针对孩子进行的家暴行为，
离我们到底有多远？
前几天，深圳某小区电梯监控显示，一位父亲带着女儿进入电梯，先是抬高手臂，作势要打孩子巴掌，最后猛踹孩子3脚，电梯狭小无处可躲，孩子结结实实挨了这顿打。
记者调查后发现，当天这位父亲打孩子，就是因为孩子不吃核桃而“一时情急”。
每次看到这样的新闻，我都会义愤填膺——孩子不能好好教吗，干嘛要动手啊！
可是气愤过后，我也自省过。我们其实也不止一次动过想打孩子的心思吧！
在高铁上遇到吵闹不休、拿你零食、看你手机屏幕的“熊孩子”，你是不是也想揍他一顿，或是希望他的父母能教训教训他？
自己的孩子，怎么讲道理也不听，该洗澡的时候磨蹭着看电视，该睡觉的时候一会起来喝水，一会起来上厕所，能折腾一小时。这时候，你是不是很多次也想给他结结实实来一顿胖揍？
“孩子不能打”已经是教育孩子的底线了，可是为什么我们还会在情急之下忍不住想狠狠揍Ta一顿呢？
实在是因为，孩子这种生物，太折磨人了！
打孩子，算是本事吗？
知乎上有一位高知妈妈写了一篇文章，细数自己“讨债”儿子的“七宗罪”：
爸爸是复旦硕士，妈妈是名校本科，孩子却有“学习困难症”。
古诗，背多少遍也背不下来；
拼音，说上几百遍才能记住；
数学，简单的加减法出个错都是家常便饭。
性格自私，好吃的从不让给别人，还总和弟弟抢东西；
任性起来哭闹不止，公共场合也说不听……
这位妈妈直言：直到养了小儿子以后我才发现，其实我有很浓的母爱，但是面对大儿子却消失了，都被他的各种作各种闹给耗尽了。
我家豆豆已经算是非常好养的孩子了，可是也有一段时间对爷爷奶奶不孝顺，顶嘴甚至骂脏话，说了几次都不听，过了那段时间才没有再犯；
陪他写作业，简单的除法法则，a÷b=c，a=b×c，b=a÷c，怎么教都记不住，气得我直拍桌子；
临近期末考试时，我压力大到连做梦都梦见他逃学没去考英语，梦里我就狠狠揍了他一顿……
我想，以我这温柔的性子和对孩子超高的耐性，都有忍不住想揍他的时候，其他孩子的父母竟然能忍住要爆掉的血管，给孩子“摆事实、讲道理”，是不是平日里都有在“修道念佛”啊！
打孩子是本能。但打孩子，算什么本事？
不打，还能教好孩子，才是本事。
我们为什么想打孩子？
因为孩子“不听话”
如果我们说什么，孩子就听什么；我们怎么说，孩子怎么做，那我们还想打孩子吗？
我们不仅不会想揍Ta，还会无比欣慰吧，甚至逢人就夸，“哎呀我家孩子可真听话啊！”
可是孩子的“听话”，是一件多么可怕的事？
什么样的孩子会百依百顺？
要么，被长期笼罩在父母的阴影下，臣服于父母的权威；
要么，缺乏自主意识和独立见解，只会人云亦云；
还有极少数“早慧早熟”的孩子，小的时候越听话，长大后通常也更叛逆。
相比之下，是不是觉得我们一半天使、一半恶魔的孩子，真的顺眼太多了？
退一万步讲，“打孩子”就能让孩子“听话”吗？
很多人用各种老话来为自己打孩子的行为开脱：
“棍棒之下出孝子。”
“阴天打孩子，闲着也是闲着。”
“两天不打，提领甩挂；三天不打，上房揭瓦。”
孩子也是拥有自由意志的人，是独立的生命个体。
如果我们的领导、同事和我们意见相左，我们会想“打服”他吗？
如果我们的父母不听劝买各种“保健品”、上各种当，我们想“打服”他吗？
不会吧？
为什么换到孩子身上，我们要通过暴力来让他懂事呢？
我是一个女孩子，从小挨打。
我爸总说“孩子不打不成器”，还一直怨爷爷奶奶，说小时候打他打少了，导致他没有什么大出息。
现在想起来，这简直就是“斯德哥尔摩综合征”的表现。
我也险些掉入这个怪圈，尤其是在知道朋友的爸爸甚至会把她绑凳子上用皮带抽的时候，我甚至开始对父亲感恩戴德了——原来他这么爱我，只是扇巴掌、踹两脚而已。
可是，当我后来上了高中、大学，直到参加了工作，领略了更多不同人的成长经历后，我说起小时候挨过的打，她们都是一脸震惊：
“啊，你爸怎么还打你啊！”
“我爸从来都没打过我。”
“我妈训我的时候，我爸都护着我。”
“我爸说，谁敢打我一下，他就跟人拼命去。”
原来，很多孩子是不挨打的。
原来，不挨打也能考上大学。
原来，不挨打的孩子，也能找到一份不错的工作。
那我小时候，究竟是为什么，才挨了那么多毒打？
不是为了能改正错误，也不是为了懂得道理，更不是为了能有出息！
我挨的打，不过是因为我爸脾气暴躁，控制不了情绪，不懂教育孩子的方法。甚至，是他将巨大的生活压力所带来的不如意发泄在我身上，仅此而已。
时光如水，快30年过去了，当我忍不住将举起的巴掌落在孩子身上时，这原因也是一样的。
打孩子，不是为了教育孩子，只是因为我们做父母的缺乏“修炼”。
孩子挨过的打都变成心底的伤，
永远结不了痂。
孩子挨了父母的打，到底会对他们产生多坏的影响？
无数调查研究已证实，父母打孩子危害众多：
会对孩子的认知发展造成损害。
无法帮助孩子认识到错误，形成正确的价值观。
无法让孩子学会尊重，只会让孩子学到恐惧。
严重伤害孩子自尊心，造成焦虑和恐惧。
会让孩子觉得打自己所爱的人是一种正确的行为，增加日后家庭暴力的可能性。
可能导致孩子出现反社会的行为，成年后有可能喜欢虐待他人或自虐、自残。
可能造成孩子在成年后更易出现无保护的“性行为”
……
这些危害说了太多，可是还有很多家长说：我们都是被打大的，也没觉得自己多不健康啊！
我也曾经这样认为。
可是，年少时的叛逆、自残、甚至偶尔想死的心情，早已被收拾进一个叫“青春期”的盒子里，像极了很多人的青春期，并没有那么“非主流”。
有次和孩子他爸去接孩子，等待的过程中聊起往事，说到我小时候不爱写作业，老师叫我爸去学校，结果我爸看见我就给了一个大耳光，直接把鼻子打出血了。
本来我是当成一件童年趣事讲的，想说自己小时候有多不听话，总是不爱写作业，可是讲着讲着，却忍不住痛哭起来，哭到不能自已，仿佛童年那些挨过的打，又疼了一次。
那时我才知道，那些疼痛，从来没有消失，而那些伤，也从来没有愈合。
只要孩子挨过打，必定会产生一个危害，而这个危害却经常被我们忽略，那就是：
打孩子，相当于教给他一个极坏的逻辑——暴力，就是解决问题和发泄情绪最快的途径。
细思极恐。
这几天倍受关注的“江歌案”，很多人都在讨论“恩将仇报”的刘鑫，却不了解杀人的陈世峰。
陈世峰的很多室友都记得这件往事：
大二时，因为陈世峰当时的女朋友说了一句“你不就是什么什么吗”，这样一个句式，让陈世峰觉得被侮辱了，于是就将女朋友拖进阴暗处毒打了一顿，踹她的肚子，把她的脸打到咬肌受伤，休学一年。
而后来，陈世峰与江歌争吵后，持刀将她刺死。
近日，YouTube上也有一段视频广为传播。
美国一个小男孩Keaton不堪霸凌，哭着录了一段视频，从网友到各路名人都站出来发声支持，视频中Keaton说：
“为什么你们总是想尽办法欺负别人？欺负无辜的人能让你们得到什么乐趣？”
源头在哪？
这么多或轻或重的暴力事件背后，都藏有一个疑问：是什么，让这些霸凌者、伤人者、杀人者选择了暴力？
是什么样的成长经历，让他们在遇到问题、产生负面情绪之后，没有想办法控制情绪，通过正当渠道解决问题，而是第一时间选择了暴力相向？
抛开社会暴力新闻和血腥网络游戏的影响，也许，父母挥起的拳头，正是暴力最直接的源头。
哪个做父母的，想要一直打孩子？
哪个做父母的，会希望孩子变成一个暴力的人？
可是，只要你打了孩子，那就等于告诉他——暴力是解决问题的一个选项，有时甚至是最快的。
这个逻辑一旦根深蒂固，就是埋下了一颗不定时炸弹。
孩子有可能会在社会和学校的教化下，或者身边朋友的影响下，改变这个逻辑，让这颗炸弹永不爆炸。
也有可能在未知的某一时刻，受到某种刺激，就会引爆这颗炸弹，最后伤害别人，甚至害了自己。
类似的人间惨剧，难道我们看得还不够多吗？
“养孩子”这件事背后，需要修炼的一直都是我们，不是孩子。
孩子不是一件玩物，可以随意搓圆捏扁，让他长成我们期望的样子。
也许他个性顽劣，也许他学习困难，也许他难以教化，可是那又怎样？最终，他们都会长大。
再顽劣的孩子，有一天也会懂事；
再笨的孩子，也能找到自己所擅长的；
再难搞的孩子，到自己独立生活的那天，也都会把自己的日子过好。
我的日记里，有一页写着自己总结的“养娃三字经”：
可以教，不要吼；
讲道理，别动手；
别宠溺，别独裁；
家有爱，花自开。
在教孩子“人之初，性本善”的时候，我们做父母的，也应该总结一下这样的三字经，每次忍不住要爆发的时候，默念几遍。
之后就会发现，靠吼靠打，只能适得其反——不发火、不动手，也一样可以教好孩子！
