啊》

—— 有读者问我“什么样的男人值得托付一生”。我觉得，没有任何男人值得。

不是说男人都是坏蛋蠢货，而是，你的人生根本就不应该托付给任何人，品德再好、能力再强、再深爱你的男人也不行。因为没有男人会像善待自己那样善待你，他有他的想法，他的规划，他的喜怒哀乐，你们的利益并不完全一致，有些方面甚至相互冲突，你把人生给了他，未来的日子势必不会完全如你的意。

婚姻是一生一次的托付，但你托付给对方的，应该是爱，而不是人生。把自己的人生紧紧抓在自己手里，才可能活得有尊严有保障有安全感。

《面对婚姻，不现实的才是傻姑娘》

——两个人结了婚，是要柴米油盐过日子的，衣食住行，老人孩子，亲戚往来，桩桩都是要实实在在去面对的俗事，在俗事里，人是不得不现实的。

当你们穷得付不起房租，孩子生病都不敢去医院，他情歌唱得再动听、魔术变得再有趣，又有什么意义？“有情饮水饱”是一厢情愿的浪漫想象，“贫贱夫妻百事哀”才是残酷的现实。

与现实格格不入的爱情，一般都活不长。

所以，谁都没理由责怪女孩子现实。真要结婚的话，那些只看感觉不考虑现实的姑娘才是傻姑娘。

《你是怎么把好好一场架，吵得面目全非的？》

——越是亲密的关系，越要懂得就事论事。因为双方有交集的事情太多，一有争吵，很容易从甲事转移到乙事，又牵扯出丙事，最后发展到丁事，最后一件事情也没解决，下次再遇到甲事，还得从头吵一遍。

而会吵架的夫妻都知道，遇到什么事，就该集中精力解决这件事，所有争论都要围绕这件事本身，不扩大，不升级，不乱扯。尽可能通过这次争吵，把这件事说透，得出个双方都能基本接纳的结果。 

《细节见人品》

——正是一件件小事，让别人对你的人品有了判断。

很多时候，可能你只是下意识地做了某事，自己完全没在意，但别人看在眼里，就感知到了你的为人，进而决定了对你的态度，是依赖还是防备，是欣赏还是反感，是信任还是怀疑，是有求必应还是避之不及，是想在生命中置顶你还是拉黑你。

《你享了不该享的福，就得吃不该吃的苦》

——“不顾一切”其实是个很蠢的词。人在任何情况下都不该不顾一切。如果你在做一件事时，想到这个词，那就应该命令自己先住手，掂量一下后果再行动。

所有“忍不住”去犯的错，都是因为那个代价不明晰，或者你在有意回避。于是你纵容自己被欲望驱使，去获得一时满足。而掩耳盗铃的结果，就是不得不承受那个注定要来的苦果。这个苦果，就由不得你选择了，忍住得忍，忍不住也得忍。

《最好的关系，是我懂你的不容易》

——众生皆苦，每个人都承受着自己的艰辛。而我懂你，就会对你的苦感同身受，纵使不能为你分担，也要在这苦里加点糖，尽我所能，让你好过一点。

我懂你的不容易，所以发自内心地体谅你的过失，你的消沉，你的任性，你的平庸。

其实无论什么关系，夫妻也好，母子也好，同事也好，要想相处融洽、内心亲密、感情稳固，除了要欣赏对方的好，更应该懂得对方的苦。

《人弱才会被人欺》

所谓“人善被人欺”，通常是弱者的自我辩护，用“善良”美化了自己的懦弱或无能。

其实，真正的善良绝不会导致“被人欺”。

比尔盖茨已经为慈善事业捐了100亿美金，该算善良吧，可人们并没有欺负他啊，根本欺负不了嘛。

大自然的法则从来就是弱肉强食，强大欺凌弱小。狼吃羊，是因为狼比羊强大，而不是羊比狼善良。这是能力问题，与道德无关。

善良的强者不会活得太憋屈，弱小的恶人也不可能过得很如意。