专栏名称: 大人學
透过生活小事来谈理性与管理,而人生、爱情、职涯发展,其实也都包含分析、决策、计划与正确的付出代价。 Bryan 与 Joe 将告诉你,如何体验管理、并变成一种思维习惯。
目录
相关文章推荐
人人都是产品经理  ·  成都闭门会 | AI ... ·  昨天  
人人都是产品经理  ·  订单逆向流程设计:如何让退货变成二次营销机会 ·  2 天前  
51好读  ›  专栏  ›  大人學

失恋大人學∣失戀為何要断联?摆脱被甩者的固有弱者思维(大人学)

大人學  · 公众号  ·  · 2017-12-28 07:50

正文



这是失恋如何急救的第二篇,
希望刚失恋的人能尽快看这篇,
不要做了不该做的事!

Joe 张国洋



还没看第一篇的可以先看这个

失恋大人學∣为什么找个陌生人聊天,比去唱KTV更能止痛?


不管是因为哪一种模式所造成的失恋,都会带给当事人痛苦、失望、屈辱、被弃置、以及茫然的感觉。 这也是为何我们常会费尽心力、甚至自我欺骗想要存续在一段明明已经没有希望的感情之中。

细节的分析我们可以之后一篇一篇慢慢来谈。 但为了避免有人正在失恋的情绪中无法化解或走不出来,在这系列的第一篇和第二篇我决定先写的是「失恋的急救方案」。 我想,最少也要等所有人都情绪稳定了,再谈理论的东西才有帮助嘛(笑)。 所以这篇要先谈,如果你正处在失恋或是即将失恋的状况时,有甚么最急迫该注意的事项呢? 如何才能把失恋的伤害减低到最低?

我在此根据自己的人生经历、以及一些朋友的经验总结了下面十点,你若能照着做就可以大幅缩短每次失恋时的痛苦时间。

6

不管对方是好人坏人、
既然抛弃了你,
就一律当他是烂人就好

对方可能是好人、对方可能心中对你还有依恋、对方也可能对你还有些心疼与不舍,但既然失恋了、对方放弃你了,就不用去想那一堆可能性。

「对方只是被一时迷惑。」

「对方有说其实很喜欢我。」

「她是受到父母压力才这样的。」

「记得他当时那个眼神,那个举动对我很温柔啊。」

「若是不爱我,那天又怎么会想跟我上床。」

这些事情其实一旦分手后就完全都不重要了。这年代已经不比封建时代,你们又不是罗密欧与朱丽叶,人生哪有这么多的万般无奈?

不管他/她心中对你曾经有多少浓情蜜意,重点是「关键时刻」他没有挺你就是没有挺你;在关键的选择点上他/她就是选择了别人。你现在伤心难过,他确实就是甚么都没为你做。 你正在难过在低潮的时候,他/她很可能已经跟别的异性开心快活着。 你在哭泣时,他充耳不闻。

既然如此,你又何必认为他/她有甚么不得已的苦衷?

就算家族反对、社会压力、天崩地裂了,他/她还是能起身反抗啊。 既然都没有为你挺身而出而只是做出让你伤心的结论,那其实就是他/她的「自主选择」了。 不管对方心里怎么想、也不管他/她心中是否还有任何浓情蜜意、也不管他/她是不是对你感到抱歉,那些都只是漂亮的话。 因为行动上他/她就是甚么都没做嘛,那就当他/她是个烂人不就好了吗?

你小声的说「他/她也可能不是啊」。

但那又如何呢? 谁叫他/她在你这么认真的心情时没办法证明呢?

把对方当成烂人还有个好处,就在于你也就不会想要再跟他/她当甚么「好朋友」。很多人会一直从失恋中走不出来,就是这类故作潇洒的行为造成的。 觉得他/她还是个好人,就算不能相爱也该可以当好朋友。

但仔细想想,这是全然不必要的嘛。 你如果能跟他/她「只是」好朋友,一开始也就不会爱上对方。 如果不能相爱,又干嘛非要当甚么好朋友? 好朋友哪里不能认识、哪里不能交? 干嘛非要跟个抛弃自己、或是不爱自己的人当呢? 那样耗损的心力往往是根本不值得的。

所以一律把对方当烂人就好,这样你连想跟他/她当好朋友的心都没有时,你就真的能不看不听不理会这个人。 也就能 加速你走出来的时间


7

别恼羞成怒、
最好的报复是活得更好

除了不要自我伤害以外,更是绝对不要报复抛弃你的那个人。 社会新闻常看到,被抛弃的一方可能去对方公司大吵大闹、或是去找他/她的新欢谈判、甚至杀了旧情人、或想跟对方同归于尽这类。

但稍微冷静想一想就知道,报复不报复事情都不会变啊?

你去他/她公司大吵大闹又能如何呢? 就算最坏的让他/她被革职了,他/她就会回头爱你吗? 想也知道是不可能的。

找新欢谈判、杀人、伤害,这些都不会改变对方已经不爱你的这件事情。 虽然造成对方一些伤害,也好像能得到暂时的快感,但那种胜利的快感一下就过去了,剩下的东西只会让你更狼狈不堪。 何况对方的新欢也好、旧爱也好搞不好根本也是个无辜的人,你去跟他/她呛声又能有甚么实质的好处呢? 就算新欢/旧爱说愿意退出,难道变心的情人就会因此回来吗? 想也知道不会的嘛!

所以报复这件事情到了最后,只不过是羞辱了你自己而已 。而且,之前越是真心爱过对方,就越不该去有任何报复的举动! 对方可以抛弃我们,我们也可以怨恨他/她,但怨恨不表示需要走到报复那条路上。 因为我们一旦选择了报复这条路,我们只是堕落了自己的灵魂,也代表我们自己否定了自我的过去;这可怎么对得起自己当时喜欢的心情呢?

何况,不管哪一种报复手段,最后只会搞到大家都难看,甚至变成一辈子的仇恨。 更惨的搞不好搞得自己也身败名裂(如伤害或是杀人甚么的)的陪葬下去。 既然我们已经定义对方就是个烂人了,那干嘛又要拖着自己去跟他/她一起烂?

好好的活着、让自己不断变得更好,这才是最好的报复!

过个半年一年,你变成大美人、变成了实业家,交了更棒的男朋友或是女朋友。 让对方下次在见你时,大吃了一惊,开始后悔当年怎么会做出如此无知的决定。 这时候你不就可以「真正的」开怀大笑吗,你也就再也不会因为被抛弃这件事情而感到痛苦与伤心了。


8

别把一两次的失败
做出坏结论、
世界还是有好事的

失恋是一时性的,别因为这样单次的事情而失去对人生还有对爱情的信念。

天下人有千百种,每个人的喜好都不同。 你总是会有机会碰上你喜欢,却不喜欢你的人。

或是会碰上容易喜欢上别人的人;但反之,也总有机会碰到爱你爱到无法自拔的人。

恋爱失败往往是没有甚么「外部共通性」的东西,也不要因为一两次的经验做出谬误的结论。常有人说:

「所有男人都是这样,天下乌鸦一般黑」

「再也不跟太年轻的女人交往、她们心都不定」

「女人都是爱慕虚荣的」

「没有姿色就没有人爱」

这都是偏激而且过度把自己问题简化的借口。

如此不过只是把自己的问题外部化而已。 你只是让自己误以为一切问题都是别人造成的,都是因为这些人有这些「典型」(Stereo-type)问题,才造就你的不幸。 这样反而会让你失去自我检讨并自我提升的可能啊。 我得说,失败这件事情,自己的责任绝对比别人来的大的多。 自己反省是很重要的一件事。绝对不能只是笼统的推到「都是因为这类人害的」。

仇视异性或是否定爱情,都只是变相的在惩罚自己。 干嘛因为某个(某几个)过去没眼光的家伙,让自己未来的幸福也跟着陪葬?


9

转移注意
化悲愤为力量

悲伤时尽量不要让自己躲在家里听抒情音乐、哭泣、喝酒、甚至悲叹,反而应该要趁这时候找个需要强大意志力的事情来做。

比方说考试啊、运动练肌肉啊、改变生活方式、减肥啊,这类事情就是平常你会觉得难以下定意志力坚持到底的工作。 但既然被抛弃了,总可以在这样的愤怒中,咬着牙坚持到底的让自己变美变好吧?

不然趁着这段时间开始好好工作、认真考试、出国留学、或是转换环境这类事情,刚好也都在失恋的痛苦情绪下最值得转移情绪,又最能因为悲愤的意志力而产生积极成就的事情。

总而言之,任何能让自己变得不一样的事情都绝对值得做。

就算这些都没有兴趣、或一下没甚么想法,那就认真工作多赚点钱吧。 多兼差几个工作,或晚上周末时去7-11多打个工,把时间占满些也可以避免自己胡思乱想。 这样就算失去了恋情,趁此多赚点钱没甚么不好的!

有人可能会说「赚钱有甚么用,钱又买不到快乐!」

这我得说,你绝对是大错特错了。

钱或许买不到快乐,但是穿着亚曼尼坐在环绕着各类高级家电的帝宝楼上哭泣,绝对还是比裹着报纸在公园发抖着流泪来的快乐。 就算穷人与富人同一天心情都不好,两人伤心的比值绝对还是不同的。

何况,有钱时,下次当心情不好时,你可有更多让自己快乐的选择。 比方说,机票一刷能马上飞去巴黎度假散心、或是能去吃吃大餐、或是买支陈年好酒喝喝。 这些绝对比别无选择的只能关在小套房发呆、想情人、并默默流泪来的好得多。

所以,谁说钱买不到快乐?



10

预防下次,
质量改善是唯一方法

不管你上面做得再彻底,这些都还只是让你「暂时」不往下陷。 但你要避免下一次又被人抛弃或是又失恋的话,找出根源问题并加以改善才是最实际的。

但这议题牵连甚广,我们就在下一篇,再来针对这议题做进一步的探讨吧!







请到「今天看啥」查看全文