正文
还是没能压制住自己内心的感受，越想不去在意这个事情，脑海里越是在想为什么，为什么结果会是这样，不如将所有的事情重新整理一边，然后做好现在的决定。
某个时间之前，下面发生的一切，我们上面的几个人都不知道，没有任何人提过，也没有问过我们几个的想法，就这样各干各的。4月底这边事情结束之后，下面有人犯错被打入冷宫，突然缺人了，我们被丢下去，成为人形牲口，没有任何人反抗，就那样跟着别人一起熬时间，当一个没有思想的工具人。不管上面的人关系如何亲密，终归是两个部门的人，遵守着各自部门的规矩，然后我们俨然变成了最最下层的打工仔，没有任何理由，也只有一个唯一的理由，主导总是占有决定权，工作任务分配的倾向性在不客观的条件下，带着强烈的主观判断，谁行，谁不行，一口咬定，然后就是一捧一踩，毫无根据的训话。
那段时间一直想方设法地躲着，尽量避免一切直接的接触，把所有的接触仅限的工作结果上，中间一直有第三者在协调沟通工作任务的安排。避开这种紧迫感才能让我这那一段不知为何的时光里撑下去，然后把所有事情都简化到工作事件本身上。在当时从未想过，手上的事情经过时间的累积，然后会带来什么结果，就是现在所看到的，一个不如人意的结果。
当我回顾当时做事情的那份心情还有态度，只能说，疲惫，做完，给她想要的，然后离得远一点。从开始我就是不相信的，在现在的这个时刻，她会有这样的安排，这个结果超出了我的预期，还给了我一个被比较的结果，还有被否定的含义，耗在里面的时间，还有哪些没有明说的任务最终都是因为没有相关的数据还有图片全部被否认，甚至还表达出一种，想给，但是你不够的意味在。FUCK！是我在想起谈话内容的唯一心情。
在安排所有的事情之前，任务的安排在就已经有了一半的定性，后续无论怎么做，都不会跳出原有设定的框架里，除非有人越线。后续我也想过，如果我用每天一点的努力取慢慢扭转这个局面，现在的结果会不会更好一点。其实，不会。在最开始的框架设定，每一个人的角色还有位置都已经确定好了，亲属之别，就是一道跨不过的界限，捧自己人踩他人，这一点不会变。所有，就算是做更多一些，结果会还一点，但这种差异下的比较只会更加不公。没有实际结果的东西，就没有任何的说服力，在这样的条件下，所有的言语，都只会更为一种工具，打压的工具，PUA的一种手段，听还有争辩已经没有任何意义，下一步做事该怎么考量才有用。
即便现在的结果不如意，然后呢！
我开始考虑现在的这个结果和预期的结果对我下一步的计划会有什么影响。
是否要读博的想法是从研三下学期才有的，这股念头一直影响着我后续工作的选择，以及现在的生活，也是时长处在纠结中的原因，也是想要文章的一个原因。但这种念头已然没有了，剩下的文章也仅仅变成一种象征，科研生涯的一种结束，就像毕业那会，不甘心没有自己独立的文章，但别人有。现在也是这种想法，一直紧紧抓着不放。可是，这对于我的生活还有工作酒精有什么程度的影响呢。好像它成为了我框住自己一直处在这种环境中的唯一的理由，也是一直忍受被打压，被压制，逐渐废掉的根本原因，两年了我并没有想清楚这些到底意味着什么，这是越来越清晰，即便是博士毕业，将来也还是在这样的生活下，而我，不想要这样的工作状态还有工作性质，在这里，我看不到，所谓工作上的成就感，满足感，还有期待，一直在被消耗，焦虑。
