前几天，一个朋友很苦恼的跟我说：每次一回家，就感觉瞬间跌入到了另一个世界里。
所有的家族女性，会觉得快到30岁还没结婚的女人，是最可怜的。至于30几岁离异的女人，那简直不用活了，是个男人愿意要你，就应该谢天谢地赶紧结婚吧。
我想到她，已经在大城市有了自己的事业和工作，都还要面对这样深深的恶意，可想而知，20出头刚毕业的姑娘，每天听到这样的论调，不知道该有怎样深深的恐惧和担忧。
但是，有些话，你听了真的会后悔一辈子的。
这句话真的是我听过极其普遍的一句话。
一个朋友当年迟迟不肯结婚，她妈就是用这句话说服了她。她大学毕业后就只谈过一段恋爱，虽然不怎么幸福，但确实也并不知道到底生活还可以怎么不一样。
于是，就跳进了这么一段只有70分的婚姻里，结果婚后，马上发现，这婚姻质量不是70分啊，可能连60分都没有。
两个人吃不到一起、玩不到一起、聊不到一起，花钱也花不到一起。
她成了一个负能量爆棚的人，怎么看对方都不顺眼，觉得他做的每一件事、说的每一句话都令她心塞。
她才发现，为什么她妈觉得男人都差不多。因为她自己和周围的人，本来就没什么生活质量啊。
她们的追求，无非就是一日三餐、打打麻将、逢年过节买个皮草穿穿、带上黄金翡翠彰显自己过得好。还特别擅长自我安慰，觉得自己过得比别人好多了。
所以她们看谁的婚姻，都觉得差不多啊。
真的差不多吗？
以前那代人，大家都没钱、没受过太多教育、没看过什么世界，吃的穿的都是差不多的。
但现在：
一万块的包，能和一百块的包差不多吗？
意大利手工做的头层牛皮皮鞋，能和流水线上硬邦邦的皮鞋差不多吗？
人造奶油能和进口奶油的味道差不多吗？
人生永远没有差不多，只有差很多。
很多老派的父母依旧天真的以为，拿到了结婚证书，嫁给一个条件不错的男人，就相当于有了一份终生保险。不停劝自己的女儿在婚姻中忍耐、牺牲、妥协。
却不知道现在和过去情况截然不同。
以前受到环境的束缚，出轨的道德成本太高，而且女人和女人之间的差距，并不像今天这样天壤之别。所以，很多婚姻，即便受到一些挑战，只要愿意忍过去，还有一个好结果。
但现在，女人为家庭奉献半生，内在和外在都已经毫无竞争优势，而男人在外面却有诸多的选择，既可以选事业优秀视野开阔的成熟女性，还可以选比自己小十几岁的年轻姑娘。
但凡这个男人心中没有感恩之心，离婚成本又低，即便女人隐忍多年，最后也只能被抛弃。
婚姻很可能既不能让你保值增值，还会让你急剧贬值。
婚姻很可能既不是社保、也不是保险，而是让你成为一支跌停的股票。
对女人来说，真正的保险，只有自己。
不管嫁给谁，都一定要让自己增值，才能跑赢年龄和岁月。
现在很多四五十岁的女人，在人生过半以后，仍然选择离婚。
因为孩子终于长大，因为终于受够了男人的大男子主义、懒惰成性、脾气暴躁、情商负数，决定在人生余下不多的时光里，为自己而活。
一个朋友的父母就是后一种情况，一度她还很积极的撮合父母复婚，母亲回去了半个月，尝试了再在一起生活，结果坚定的说：我宁愿孤独到老，也不想回去受那份罪了。
之前有一篇很火的文，讲的是母亲离婚了，原因是再也无法忍受父亲对着她的兰花弹烟灰。
外婆无法理解母亲的那些理由，“不爱洗澡、衣服袜子乱扔、记不住结婚纪念日、没空陪她天天打牌”，这些算什么毛病，男人不都是这样吗？
作者说，有一次妈妈生病住院，继父坐在床边，为妈妈旁若无人的读着书。旁边病床的阿姨看着这一幕，满眼的羡慕和委屈。
而她在那一刻，终于理解了妈妈的那一句“一辈子太长了”。
因为孩子的缘故，我现在也常年和父母生活。有时候清早，就被父亲大声指责妈妈天天看手机的声音吵醒。
我父母是完全不同的两种人，爸爸极其固执，不玩微信、不爱旅游、缺乏同理心。而我妈特别爱照顾人、也特别喜欢研究新事物，会网购、玩微信，会拍照，还是我公号的忠实粉丝。
我时常想，如果遇到一个知冷知热、脾气温和的男人，妈妈应该也会更温柔、更开朗吧。她不是依赖手机，而是欠缺被了解、被认可。
但每次我和她聊起哪个朋友决定要离婚的时候，她都会说：都这个年纪了，忍忍就过去了，再找也找不到什么好男人了。再说都有孩子了，为了孩子也不应该离婚。
我跟她说：你们苦了一辈子，习惯了，可我们这代人真的习惯不了。
很多姑娘常常悲观的跟我说：变得更好了，似乎也没有遇到更好的男人，还似乎面对更深的恶意。这样做，到底值得吗？
我跟她说：我们确实改变不了男人，也改变不了现状。
但变得更好，最大的价值和意义是——你没有被时代最坏的一面改变和影响啊。
有可能，你还在不停努力、不停奔跑，依旧还没有迎来爱情电影里的happy ending。
但亲爱的姑娘，想想那些被逼生男孩的女人、想想那些产后抑郁的女人、想想那些毫无经济自主权的女人、想想那些多年无性婚姻的女人。
你的不停努力、不停奔跑，至少让自己避免了成为悲剧啊！
