文 | 美亚
来源 | 美亚在港村(meiya012)
年后，一大波分手情侣袭来，霸占了我的留言。
“他妈不同意我们在一起怎么办？”
“我碗也洗了，地也拖了，嫌弃我个子矮？”
“他妈说我一个外地女孩子，不知根知底还是不要找。”
姑娘，如果这是你男友和你转述的原话，请听他妈的话，趁早分手吧。一般情况下，这种转变分真假两种情况。
假的就是：哎呦终于等到过年能找个理由PASS你了。
这种可诛之心谁要是还贴上去追问，请无情取关我。
真的就是：他妈真不同意。
这种老实巴交也掩盖不了不能嫁的本质。理由如下：
他习惯听妈妈的话，奉为圭臬。这种男人没有主见。
他也许并不认同妈妈的话，但他所有的一切都是父母给的，他没有能力独立，权衡利弊，只能牺牲你。这种男人没有担当。
综上所述：他把责任，都推给一个局外人，用一个冠冕堂皇的理由，抹煞了你们所有的爱情，置对方于莫名其妙、且无处解局的境地。这是比出轨、吵架都更恶劣的结束方式。
我有个女友30几至今未嫁，姑娘人靓条正，工作又好，我们百思不得其解。一次饭局，她吐露了心声：不是不想谈，而是前一段元气大伤。
她和前男友在一个事业单位，办公室恋情所以一直未公开，第二年见过家长后，她明显感受到男友的态度发生了转变。她性子直，直接问男友什么意思，男友说，我妈说你什么都好，就是脾气冲，将来可能不太好相处。
女友呵呵了：那你怎么想？男友不置可否，态度却持续冷淡，两个人冷战了大半年，直到女友收到了公司群里的喜帖：男友要结婚了，结婚对象也是同一单位的同事。
他男友居然在她眼皮子底下劈腿了！
而且“聪明”的男友得到妈妈“教诲”：女友碍于保住工作，不会闹腾。所以明目张胆公开婚讯。
女友气到七窍流血，还只能打落牙齿肚里吞，还要继续和前男友朝夕相处，如何打起精神来谈新的恋爱呢？
我笑眯眯说：恭喜你把一辈子的苦让给别人吃了。一个妈宝男，你指望他能给你幸福吗？你想，一个人生大事都能让父母越俎代庖的男人，他能对你一生负责？即使你孤注一掷相嫁，你们的婚姻会持续有一块挥之不去的阴霾，叫“我妈说”。
我见过一个男方父母百般阻挠，但女孩就是要执意相嫁的悲剧。女孩采取的方法是：百般讨好。每次去都大包小包，还未过门就家务全包，生了孩子大揽大包，我说你就是个包女士，受气包的包。
即使如此，公婆还是百般刁难，老公彼时彼刻保持沉默，甚至为虎作伥。那个理直气壮的表情似乎在说：我妈说的对啊，是你一定要嫁给我的，并没有人逼你啊。
她在孩子三岁的时候离了婚，导火索是她妈妈去她公婆家，公婆不让她妈妈用拖把拖地，阴阳怪气说：我们家的地板都是要用抹布擦的。
她顷刻掉泪：你们是父母，我父母也是父母。你们欺负我能忍，可是欺负我父母恕我不能伺候。
她说，当时我觉得他孝顺，不想让他为难，觉得一个孝顺的男人不会坏到哪里去，结果结婚后我是他们同仇敌忾的对象，还顺带窝囊了我妈。
当我们听到对方以父母之命作为拒绝理由时，会以“孝顺”之名为对方开脱。但实际上，孝顺和妈宝有天壤之别。
孙隆基教授在《杀母的文化》提出一个词，叫“大妈咪主义”，妈宝男浑身上下就散发出这种主义：“我妈说的对”，妈妈的话是圣旨。
不要以为妈宝男事事顺从妈妈是一种孝顺，这是一种经过压抑的“亲密”。
结婚后，他会把这种“不容忤逆”的压抑发泄到妻子身上。加上妈妈对你“抢走儿子”的敌视，四面受敌的日子会好过吗？
真正的男人，需要在心理上有一个“弑母”的过程，拥有自我认知和独立人格，才有资格谈“孝顺”。
真正的孝顺，是在尊重父母的不同意见之下，客观公正地审视情感：
自己的原生家庭不认同对方，是否真的三观不合，还是有误会？
身高工作长相不满意？是否能理直气壮告诉父母：我满意就行了，毕竟是我跟她过一辈子。
因为未来得到幸福，才是理性而真实的孝顺。
不被父母看好的婚姻，并不可怕，可怕的是，当你愿意为了他破釜沉舟，并和他一起努力得到全世界的祝福时，他说：对不起，我妈不同意。
不好意思，我也是妈生爹疼的人，你妈不同意，我妈还不愿意呢。
作者：美亚，专栏作家，《南都周刊》香港特约撰稿人，一个放心老去的已婚育少女。微博@美亚在港村
