前阵子有个热门事件全职太太离婚获5万家务补偿。
有人指责男人千方百计从婚姻和民法典中获得了红利。
还有女孩子怒道干脆不结婚。
事实上,这个是在财产平分的情况下,再额外给全职太太5万家务补偿的。
并不是说只给了5万,这是一个好的进步,虽然算很小。
凡是已婚的来聊,无不是感叹自己“瞎了眼,被猪油蒙了心”为何?就是因为没有把人看通透的本事。
我反问,你要的究竟是什么?不讨论任何回报的大爱,是只有父母能给,男女之间不存在。
爸妈现在对你好,会永远对你好的;可是丈夫现在对你好,未来却很难说。
这就是婚姻中最大的坑。
为何这么多傻女人,愿意将自己献祭于他人?从古到今,人的本性是自私而现实的,所有人做选择时都会下意识地计算一下成本和收益。
很多女性为了看似的稳定婚姻,往往是通过无可奈何的容忍而换来的。
比如,过早牺牲职业的前景去做全职家庭主妇,过早的放弃升职加薪去生娃,无论在经济上,还是心智上,风险都不低。
风险低情况如为了男方冷淡婆婆小三娘家等等烦恼,风险高情况比如男人出轨转移财产或者不愿意为妻子和孩子或岳父母的医疗养老等大额支出买单。
不要做婚姻中的苦力,如果你婚姻和职场一样,要用体力去换取薪资,换取丈夫所谓的稳定。
这赚的每一分钱,都必须是花精力花力气才行,你会毫无别的后路。巅峰就是35岁,之后便是一路的滑坡,届时养子、赡老、医疗花销,统统都会一下子堆上来,让你从此连翻身的余力都没。
没有哪一个男人会把被爱当做终极目标,而女人,自以为被爱,就拥有稳定的幸福生活。
天真的话就不在这里说了,不要顾忌在婚姻中谈钱谈合作。
都是成年人,懂得价值互换。
说白了婚姻就是一项风险投资,强调共同投入和经营。
当家庭经济总盘子里就这么多钱,消费观会是时时凸显的冲突。具体比如,妻子想买个几百元的新被套、给孩子买个几百元的乐高新玩具,如果遇到丈夫心情烦躁,大概率会说:“我赚钱如何如何辛苦,你就不能省一点?!”
全不全职不重要,经济基础决定上层建筑。
谈钱就认认真真的谈钱。坦诚,是非常重要的婚姻品质。
北上广每年离结比能高达40%,我也不少经历协助朋友处理离婚分家,吃了那么多瓜,好聚好散太少,涉及钱财,暴露人性。
有时候,善意提醒自己挣的钱收好,万一分割财产,至少辛辛苦苦挣的钱不会被人花了。她回:“怎么会,我老公这么爱我。”
有的人提醒她做好家庭规划,她说:“我老公不让。”说是怕被老公觉得太物质,太计较。
这都是大错,你有好的经济头脑,有底牌,才是对的。
以前的一个朋友全职6年了,别人问为何她这么淡定,她说基金股票收益很不错所以还没啥危机感。老公暂时还行。当然以后如果不愿意为家庭付出或者出轨了,她也能养得起孩子。
人心变迁,世道更替,你要保护的是自己、家庭、老人、孩子。
是否为自己做好了全面保障,家庭资产做好隔离了吗?如何不因婚姻变化而缩水一半?孩子如何才能能拥有专属的钱,确保孩子不被外界因素中断。
说到底,心理有底,把男人只是当成一个队友协作,女人面对生活才会更轻松和自信。
这种轻松又会反馈到你工作,家庭和投资的状态,产生下一步正向循环。
婚姻要共同合作,也要迭代自己家庭规划,这才是我们给自己、搭档和家庭最好的礼物。
我自己写文写稿,买卖股票基金,和朋友试着合开公司什么的,慢慢留下生钱的——反正我生娃的时候,从没经历觉得阿姨贵而省钱陷入糟糕的生活。
我把手头钱理了理,分成好3份,一份每月生活开销,一份保守存款,一份风险投资。
说真的,学会理财为我装上了第二台财富发动机。
投资赚钱最大的好处是规模可以不断扩张,产生规模效应。工作不吃不喝不睡一天也只有24个小时,规模无法再扩大。
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