周六播出的《奇葩说》里讨论了一个话题，不给别人添麻烦，是不是一种美德？
这个话题其实挺大，如果仅讨论好友、恋人、亲人之间，“添麻烦”这个问题往更深入里讲，其实是关于一个独立和依赖的选择问题。
往回倒退五年甚至更久一点，我一定是斩钉截铁地支持保持独立，一定不要给任何人添麻烦的观点的，生活中我也是那么做的。
恰好，这几年大家都在倡导女性要独立自主，我身边也崛起了不少自强不息的新女性，我们为自己有这样的品质而感到骄傲，有时候甚至会鄙夷那些会撒娇会寻找依靠的小姑娘。
但这几年渐渐成熟了起来，发现过分强调独立往往导致了矫枉过正，好多人不会依赖了，生活过得越来越疏离，跟周遭的人关系也变得越来越紧张。
过分独立这件事其实是充满了危险的。过分独立否定了跟他人建立紧密联结的可能性，剥夺了别人靠近你的权利，甚至还会滋生出高傲和不可一世的心态。
曾经有个朋友半开玩笑似的跟我说，你哪儿都好，就是太独立，你这样就是不给别人机会啊。当时的我不肯承认他说的话，甚至还把他的想法看成是一种极端，认为独立比依赖高级多了。
后来，我在这件事上有了感性的体会。
有一任男友对我说，我说的最伤人的三个字就是“不用了”，我加班他要来接我回家，我说不用了，当时工作太忙没时间去超市，他说我列清单他去买，我说不用了，到了换季的时候他说我陪你去买新衣服吧，我还是说不用了。
我并不是不喜欢他，也喜欢跟他在一起，但心里一直别扭的认为，这些事我明明都可以自己做啊，需要他为我做事显得我很无能。
当时的我理解不了他的心情，直到后来发生的一件事。
一个冬天的晚上我临时有事要出门，可偏偏我下午出门在冰上滑了一跤，脚疼，出门只能打车，更不巧的是下午出去现金花完了，当时还没有网上叫车支付的业务，我只能走很远的路去银行取钱再打车，那段路刚下过雪非常滑，我真的是害怕再摔跤。
最后，试探性的给男朋友打电话问他能不能送我一趟，电话这头的我是诚惶诚恐的，很担心他不方便又觉得我麻烦，没想到他立马答应说很快就到。
那天送我的路上他表现的很高兴，说这是我头一次主动向他提了要求，头一次觉得自己非常有用，那天冰天雪地路不好开，但是他一句怨言都没有。
他说因为那个电话，他觉得我们之间的关系拉近了，觉得我开始把他当成一个重要的人了，开始依赖他了。
打那之后，我试着在独立和依赖之间找到一个平衡点，不再过分强调独立，也不想陷入另一个极端——过度依赖，因为任何事情到了“过度”的阶段，都将变得充满压力，失去弹性，是违反平衡的。
我很难用具体的标准去衡量什么是适度依赖，但那种状态是可以描述的：
良性的适度依赖是既能自处，保有自我意识，又能在与他人联结的时候感到融洽和亲密，当有需要向他人求助的时候，充满感恩，能享受他人的帮助，并不为此感到内疚和自责。
凡事用“我们”的角度来思考问题，而不是处处强调“你”、“我”之分。
适度依赖是一种能力，它跟我们婴幼儿时期的依恋类型有关。
● 过于独立的人属于回避型依恋：
他们虽然渴望依赖他人，但是却会选择冷漠和疏离，回避与人建立联结，本质上他们是想用独立来证明自己的价值，试图打破从小形成的“我不值得被关注”这样的认知。
● 过于依赖的人属于焦虑型依恋：
他们容易产生分离焦虑，安全感的来源就是他人的陪伴和抚慰，他们有一个脆弱的自我，会试图想“寄生”在他人身上。
● 适度依赖就是安全型依恋：
他们可以很好地独处，也愿意信赖他人，并不会把自己的价值定义于是否有人亲近和依赖。
良性的适度依赖是非常必要的，它意味着你在跟他人发生交互关系，让你们真正参与到彼此的生活当中，让你们深切地卷入到关系当中。
心理学当中做过比较，两个人共同去完成的事情越多（即便中间出现过争执），他们对关系的满意度越高，对彼此的评价也越高。
因为，在协作共处的过程中，人们投入了精力和情感，这无疑有利于他们更积极地看待关系。
很多人不想依赖他人，除了源于早年形成的依恋类型，也会有一种现实的担忧：寻求帮助或与他人协作是不是给别人造成负担？
虽然客观上来说是给对方增加了一项任务，但是这个任务背后展示了你对他的信任，也给对方一个去展现自己的机会。如果是关系亲近的人，他们透过你的“依赖”重新认识自己，他们会变得更富有动力和价值感。
也不必担心这种依赖仅是单向的存在，你的信任换取对方的信任，他也会愿意增进与你的互动，最终，你们之间会形成彼此依赖的关系。
有几件事可以让你们找到一个让双方都舒适的良性依赖状态：
依赖的前提是你们的关系有一个向彼此开放的态度，当两个人在自我暴露方面进行的很充分的时候，才更容易坦诚和开放的面对彼此，也更容易产生相互依赖的情感。
情感是催化剂，它能催化一些亲近的行为。比如求助，比如协同，比如提出一些合理的要求让对方去为你做一些事。所以，想要关系产生依赖，首先一定要在精神交流的层面有基础的交融。
这种示弱并非要你刻意为之，我相信任何人都有脆弱的一面，只是有些人掩藏了起来，不愿示人。
依赖是一种铠甲，当你愿意在亲近的人面前舒展你的脆弱，以真实的面目面对他时，也能激起对方渴望被你依赖、渴望保护你的欲望。
这有利于你们之间打破彼此疏离的屏障，脆弱是一个突破口。
有人对依赖这件事还是存在一种偏见，好像依赖是一种低姿态完全仰仗对方的行为，其实真正建立起相互依赖的关系后，谁帮助谁多一些，谁为谁多做一些，就不再是那么重要了。因为两个人会渐渐形成“我们”的思考角度，而不是过于区分“你”和“我”。
所以，在依然不敢确定是否可以依赖的时候，先试着多去协作，比如一起做饭，一起拼装家具，在这个过程中你们会感受到你们是彼此需要的，是可以一起将事情完成的更好的，形成了这种融洽的氛围后，提出一些要求便不再那么难以开口。
两个人过分独立的相处，会渐渐变得疏远，因为似乎你们并不彼此需要，又何谈依赖？
所以，偶尔提出一些要求和希望，让对方为你做一件事，会让他觉得自己有价值，你对他有需求，你们的关系在靠近。
关于适度依赖的“度”的问题，并不是一个绝对的刻度，是因人而异的。找到最适合彼此的相处方式，除了在磨合中摸索，也需要两个人能坦诚的去讨论，建立一个适合你们相处的模式，找到一个折中点。
建立良性的依赖关系，绝对不是只适用于恋人，朋友之间，亲人之间都需要你们既是独立的个体，又有真正的联结，这样才能长久的维系感情。
我想，人与人之间也就是靠着相互羁绊，生长出枝藤缠绕的情感，才能一起共同面对生活的艰难吧！
原题：世界上最伤人的三个字是“不用了”
*作者：大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《对于自己，你还是个陌生人》正在热卖。
