来源：慢成长
（ID：manchengzhang123）
我家孩子胆子特别胆小，我怕他以后受欺负，怎么办？
我家孩子被宠坏了，特别霸道，爱打人，怎么办？
我家孩子特别黏人，离开妈妈就不行，怎么办？
你怎么总是注意力不集中啊？这样以后上学成绩能好吗？
……
我们身边经常能看到有人这样评价孩子，或是与孩子对话。
微信上经常有妈妈找我咨询，常见开场白就是
“我家孩子太……我担心……怎么办？”
虽然关于“怎么办”的答案千差万别，但每次我都会强调同一点：
亲爱的，不要给孩子贴标签。
贴标签容易，孩子要撕下却难。
所以这些话不要再对孩子说了!
标签效应
心理学中有个词叫做“标签效应”
（Labeling theory）
，是指
当一个人被外界用某个/某些词汇描述和分类
（也就是贴上标签）
时，他的自我认同和行为会受到影响。
在心理学和社会学领域，“标签效应”都得到了验证。
上世纪50年代，美国加州大学的Edwin M. Lemert教授在进行药物成瘾研究时，通过大量的案例调查发现， 很多年轻人的吸毒行为和社会评价有关 ——
“我这么干，因为我就是这种人
（ I do these things because I am this way）
”。
“标签”具有定性导向的作用。
贴上的标签，无论是“好”是“坏”，都会影响一个人的个性意识和自我评价，结果往往是使其向“标签”所喻示的方向发展。
其中，
儿童最容易受“标签效应”的影响。
标签化如何影响孩子
人是社会性动物。所谓「
成长
」就是不断探寻自我、融入认同的群体、寻找自己的位置、实现自我价值的过程。
在这个过程中，我们收获的体验和思考，是人生最珍贵的礼物。
然而，标签化却可能让孩子错过这份礼物。
《遇见未知的自己》书中说：
标签化能让社会与他人更快的认识到自己，是为了快速寻找到认同感与存在感。
可有时候，过分着迷于自己的标签，会逐渐迷失真实的自我，让你找不到未知的自己。
“妈妈说我太胆小，我就是胆小啊，我没有妈妈不行。”
“老师说我太调皮，说我总欺负别人，反正我就是那么坏。”
……
孩子的认知能力有限，成人的话语在他们眼里又有权威，一旦被贴上这些标签，孩子可能会直接给自己下定义，认为 ——
“我就是这样的。”
昨天我和果果唱英文儿歌，教她几个身体部位的单词，明明跟着我重复时很好，过一会儿再问就记不清了。
反复几次后，我有点儿生气，点点她的小脑袋说 ——
“怎么又忘了呀？你这小脑袋是不是空的？”
我又教了她一遍。
过会儿我再问她时，Head这个词她记成了“ead”，这次还没等我发话，她就指着头笑嘻嘻说 ——
“我脑袋是空的呀！”
我忽然警觉，自己无意中一句话，却是给孩子贴标签。
因为觉得“脑袋是空的”，所以不愿再努力。这和前面提到的实验中，药物成瘾者说“我这么干，因为我就是这种人啊”
不是如出一辙吗？
孩子在成长中要不断进行「自我实现」，理想和目标正是前提条件。
但如果我们给孩子贴上标签，孩子就会用我们赋予的这个标签来定位自己，未来也会朝这个方向靠近。
被说成“书呆子”的孩子，可能原本想做一个体育运动员；
被贴上“好动”标签的孩子，也许接受了心理暗示，放弃了尝试安安静静拉大提琴的音乐家之路。
孩子是一张白纸，最先在纸上留下印记的是父母的投影。
如果家长习惯给孩子贴标签，不仅会影响他的行为方向，也会影响他的思维模式。
孩子有可能会学习大人标签化的思维，对他人和事物也贴标签。例如 ——
“小男孩就是很调皮，我不和他们一起玩儿。”
“女孩子就是特别娇气、爱哭，我讨厌她们。”
“天黑了就是很可怕，我不要自己睡。”
“胡萝卜就是很难吃，我不想尝尝。”
这些例子只是一些“孩子气”的标签，最多给父母造成某阶段的困扰。
但这种思维模式如果陪伴孩子长大，未来也许就会扩大到种族、肤色、国籍、性取向等等，影响孩子的世界观和价值观。
如何避免给孩子贴标签
我一直觉得，能“共情”是为人父母的基础。
一个家长做父母的能力，说到底是他/她追溯童年的能力。
那些能和孩子“共情”的家长，往往能回想自己童年时的经历和感受，并为设身处地进行换位思考，然后再采取行动。
我小时候有没有被贴过标签
（起外号是最常见的了）
？
那些标签怎样影响了我？
有哪些是正面的，有哪些是负面的？
我是心里是什么感觉？
对那些给我贴标签的人，我怎么看他们？
这些反思可以提高我们对「贴标签」的警醒。
不去评价人
，
包括孩子的性格、智力、能力等等，而是只讨论当前这件事。
像我之前发牢骚，说果果“脑袋空的”，就是在评价人。
如果换成说 ——
“这个词并不难，我们多说几遍就记住了”
或者
“你已经记得很好了，你一定可以记得更牢，一起加油哦！”
会好很多。
比起说孩子“懒”，
不如说“你应该将自己的玩具收拾起来”。
比起说孩子“淘气”，
不如说“你把沙子扬到别的小朋友身上是不对的”。
不仅是有负面情况发生时，
我们应该就事论事，
积极的情况下也应该注意。
比起说孩子“你真是太聪明了”、“你一直都这么棒”，
不如说“你学会了滑滑板车，妈妈很为你高兴。”
要做到就事论事，其实需要我们当家长的能抛开表面看本质。
我们不妨多问问自己：当事情发生时，我们是否了解了背后的原因才发表意见呢？
一个被说成“总是扔东西”、“总是撕书”的孩子，
可能正处于成长中的
敏感期
，
这是她探索世界的一种方式；
一个被说成“总是弄坏玩具”的孩子，
可能是因为
好奇
，总想将玩具拆开，
他的动手能力和探索能力很强。
这样多思考一层，不仅能避免给孩子贴标签，
还能顺应孩子的生长发育，提供良好的环境，鼓励孩子发挥天赋。
很多时候，我们不是故意给孩子贴标签，而是说话时并没有意识到。
很多妈妈都像我一样经历过这种「有口无心」。
那如何改善呢？
首先，一定要意识到孩子是有自尊的。
总有人觉得“孩子还小，什么都不懂”。其实恰恰相反。
孩子的心纯洁又敏感，连听不懂的词汇都能从语调中揣摩出含义。
其次，说话前思考十秒钟。
有时孩子做错了事，妈妈脾气上来会先指责一通，很容易发生“口不择言”。
不妨每次给自己10秒钟冷静时间，组织一下语言。
不要嫌麻烦，要知道对孩子来说，任何评价都不是小事。
如果孩子做得不对，我们可以认真讨论、剖析，提出忠告，但不能粗暴指责。
在引导孩子的行为时，避免使用消极的、负面的词汇，而是多用
积极的语言
和孩子说话。
例如 ——
孩子大哭大闹时，
比起说“你在这样我就不喜欢你了！”
不如说“妈妈喜欢你自信快乐的样子，非常可爱，让我看看好不好？”
比起说“你怎么这么胆小”，不如说“宝贝再大胆一些！”
比起说“你不要这样黏人”，不如说“宝贝你可以更加独立哦！”
比起说“你也太贪玩儿了”，不如说“今天的游戏时间结束了，我们该去睡午觉了。”
比起说“你别这么任性”，不如说“妈妈爱你，妈妈愿意听听你因为什么原因不开心，你告诉我好吗？”
比起说“你怎么脾气这么大”，不如说“宝贝冷静一些，我们一起放松一下。”
