一堆相亲的番外段子送上，这是那期做相亲节目时候没有被采用的，因为很多早前节目播过类似的，文字版放出来让他们重见天日哈哈哈，每段第一行是作者OR提供者~表示感谢~
一切都是浮云_7h
一朋友相亲不成功，回来哭着说 女孩说他穷， 当时另一个哥们就不乐意了 对他说: 穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
善财神
相亲吃饭AA，结账后我问女方：“你有没有支付宝？”，女方有点不好意思的说：“你怎么知道我吃不饱”。后来就在一起了。
路飞，借一下你的微笑
女：你家楼有多高？ 男：三层，你家山有多高？ 女：36D，你家存折几张。 男：不愁吃穿，你家门有多窄？ 女：需要挤。 男：我很满意。 女：我很满意。
Lxxxxx
哥们让我介绍女朋友，要求160cm以上可爱点。我就问了个符合条件的姑娘，结果女生的要求是有车有房月入1万以上身高175cm以上。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上漂亮会做家务又能赚钱。我又去找符合该条件的女生，她的要求是男方要有公司有别墅身高180cm以上……都TMD好好单着吧！
自由之风
饭店用餐，旁边桌在相亲女（有点高傲）：有车没？ 男：有，奥迪A8。 女（两眼放光）：房子买了没呢？ 男：买了，一百四十平，江边的。 女（花痴一样了）：能不能问问年薪多少？ 男：一百万左右。 女（恨不得亲过去了）：你是做什么的？ 男：做梦的… 旁边几桌喷水声，咳嗽声！
知交半零落
香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。
鉴析木雕
周末我去相亲，那女孩子说了一句“是爱，是暖，是希望，你是人间四月天!”问我该如何对下句？我当时脑洞大开，来了一句“是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒。”然后好几天那女孩都不联系我，为啥呢？我觉得我的下半句挺工整的~~
丨BlueSky丨
相亲前，老爷子说只要你喜欢哪怕是头猪我们都支持你，相完亲去宠物市场买了一只宠物猪回去，结果还没说话就是一顿劈头盖脸的胖揍……爸您说话不算数啊！ 丨
子不语
相亲的时候我问：“你是做什么的”男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
采虹糖皮卡丘
采采姐最近再带初中军训这群熊孩子给我点烦的啊，四号带高中和幼师嘿嘿可以相亲了
吸血鬼
未来男女比例反过来了，会不会发生这样的一幕，男女相亲，男的问：有车？有房？有存款吗？女的答：有辆二十万的车，有100平方的房，存款有50万。男的听完，做了个请离开的动作，女孩起身落寞的离开，这个时候男孩喊了句：下一位，喊完又嘀咕了一句，车子这么烂，房子这么小，存款这么少，还好意思来相亲！
路飞，借一下你的微笑
某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢！
苏林暮雪
相亲中男女对话。女：你有房吗？男：有。女：你有车吗？男：有。女：你有存款吗？男：有。女：那挺好！男：还行吧！女：留个手机吧咱们联系。男：就是TMD没手机。
钱红宾
给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马东西啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他……他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”
Mc王宁百度音乐人
女: 你有房吗 男: 我爹有 女: 你有车吗 男: 我爹有 女: 有钱吗 男: 我爹有啊 女: 那你有什么 男: 我有爹呀！
嚼着炫迈啪啪啪
某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”—非机、动车
@飞行官小北
地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。
Carrie
旅行糗事+上次一个人旅游拼房的是个60岁澳洲籍天津大妈，知道我单身一直想着给我介绍对象，后来瞄准团里一起来的两个小伙子有机会就跟人家说我有多优秀啊，我看了下长的也还行，可后来发现这俩人偶尔搂抱按摩…原来是…唉，哭笑不得啊，美男咋都搞基了！
善财神
相亲的最后，我对女方很中意，问以后是否有机会。女生说：“你知道大话西游的歌吗？”，我一听就觉得有戏：“你会是我的一生所爱？”，女生笑了：“相亲，竟不可接近，或我应该相信是缘分”
。卓
被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。
三胖叔叔
今天相亲 女的问我：你有房有车有存款嘛？我：那你有韩国的脸蛋，日本的技 木吗？没有日本的技术也没关系，，第一次还在也行啊！女：…
子不语
今天去相亲看了两个妹纸。一个身材一流，就是长相不忍直视。另一个长相一流，身材不是一般的胖。从回来就一直纠结，为选择那个发愁。第二天老妈买菜回来说“别闹心了，一个都没看上你”
知交半零落
哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点，他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没摸清情况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了。。。
地府★☆小白
今天和一妹子相亲，妹子害羞的问我“持久吗？” 我弱弱的睡“还可以吧，也就一分中” 吖的妹子居然掉头要走，我赶忙对他说“我说的一分钟 是最后那个一分钟。”相亲成功，不说了，kf去了
路飞，借一下你的微笑
本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧。。。喂？喂！喂。。。”
路飞，借一下你的微笑
赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透！”刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”
立可白°
两人相亲。男：“我没钱。”女：“我不介意，没有钱可以挣。”男：“我没房子。”女：“我不介意，没房子可以租。”男：“我没车。”女：“我不介意，没车可以挤地铁。”男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”女：“谁爱你啊！”
*碎月
提供段子 媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！ 男孩说：“大波浪的长头发的！” 媒人问：“就这一个要求啊？” 男孩说：“不，这是三个要求！”
子不语
陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，我默默地抬头说：“对不起，我哥们对漂亮过敏，一下没忍住。”我真是太机智了
子不语
相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。。。
止斩步风
今天去相亲完后我朋友问我怎么样，我说第一映像还不错，其他的还有待观察，朋友回，观察是两个步骤吧…我当时就邪恶了…
wj
男子去婚介公司找对象。婚介问：“你想找个什么样的女孩？”男子说：“勤劳的，能干的！”婚介说：“现在的女孩都很懒，恐怕不好找！”男子说：“那就找个能干的吧！”
苏林暮雪
今天去相亲感觉很好！庆祝一下，和哥们去洗澡，上来一个妹妹问要不要服务！服务你大爷啊，上午还跟我相亲晚上就不认识了啊！
地府★☆小白
女神去相亲，碰见一个老头，女神十分不满意。 老头拿出一堆材料说道：“这是我所有的房产证明，这是我三家公司的股权书，这是我银行净资产，这是我身价评估表，身价十个亿。” 女神：“你少来，我不是物质的女人，我是看缘分的，你不要以为你有钱就可以为所欲为，金钱买不来纯洁的爱情，祝你幸福！” 老头继续掏材料：“这是我的病危通知书，我就想找个能照顾我的人陪我共度余生！” 女神脸色一变：“刚才我只是考验一下你，没想到你也是个性情中人，说实话，其实我从小就是个缺少父爱的人，看到你我就觉得我的身体充满了爱，我们可以试着交往一下！”
地府$小白
不瞒大家，我老婆是相亲相来的，当初相亲的时候，听说她相了一二十个都没同意，当时我就想着得多优秀啊！门槛都踩破了。于是我前去试试，谁知道她还真同意了！结婚当晚我问她情况，这货告诉我，那一二十个是人家都没看上她！特么的顿时感觉上当了！
本人1995年中国制造，长175cm，净重62kg，采用人工智能系统，各部分零件齐全，运转稳定，经十七年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性），共同研制开发第二代产品~
知交半零落
某相亲交友节目现场，我上台就说了几个字“我想找一个处女...”座字还没说出口，现场24个女嘉宾灯全灭！吓得我把剩下的一个“座”字给硬生生咽了回去。
路飞，借一下你的微笑
在厂里面认识一个男孩子。他说他家虽然在农村。山很多，寨子也不大，但是很有钱，最少有500头牛。我一想：500×10000=500000，这么多钱啊。于是答应了他做他的女朋友。过年跟他回家，一看，一头牛也没有，但是有最少500只鸡。我问他：牛呢？他说：山寨机就是牛。
forever、
三八节相亲，依然很直接很现实 女方:有车吗？ 我:暂时还没有！ 女方:有住房吗？ 我:暂时还没有！ 女方:有存款吗？ 我:够了！你们女人上来就要房和车！你有什么资本！你是处女吗？ 女方:是！ 我:我艹。。。你不按套路出牌啊！
船长_宝丁
转：励志片： 女：‘’有三室两厅吗？‘’ 男：‘’没有！‘’ 女：‘’有路虎，奥迪吗？‘’ 男：‘’没有！‘’ 女：‘’有7位数存款吗？‘’ 男：‘’没有！‘’ 女：‘’那你有啥？‘’ 男：‘’我………‘’ 女转身就走。 突然男的说：我只是个厨师、 女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：死鬼，你不早说，虽然发不了财，但也饿不死，这就够了！ 一一一一2015年度最励志的段子
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子不语
“妈，某某她儿子在追我，你觉得她儿子怎么样”“还行吧，看你自己喜欢吗”“我不喜欢，又不帅”“哦~那慢慢来就会喜欢了，反正你也不漂亮”
某君想在互联网上寻找到一位意中人，他列出了如下条件：眼睛大（像赵薇），嘴巴大（像朱莉亚罗伯茨），正直善良，喜爱运动。搜索结果：有一条符合要求——青蛙。
小丑
提供段子+男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈!”女：“你孩子呢？……”男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“请问五个月你能接受不？”男：……
子不语
我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大？”我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”转身离去。。。尼玛节操呢？
Benni
“给我介绍个对象吧。我要求不高。” “要求不高？那把一个个子低的介绍给你最适合了。”
vivian
讲一个原创段子吧。我朋友的邻居四十多岁离异女，刚被人介绍认识了一个五十多岁的兵哥哥。相亲之后，回来跟我朋友讲：那个兵哥哥好讨厌的第一次见面就强吻人家！还是舌吻！我朋友神回复：那你张嘴了吧？ 还有后续篇，此女就是因为多年不孕才离异的，跟这个兵哥哥交往一阵还一直说不结婚是不能和他乱来的。忽然有天非要我朋友陪她去医院检查，说自己这个月月经好久也不来，好担心！我朋友问：你们出去开房啦！此女羞射不回答。高潮是，医生检查之后，确诊是，绝经了！绝经了
你 就是医我的药
一哥们儿去相亲。哎呦我去，这小妹。看的他心花怒放。 “妹子，我喜欢你。做我女朋友吧！” “你都有什么？” 这话说的，他直接把证一本一本甩在妹子面前“房产证，行车证，驾驶证，律师证，教师证……” “咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的？” “嘿嘿，哥是做假证的！” “滚！”
