我直说了吧，我就是喜欢被指责。| 丛非从

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0 1

我直说了吧，我就是喜欢被指责。

不要觉得我心理变态或者在博人眼球。我说的是认真的。有人觉得指责这事就是倒情绪垃圾。

可我是个学心理学的啊，别人眼里的情绪垃圾，在一个心理工作者眼里常常是宝贝。

就像是打架这事。

你喜欢对方下手重吗？

一个学过太极的人，就特别喜欢对方下手重一点。因为他下手越重，自己可利用的力就越多，赢了这次战斗的几率就越大。

迎头而上的愣头青，才怕对方下手重。

指责是一种攻击。

你之所以会在被指责中受伤，不仅仅是因为对方表达了攻击，更是因为你迎头而上了，不会使用招数化解攻击。

指责之所以会伤害到人，总共发生了两个步骤：

1.指责的人投射了。 他把自己内心一些无法接纳和表达的东西，扔了出来。

2.被指责的人认同了。 你把对方扔出来的这些东西，捡回到自己家里，伤害到了自己。

因此，当一个人被指责时，没有认同，就不会有伤害。

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0 2

指责的意思，就是你要为我的需求负责。

同学A说：

我女儿没满月的时候，我婆婆指责我不会给孩子洗澡，笨手笨脚，东西放的乱七八糟。

先不管婆婆说的对不对。那么这里面，给孩子洗澡洗干净，不笨手笨脚，东西放整齐，是谁的需求呢？

婆婆之所以指责，是因为她需要一个能给孩子洗干净的儿媳妇，她需要一个手脚灵活、东西放整齐的儿媳妇，这是她的需求。

你需要为她的这个需求负责吗？

如果你的潜意识里觉得 “婆婆的需求，我需要负责” ，那这时候她的指责就会伤害到你了。

如果你觉得：她需要这样一个儿媳妇，关我啥事。你就会按照自己的节奏去洗澡了。

你是否想洗得干净，东西怎么摆放，你就可以按照自己的节奏去做了。

如果你在她指责的时候感觉到紧张、焦虑或抵触，是因为你内心还有一个声音：

我好怕她失望，我要为她的需求负责。

这时候其实你是认同了她的需求，成为了自己的需求。

如果你不认同，就是这样的：

你需要一个好媳妇，可我不是呢。抱歉啊，让你失望了。

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0 3

指责的意思，就是你要同意我的想法。

同学B说，

本来我想和老公聊聊店里的事，老公说我：你有什么用？连个店都管理不好。

老公的想法有2个：1.你没把店管理好。2.你没有把店管理好，你就是没用的。

你同意他的这个想法吗？

你同意自己没有管理好吗？你同意自己就是没用的吗？

• 如果你认同，那他就不是在指责，他只是在陈述一个事实。你无法接受的不是指责，而是事实。

• 如果你不认同，他说他的，你为什么要介意？

他发表了自己的一个看法，那是他的看法。你可以不同意，但为什么要矫正他呢？你非要做一个学术讨论，改变别人的观点，那你就注定受伤和痛苦了。

改变别人的观点这事，你要是执着的话，就是自己给自己找痛苦。

还有一个同学C说：

爸爸看我花钱，说我财大气粗，指责我的正常支出。

这里面爸爸的想法就是：1.你这是财大气粗，2.你财大气粗是不对的。

你同意吗？

你觉得自己是财大气粗吗？你觉得这是不对的吗？

• 如果你同意，那你就可以说：爸爸，你真了解我，你全说对了。

• 如果你不同意，那就两个人持有不同的看法呗。为什么非要改变别人的看法呢？

所以被指责之所以会对人产生影响，一个问题就是：

别人的想法，看法，会影响到你对自己的想法和看法吗？

如果你对自己的看法和想法是坚定的，别人说什么就是无所谓的。

如果你自己被动摇了，这说明你开始同意对方的看法了啊。这时候你是恼羞成怒，是你为自己的不好感觉到羞耻了。

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0 4

指责的意思，就是你要感觉到受伤。

一个人在指责的时候，他的潜意识里会有一个需求：我希望你受伤。

你可以换位思考下：你猜，当你指责别人的时候，别人会怎么反应？

你可能觉得别人会反击你 。 那你潜意识里其实就是希望别人能攻击自己，所以通过指责挑逗别人来完成。

你可能觉得别人会不理你。 那你潜意识里其实是希望别人能抛弃自己，所以通过指责挑逗别人来完成。

你可能觉得别人会委屈，觉得你很坏。 那你潜意识里其实是希望别人觉得你是坏人。

其实你明知道指责别人，会带来不好的后果。为什么还要控制不住、无意识地去指责呢？

你在意识层面也不是故意的。你的潜意识里就是希望得到指责后，别人对你的那种反应。

一个同学D说：

绘画培训班里，别的爷爷奶奶指责我不给娃洗手，他们认为老师洗的不干净。

老师洗的不干净，是这些爷爷奶奶的投射了，当然也可能是事实。即使是事实，给娃洗手洗干净，也是这些爷爷奶奶的需求。

素不相识，他们管你的娃干嘛呢？出于善良的话，好心提醒就行了。干嘛要管你家的呢？

这时候你想做的反应，就是那些爷爷奶奶潜意识里希望你做的反应。

这个过程叫 投射性认 同 。

意思就是对方把他的情结投射了出来，而你不加处理地认同了，然后你给出对方潜意识里期待的反应。

这就是你认同了对方的情结。

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0 5

别人指责你的时候，给了你一个选择：

你是希望他开心呢，还是想看他不开心呢？

有些关系，是有利益关系的。你让他开心，你会获得额外的好处。比如说对你的追求者、老板、客户、你爱的人等等。

这时候我通常会选择利用他们的指责 ，让他们开心。

我知道他们对我有一个期待，需要我的重视。我知道他们受伤了，他们需要我。所以我会认同他们，并表达出我的认同，对方就会开心。

比如说对于同学A来说，她可以这么说：

认同需求： 抱歉婆婆，我一定会努力按照你的要求，成为一个给娃洗澡干净、手脚灵活、东西整齐的好儿媳妇的。

认同想法： 婆婆你说的真对，你说我怎么就总是洗不干净，手脚这么笨呢。

认同情结： 婆婆你这么说，我觉得自己好差，好难过呀。

然后你可以感受下，对方听到这些话的时候，会有什么反应？这时候你们的关系就被拉近了，对方会对你产生一些更亲近的感觉。

如果你觉得对方指责你，你不顺眼。你想让他不开心，你就可以不认同，并表达你的不认同。

比如说对于同学B来说：

区分需求： 管理好店，变得有用，是你的需求哎，不是我的。抱歉哈，我不是你想要的那种好管理。我就是喜欢这么无用的随便管理下 。

区分想法： 错。你觉得我没有管理好，你这个想法简直是大错特错。我觉得这个条件下，我管理成这样已经是天才了。

区分情结： 就是喜欢看你想让我难受，但是却没办法让我难受的样子。

哈哈哈哈哈

这两种都很让人喜欢。

一种是，你讨好了想讨好的人，一种是报复了看你不爽的人。

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0 6

亲人可以伤害吗？

太可以了。

伴侣、父母、公婆、孩子。偶尔拌个嘴，吵个架，就是过日子。

既然是过日子，就不要总是一副“我从来都不能伤害你”、“我不能带给你一点伤害”的伟大样子。

关系之间，谁还没有个恨的时候。

恨的时候，报复一下，怎么了呢？

恨的时候大方恨出来，爱的时候才能大方去爱。好的关系就是，爱恨交织。

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0 7

被指责时，我还有一个喜欢的地方：如果对方说的对，那是一个好事，那是一个有效反馈。

虽然自己不太愿意承认自己的确不好，很不舒服。但对方帮助我戳破事实，我是喜欢的。

比起虚无的认可愉悦感，我更喜欢实事求是的踏实。

因此我喜欢这种说的对的指责。比态度更重要的是事实。事实不因为态度怎样，就发生了转移。

被指责时，如果对方说的不对。你要知道，那是他的投射。你有不认同的权利。

那是他的需求，他的想法，他的情结。你可以选择性认同，来让他开心。也可以选择性不认同，看他难受。

我最喜欢的就是这样：

别人指责我，给了我让他难受的机会。