我们生而为人子女，但并不意味着天生就会做人子女。
在成年之后，我们和父母的关系在微妙变化着，我们不再需要被原生家庭所局限，但是双方都对这种新变化感到不适：
父母总是把我们当孩子一样魔性掌控，而我们也不知道对父母说什么，一说话就起争执，或者相顾两无言；我们对父母很关心，但是父母的执拗却让我们很担心；对于曾是决定一切的父母，我们很难鼓起勇气去谈自己的想法和决定；面对疾病衰弱的父母，我们无能为力，难以接受现状；甚至我们不知道怎么和父母一起面对生离死别……
我是姜楠，现在是哥伦比亚大学社会工作专业博士，在老年心理健康、长期照护和代际关系临床研究方向工作六年了。我了解老化父母的感受和期待，在中国文化的大环境下，成年子女如何了解自己和父母的内心需求，重新梳理我们和父母的关系，探讨和父母相处的小技巧，问我吧！
赫罗: 我相信作为子女，有不少人曾经或正在经历着这种两难困境：一方面，我们向往平等尊重的亲子关系，渴望理解；另一方面，父母无处不在的掌控欲常常让人窒息。我曾试图进行自我反思和主动沟通，但是无效。作为一个经济尚未独立的学生，您认为我应该如何去寻找和父母沟通的合理方式呢？
姜楠：其实要解决这个问题，需要看你现在处于的生命状态。如果你现在已经是一名大学生，那么的确你已经需要认真思考与父母独立。
经济独立其实不仅仅是不在依赖父母的证据，更是定义你自己的生活方式。在经济独立的过程中，尝试寻找你自己，而不是过依赖他人的生活。大学期间其实可以尝试很多兼职，是成长的机会，也向父母证明你可以自己生活。
关于与父母谈想法，以下我有几点建议：
作为独立的个体，可以不需要父母先做出改变，可以先主动改变与他们的相处方式。例如，尽可能以不激烈的方式，向父母真实、诚恳的指出你认为家庭关系中存在的问题。在这个过程中，你要尽可能说明自身感受，和这种不健康关系对双方造成影响。就事论事，不要发泄情绪，不要像父母攻击你一样攻击他们。冲突往往加深恶劣印象，无法改变。
要学会自我鉴定表达自己的需求和看法，划清个人界限。你需要在尊重对方的基础上，清晰明确的表达出来，绝不动摇。
在此过程中，你也要学会尊重父母的边界。如果一方面你一味要求他们理解你，让你的需求成为他们生命中心，那你无法要求他们尊重你的独立，这对父母来说也不公平。
你可以尝试给父母做示范，在家庭关系上更成熟的相处模式是怎么样，而不是逃避、沉默、敷衍。
shangwei7907：现在中国房价高涨，很多年轻人结婚后由于经济原因被迫和父母生活在一起，由此产生生活方式上的很多矛盾，例如子女教育，生活习惯，婆媳相处问题，请问该如何妥善处理矛盾和改善彼此关系？
姜楠：婆媳相处问题，男生的责任非常大。科研数据表明，90%婆媳纠纷都是因为男生过于依赖原生家庭。一般就是两头都不敢得罪，反而两头受气。
特别理解小家庭成立之初，势单力薄，需要依靠父母。但是这个时候，丈夫需要和原生家庭划清界限，尊重母亲的基础上，不能妥协自己现在家庭的权益。当然，妻子这个时候需要尊重丈夫在家里的权威。
虽说房价贵，我还是鼓励年轻人老年人分开居住。临床表明，老年人和伴侣居住幸福度最高，其实父母也不愿意和你居住。努力打拼，自己有自己的小家最温暖。
Older Lee：我是个男生，平时与父母沟通的少，并且在外地工作，感觉父母怕耽误我工作，家里一些事儿也不愿跟我说，总感觉慢慢变得比较生份，怎么拉进与他们的距离呢，心里好爱他们，却不知该怎么表达？
姜楠：看了问题的描述，首先为你点一个赞，作为家中的男生，已经学会了独立生活，并且学会关心父母，这是生命成熟的标志。
对于父母对你有所隐瞒，我觉得从老人角度出发是可以理解的，因为他们认为并且有能力解决这个问题。家庭治疗大神Minuchin(1974)认为，一个拥有健康亲子关系、边界清晰的家庭中，每个家庭成员之间彼此连接，对家庭有归属感。而且每个家庭成员之间都各自分离，具有独立性。能看出来你的父母也很尊重你个体的独立性与边界。毕竟成长了，我们和父母将会成为两个家庭。
作为一个独立的成人，你需要承认你属于你自己，可以主动尝试与父母相处的新模式。如果你觉得父母有点生份，那不妨定期打打电话，聊聊家常，诚恳和他们说明白你想帮助家里，也多和他们分享自己生活的事情。另外条件允许的情况下，双方也可以多走动。他们了解你的近况之后，也会慢慢地与你分享生活。男生和女生相比，表达感情相对少。但是慢慢积累肯定有质的变化。
火烧马其顿：每次放假回家，刚回家那一两天爸妈对我真是太好了，但在家里呆了几天玩电脑啊，就会说“一天懒懒散散的，就知道玩”，但是开学要走前几天又会对我特别好。我也是这样，放假之初很想和他们一起生活，待几天又觉得烦，要开学了又有点舍不得。请问，这是一种什么心理状态啊？
姜楠：你好，谢谢你这个很有代表性的问题。心理学家Yuko在2016年提出了Family Jetlag这个概念，描述的就是这样一种感受。Jetlag是“倒时差综合症”的意思，长时间飞行之后到了一个有时差的地方，出现各种不适，例如从北京到纽约旅行的人，就会因为两地12个小时的时差而不得不颠倒昼夜。“倒时差”会带来疲乏、食欲不振、生物钟混乱等一系列状况。
而人们在假期与家人团聚时，也会出现一些类似倒时差一样，无法适应的情况。从“异乡到故乡”，有两种不同的生活节奏、不同的人际相处模式：一些当地人看来稀松平常的事会让返乡的人感到不适，比如被一些亲戚问及收入或婚姻状况等。
尽管你在与这些亲人分开时已经有了全新的生活，但他们还是会用旧的方式对待你——这不是你父母的特殊情况，而是人们都会习惯用熟悉的模式对待对方。刚回家头两天你们还因为能够控制自己，把最好的一面给对方，几天之后就会无法对抗习惯，故态萌发。
而当你们家庭的固有模式就是不健康的，重回这样的模式里，无疑会让你痛苦。
对于解决方式，尝试寻找那些真正属于你自己、定义你自己的生活方式，而不再过着只是为了赢得他们的赞许的生活。希望能对你有所帮助。
CAMEL图腾：不知从何说起。因为孩子必须有人看护，我又是职业女性，所以请爸妈来家里同住。我父母是退休教师，有钱，自认为素质高。经常对我和我先生流露不满，觉得我们不跟他们交流，但是事实是一交流就出问题，所以我基本上回家不说话，家庭氛围很压抑，我不喜欢我的父母，我愿意给他们自由和快乐，但是事实上他们和我们都不快乐，到底该如何跟父母交流？
姜楠：我觉得这个问题在读者中很有代表性，就详细回答，希望对你自己和你的家人都有所帮助。
请问你的父母是对你和先生哪方面有所不满？根据我的经验，以下我进行分两种情况回答：
1.你在原生家庭就一直被父母指责，这种不满又带入你的婚姻。
对于这种状况，一般来说是你的父母情感本身就不成熟。这种父母看起来非常正常，也许也是高学历，但是缺乏和孩子的情感连接。当你和他们相处的时候，你可能有这样的感觉——
你不敢肯定自己的感受，对自己的负面情感感到愧疚。因为父母只关注孩子的生理需求，而无视孩子的情感需求，孩子对自己的情绪非常困惑“父母对我很好，为什么我会不开心”。
有"一定要照顾好父母“的念头，甚至太疲于解决和父母的问题，而无法发展与他人的亲密关系。
同时，父母也有以下特征——
你感觉很难和他们交流，或者无法交流。
他们很少直接谈论自己的感受，而用情绪感染的方式来表达情感。比如表达沮丧，并让他人也很沮丧，觉得他人对不起自己，其他人都有责任感到开心。
强调角色，他们的自尊建立在别人的服从上。
他们很难被取悦/接近，期待别人理解，而不会体谅他人，当他人给出建议时，他们又会拒绝。
希望和你产生纠缠的粘结，而不是情绪上真正的亲密感。情感不成熟的人会过分依赖，这种依赖会带来熟悉感。一旦有所改变，他们会变得十分焦虑。
针对这种状况，最重要的是你要意识到，你和父母的关系已经不再是”父母-小孩“模式，而是作为独立的成年人与父母沟通。
与父母的沟通也要注意两点：
超脱的观察：客观的看待父母并不是背叛、苛责，或者意味着不孝，而是意识到父母和普通人一样，有好也有坏。
成熟地回应：表达自己的想法，说完就放下，不强求对方回应；另外，谈话之前要有所准备，注重谈话的成果，而不是注重情绪发泄。
2.你的父母不满是在照顾的过程中产生的。
对于这种状况，我们临床上一般会称为“照护者疲惫”。毕竟看护孩子是一个非常辛苦的工作，耗费很多心力，对于身体机能逐渐退化的老年人来说，是一个非常辛苦的工作。
另外，老年人每天面对孙子女，精神空虚根本无法照顾。对孝顺的期待往往会使无法感受到子女孝顺的人觉得孤独。老人和子女即使生活在一起，如果没有实质性交流，也是一种社会孤立。对老年人的精神健康有很大破坏作用。
对于这种状况，需要重新理清照顾孙子女的责任。孙子女是子女自己的孩子，老人只是帮忙照顾，并不是负责人。一方面抱怨父母管得太多，另一方面又对父母予取予求，这对父母本身就不公平。
老年人的晚年应该有自己生活，他们需要自己的老朋友谈心，需要参加社区活动，需要跳舞打球，甚至去结伴旅游，他们值得更精彩。
总结了以上两种状况，解决的方法其实都很一致：你需要慢慢学会照顾自己的子女，父母只是帮忙。我很理解现在孩子小，很难自己照顾。但是当孩子上幼儿园之后，你可以试着多担些抚养责任。孩子本身就需要父母的陪伴，这样也有利于孩子的健康成长。目睹家庭长期的冷暴力，会给孩子童年留下阴影。
另外，我自己和身边的亲友在经济条件允许的情况下请保姆，父母可以平时来帮忙检查，而不用花很多精力，这样很有效的缓解了“照护者疲惫”，您不妨试试。
$_$：感觉父母均在更年期，该如何相处和化解矛盾？
姜楠：父母在更年期阶段，面临很多新的适应挑战：
身体功能变差，力不从心；
面临子女独立，丧亲，社交网络缩小，情感变得贫瘠；
面临事业的危机和挑战，需要新的技能。
这对于每个人来说都是痛苦的转变，因为这可以说是下降期，对死亡的焦虑也会随着亲友离世而增强。很多父母对于这种危机的处理方式就是魔性掌控，对子女的控制让他们忘记自己的老和无力，觉得自我可以解决一切问题，结果适得其反。
三点建议不妨听听：
改变环境，离开家庭。
确保自己独立和安全之后，尝试鼓励父母分享感受，但是要保证自己的精神心理状态平稳。
带入父母渐老的过程，理解他们的焦虑和局限。保证互相界限同时多陪伴。
父母进入更年期，你进入成年期。你的人生开始向前，你也将成为父母眼中的英雄。
鬼永：父亲事业失败，无业在家，还有几年才退休。现在每天无所事事，手机不离手，还迷上炒股投资(亏得一塌糊涂)。而我不知不觉的发现和父亲不知道该如何交流了，整天没什么话说，想深入唠唠，又怕会戳痛他无业在家，炒股亏钱的伤疤。请问我该怎么办？
姜楠：相信你父亲的状况，也是很多老年人，特别是老年男性面对的晚景。退休无所事事，原先打拼的事业离自己而去。而因为之前忙于事业，朋友不多，又疏远亲情，和家人交流也不顺畅。你父亲应该已经启动了自己的心理防御机制，把真实的焦虑和不舒服，转移到其他的目标和环境上（上网、投资）。
这个时候，我建议陪伴是最好的良药，平时多交流。你的父亲正在经历老化带来的生活改变，这是一个很孤独的过程。如果你陪伴他，学习适应技能，那么他就可以用学到的应对能力支撑自己和家人，生活也更有意义。
股票亏损他自己估计比谁都着急，我建议可以鼓励他多去社区参加活动，多运动，转移注意力。子女也不需要总是批评老人，可以让他找其他有趣的事情做。
张谋仁：怎样让老人愉快地接受新鲜事物？
姜楠：老人其实是愿意接受方便好用的新鲜事物的。但是他们学习需要手把手的教学，而且要多引导他去尝甜头，让他们在探索的过程中感觉不孤独。另外，有互动和鼓励也可以让老人更快的学习。
原子三号：你好，我是一位母亲，也是父母独生子女。爸爸妈妈黄昏离。尽管分手很和平，他们各自也身体健康，生活无忧。但我总有很大的隐忧。父亲愿意在我身边养老，尽管他自己买了养老床位，理智上不给我们添麻烦。母亲想抱团养老，尽管不现实。先生也是独生子女。我想今后辞职养老人，不知您怎么看我家的困境？
姜楠：亲爱的原子三号你好，谢谢你来信给我分享你的困境。我可以从字里行间感受到你的无助，也很庆幸你愿意诉说，诉说的本身就是勇敢的面对，是对自己的治愈。
对于上一代的恩怨，对我们的伤害是毋庸置疑的。很多情况下，子女会把自己牺牲到父母关系中，深感内疚，无法建立自己的亲密关系（夫妻、子女关系）。但是要正确解决这个问题，最重要的就是设置好良好的人际关系边界，照顾好自己，让自己的生活更稳定更健康。
父母现在的状况，你可以坚定、自信的表达自己的意见，比如母亲抱团养老会面临的问题，但是你和他们是独立的个体，他们不能控制你的生活，你也不能改造他们。
至于辞职，我个人是不同意的，毕竟你还有自己的先生和孩子，你的孩子需要一个温暖的童年。你的责任光荣而艰巨，走出原生家庭，创造属于自己的幸福。
冉刘：我们老俩囗在女儿家带小孩，女儿经常为一些小事就和我们吵架，我们应该如何处理才好?
姜楠：谢谢您的问题！我终于看到了老人自己的心声，为你参与网络社区互动点赞。也希望您可以多号召您的老伙伴都来参加这个讨论社区，老年人需要发出自己声音。
您的女儿为了什么事情对你们发火？如果是因为带孩子，我可以说道说道：带孙辈其实是子女一代的责任，父母是帮忙的角色，这个关系要理清。
我一直鼓励年轻人自己带小孩，一是亲子关系更健康，二是减轻老人的负担（带孩子非常辛苦），最重要的是培养子女自己独立性，避免对父母予取予求，尊重父母的边界。
您可以和女儿真实、诚恳地说出自己的委屈，就事论事，在尊重女儿的基础上，清晰明确表达自己在带孙辈的角色，育儿责任需要女儿自己承担。如果有特殊要求，请提前说明。
