这是心理学界的曾奇峰老师写给自己女儿的一封信。值得父母亲和想要做父母的人一读再读。
亲爱的小人：
之所以叫你“小人”，有两个原因😊。
一是我第一次看见你的时候，你的确很小啊，胳膊腿细的像我的手指；
二是“小人”这个词稍带贬义，就算是对你有时候调皮、而我又对你没什么办法的一种“报复”吧。
首先，我想对你说抱歉，因为我们没有征得你的同意，就让你来到了这个世界上。
也许你觉得好笑，你都没有出生，怎么可能征求你的意见呢？
但爸爸这样说，是认真的。
人生有很多自己做不了主的事情。“出生”就是最开始的那一件，“死亡”是最后的那一件。
当然，不仅仅是你，我们周围所有的人，都是这样莫名其妙地来到这个世界上，后来又不得已才离开的。
爸爸和妈妈也是这样来到这个世界上的。
我们在生活了二、三十年后，觉得这个世界还不错，就决定让你也来看看。
所谓“不错”的意思就是：这个世界有很多有趣的地方，但它却并不完美，还有很多不那么好的、甚至丑恶的地方。
不论你以后怎么看待生活，爸爸都想跟你定一个“君子协定”：
如果你觉得这个世界精彩又好玩，你不必谢谢我们；如果你觉得人生痛苦又无趣，你也不责怪我们，好吗？
有一些父母觉得，自己把孩子带到了这个世界上来，而且把孩子养大，所以孩子应该感恩。
现在你知道了吧，把孩子带到这个世界上来，最多是件不好不坏的事情；而养育孩子，则是父母应尽的责任和义务。
法律规定，不养育孩子的父母亲，是要负法律责任，并且会遭到众人的谴责的。
从这个意义上来说，父母养育孩子，最低限度只是没犯法而已。
你不必对仅仅没犯法的人说“谢谢”。
你出生后，我“升级”为爸爸，这可是一个人一生中最重大的“升迁”！
8年来，你一直都在教我怎么做一个好的爸爸，你教的很好，我呢，也在不断地努力学习着。
你出生前，爸爸只是做着你奶奶的儿子，无止无休地接受着奶奶的爱，而没有学会怎么给与爱。
有了你之后，爸爸才学会了怎么“给”与“爱”。
你以前是那么地弱小，而你以你的“弱小”衬托了我的“强大”。
在你感到害怕搂着我的时候，在你让我为你打开矿泉水瓶盖的时候，从你无比欣赏和崇拜的眼神里，我感受到了自己的价值和能力。
爸爸从你那里得到的荣誉和鼓舞，远远地超过了从其他方面得的。
爸爸是别人的心理医生，而你却是爸爸的心理医生。
在爸爸的内心变得不那么宁静的时候，你的纯真灿烂的笑容可以很快让我从心灵的泥潭中走出来，变得轻松快乐。
看心理医生是需要花钱的哦，所以我还欠你一大笔治疗费啊，呵呵。
你的出生，还延伸了我的生物学存在，使记忆了我的信息的基因可以在这个星球上持续地存在下去。
人来到这个世界上，迟早都会离去。但因为你，爸爸即使离开了，却还有一些东西留着，这会让爸爸觉得很安心很自豪呢。
有些不那么会做父母的人，把自己弄得惨兮兮的。
他们会对孩子说，为了你，我舍不得吃、舍不得穿、拼命地工作，等等。
他们这样做，实际上是想操控孩子，使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气，对父母哪怕是无理的要求，都无条件地服从。
我从来不认为父母都是对的。
父母都是从孩子慢慢变成的，既然孩子可能犯错误，变成了父母后同样也会犯错误；怎么可能一变成父母就不会犯错误了呢。
而且，没有人天生就是好父母，任何人都必须向自己的孩子学习，才能慢慢地变成好父母的。
所以，孩子应该是父母的老师啊。
我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。
因为我觉得，如果在你小时候，我们对你很好的话，当我们老了，你自然会对我们好的。
我不想把这样自然而然的事情，当成“伦理道德”施加给你。
就像我会自然而然享受美食，而不必总是给自己强调“不吃饭就会死去”一样。
把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的一个最为愚蠢的错误。
你一定要问，这个世界上为什么有那么多对父母不孝的人呢？
爸爸告诉你，孩子的不孝，是继发性的、反应性的。
简单地说，一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱，那他也就没有爱的能力，所以就对父母也没有爱了。
孩子出生时几乎就是一张白纸，爱和恨的能力，都是后来学会的，而学习的主要对象，就是父母。
抚养你的确是一件很辛苦的事情，你的一切都会成为我们担忧的焦点：
成长、健康、饮食、安全、交友、学习、游戏，还有以后的专业、工作、择偶、婚姻和生育。
从你的祖父辈那里我们知道，这可是一个没有尽头的艰辛旅途呢。
但你不必内疚。
我想说的是，你带给我们的快乐，带给我们的活着的意义，远远超过了我们付出的辛苦。
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