今天，我们要讨论一个最近很火的词：老登。
前阵子在豆瓣上，有人把电影里男本位视角特别重、女性角色沦为工具人或备受凝视的电影，称为「老登电影」。
这让「老登」从一个意为「老流氓」的东北方言，变成一个流行词汇。
和众多流行词一样，「老登」的语义因流行而变得愈发复杂，而我们今天的讨论是基于这个解释展开的：
老登，现在用来形容以男本位视角生活、不尊重或凝视女性、并好为人师、自恋而又固执的人。
看到这个描述，你可能已经想起身边的许多人了。确实，活着活着活成了老登，对于一些人来说，仿佛是某种固定的人生剧本似的。
怎样才能避免成为一名「老登」呢？
我们和国家二级心理咨询师黄冰洁进行了一次「有趣的对谈」，她在人际关系和女性主义领域中亦有较深研究。
KnowYourself：从心理学的角度来分析，所谓「老登」是一群怎么样的人？
黄冰洁：
在心理动力学的视角里，有「施者」和「受者」的概念。「施者」是一种向外投射无能、失权感的处境；「受者」是被投射无能、失权感的处境。
当代关系学派、女性主义精神分析的代表人物 Jessica Benjamin 把这个视角引入到她的女性主义分析中，她认为[1]：
「女性」和「男性」不再是生理性别概念，而是施受关系的位置 —— 这其实在结构语言学中也会有相关的论述。
从社会整体而言，男性看起来掌握更多资源和话语权，显得更有力量、能主宰他人的命运。
但这是一种表面现象。
父权制让男性对自己的无能和失权更为敏感，于是他们对待女性，有时候就像父母对待孩子，他们主宰孩子的命运，希望 ta 们将来一定要成龙成凤，投射的是自己人生「失败」的脆弱和无能感。
男性把脆弱、无能和失权的感觉，投射给女性，成为「施者」；女性被投射了失权的困境，成为「受者」。
老登们，其实就是一群铆足了劲要当那个「施者」的人。
无论是凝视他人、物化他人还是侵占他人的空间、或者抓着人一顿输出.....所有这些行为，本质上都是为了彰显自己的权力感。
Ta 们急着把内心没被看到的、失权的东西投射出去、展现出去，然后被涵容。所以呈现出来的样子那么让人讨厌，很强权、很爹、很自我膨胀。
KnowYourself：按照这个说法，「老登」指的不一定全是男性？
黄冰洁：
是的。具体来看，一些女性也会处在「施者」的位置，一些男性也因彻底的失权，没有施以投射的能力，处在「受者」的位置。
但大部分情况下，「老登」，或者说处于「施者」位置的，还是男性居多。
因为施受关系往往是围绕着权力、资源等要素展开讨论的，在父权制的价值序列下，显然男生会对这些东西更敏感、更害怕失去，因此就更容易把这份恐惧向外投射。
而且，「老登」的一大特性是男本位的视角。作为男性，男本位视角是天生的。有些男性在成长过程中，有幸遇到比较好的互动，开阔了自己的视野和共情的广度，但很多男性没有这样的机会。
KnowYourself：也许我们可以顺着这个话题再展开说说，人为什么会活成一个「老登」呢？
黄冰洁：
这个原因肯定是很复杂的，你甚至可以从婴儿期说起。
婴儿的需求严重得不到满足时，匮乏感就会根植在其内心伴随其成长，长大后也许就长成一个匮乏感很强、并要将此投射出去的人，成为「老登」；
反之，当需求被过度满足，习惯了那种权力感，长大后也要继续去获取权力感，成为「老登」。
不过让人成为「老登」的最大推力，可能还得是功绩社会对人的异化。
功绩社会习惯了用资源和成绩去定义人，这从我们很小时候就开始了。所以，这样长大起来，人势必对自身的匮乏和无能是更回避、更敏感的。
另外，还要从文化和历史的角度去看。
东亚文化里对等级尊卑的深度贯彻和重视，同样训练出人对权力的敏感神经。许多东亚人的人际关系并不流动，无论是在职场里、亲密关系里还是家庭关系里。比如「大人说话小孩要好好听着」，一旦小孩不好好听着，大人就马上会感到失权。
而从历史的视角出发的话，过去几代人都有很大几率面对过极度失权、匮乏、脆弱的状态，这成为了 ta 们的代际创伤，在这时候，一些「老登」行为，甚至可以看作是某种防御机制。
KnowYourself：很好奇，在你的咨询过程中，有遇到过什么「老登」吗？
黄冰洁：
我遇到过一个印象比较深刻的男生，30多岁，算是个「小登」？哈哈哈。
他在事业上已经比较成功，组建了家庭，他也一直强调父母对他很好，却说自己很孤独。
原因是，家里所有人都指望他，而他自己的困境、问题则无从求助，没有任何人可以让他展现脆弱的一面。这蛮让人同情的对吧？
但后来他自己说完后，就总是会双手抱着肩膀，头微微扬起，用鼻孔看我，一副「我来考考你能说出什么来 impress 我」的感觉（笑）。而且，我能感受到他非常恐弱，他既看不起弱者，也不肯承认自己真实的脆弱。
这确实很吊诡，他因为脆弱无法述说而找到我，当我提及他的脆弱时，他又会本能地回避。
KnowYourself：还蛮典型的，一方面觉得自己孤独、不被理解，一方面别人真正靠近自己的孤独时，又会把人推开。这好像更容易发生在男性身上。
黄冰洁：
想想我身边的男性友人其实也是这样。有时候他们在诉说脆弱时，他们都没有意识到这是脆弱。而一旦我点出这是他们的脆弱之处，他们会立刻回避：「没有的事儿！」
我认为这和我们社会如何养育不同性别有关，就像波伏娃说，男性和女性成长道路不一样，男性很早就要踏上一条极为艰苦的道路。[2]
当然，大量的女性在成长过程中被忽视、打压、不公平对待，同样极其艰苦。
我理解波伏娃口中的「男性的艰苦道路」指的是，男性很早就被要求去追逐更世俗的东西、更有力量感的东西、更有竞争性的东西，而另一方面又被要求抗拒脆弱，成为所谓「坚强」的人。
我们的脑神经中有帮助人更好地处理脆弱的部分，这个部分同时也是让人进行共情、让人更柔软对待他人的部分。如果一直拒绝使用这个部分，这些能力就会变弱。
那无法很好地处理自己的脆弱，自然就要把脆弱向外投射了，于是老登来了。
KnowYourself：这么说，「老登」也是父权制的受害者。
黄冰洁：
当然，所有人都是父权制的受害者。
「老登」处理不好人际关系，很多时候就是觉得学习如何处理人际关系太浪费时间，阻碍自己的人生主线 —— 搞事业赚钱。
所以过去很长一段时间里，「妇女之友」都被当作是个贬义词。很多人一方面还是会觉得男的如果和女的处得来，这男的肯定是想得到这个女的。
另一方面，人们会觉得，你这个人净研究怎么跟女生相处，不搞学业、事业，这是不思进取，没出息。
人们更期待男性去成为「妇女之爹」，而不是「妇女之友」（笑）。
我觉得这个社会很多人都被「应该」框住在了一个固着的形态里。所以为什么要谈女性主义呢，因为女性主义本身就强调允许更多可能性。
包括一些女性成为了某种角色、或者身处某个处境中时，也会变成一个「老登」。
这也是因为，她们被自己当下的身份框住了、异化了，她们必须按照某些标准去实践这个身份，否则整个体系都无法运转了。
比如一些企业女高管、女性创业者、甚至许多家庭主妇。这不是她们能决定的，这是整个系统决定的。
KnowYourself：如果说不要成为「老登」，那其实是意味着要成为怎样的人呢？
黄冰洁：
其实，在想「怎样不成为老登」之前，应该优先去想「为什么我不想成为老登」。出发点很重要。
如果你只是觉得这个东西不好，它在人际关系中评价不好，会给自己的魅力扣分，那出发点就错了。
你要真正意识到，「老登」是在父权制系统之下的顺从行为，而这个系统正在伤害所有人，我们所有人都是共同体。
你要真切地认同，自己的改变、自己拒绝成为老登的立场，是有价值的、有意义的，这份力量是会慢慢扩散，让这个世界变得更好、而不只是为自己个人形象加分的，这才可能形成不做「老登」的起点。
因为你能真切看到自己的处境，你就知道造成自己许多脆弱时刻的原因到底来自哪里，其实你相对也就能比较能理解、容纳脆弱了。这是一种对自身的看见。你能看见，你就能采取行动。
还有就是，要学会排解自己内心的「寂寞」。
「老登」们的内心是寂寞的。Ta 们感觉没有人看到自己、听从自己，害怕没有人认可自己，所以就要抓住机会输出自己、侵犯别人的边界。
排解寂寞是很难的。
存在主义说，我们每个人都要面对的四大终极命题，其中一个就是孤独。哪怕是和最亲密的人在一起，也会感到孤独。大家首先要正视它，这是个常态，不必过度防御和逃避。
另外，可以试着去跟世界建立连接，不一定只和人连接。从大自然、艺术、动物等一切事物身上，我们都是能感到爱的。
而坦白说，这些事情，可能比人际关系更稳定、更永恒。
KnowYourself：这听起来像是要看见「无用之用」。
黄冰洁：
没错。实际上回到人际交往中，我也希望大家更认同所谓的「无用」。
比如闲聊可能不会产生什么价值，但会有好的感受和情绪交流。很多人出发点都是「这能带来什么」，任何事情都要有一个成果，任何人都变成了某种工具，这其实又回到了功绩社会的逻辑中。
在这样的情况下，就没办法真正发展出轻盈的、舒服的、有流动性的关系。人就会愈发寂寞。
KnowYourself：假如另一半是个「老登」，还有救吗？
黄冰洁：
这首先要问问你自己，为什么想「救」？为啥不直接分开，就像上一次讨论 NPD 时我们聊的那样，除了亲情，在面对一段关系中觉得自己走不掉，很多时候都是错误的自我叙事在作祟。
当然，我也理解，老登不是 NPD，往往没有让人难受到非走不可。
很多时候，「老登」其实意识不到自己「登」，ta 不知道自己在投射自身的脆弱和对失权的恐惧，就像刚才所说的，ta 们往往没有「看见自身」。
所以可以和 ta 玩个小游戏，每天记录「今天你登了几次」。这其实是一个帮助 ta 看见自我的方法，ta 可能都会被自己吓到：「天啊我原来是个老登。」
当然，如果是「登」而自知但就不改的人，你就该问问你自己了：
你给这段关系打几分？
你觉得这些分数就够了吗？
为什么够了？为什么不够？
如果不够，可以修复吗？
如果不能，可以走吗？
KnowYourself：刚刚你提到学习女性主义的意义。在电影《好东西》里，我们可以看到三个男性角色，或多或少都有有某程度上的性别意识觉醒，但还是受到许多观众的嘲笑和批判。
现实中许多人也会把主动靠近女性主义的男生称为「女权男」，而这个称呼在目前的主流情绪里，也似乎不是一个什么好词了。
所以，要真正贯彻女性主义，男性应该怎么做？如何回答那些感到困惑的男性？
黄冰洁：
《好东西》里，那个小胡，我也想骂（笑）。
但其他两个男性角色，小马和前夫哥，我并不认为他们是反面角色，我认为他们都是正面的。
的确，诸如「你读过几本上野千鹤子」这种台词，会让他们看似很刻意。但是改变初期势必伴随刻意的动作，因为你要跟你的习惯、你天生的视角作对抗。
最重要的是，还是回到很基础的东西 ：
能不能够正确地面对你自己，能不能坦诚地承认你自己的问题，能不能清晰地判断自己的初心 —— 你是为了让自己增添魅力才去学习的，还是真的发觉了目前这个东西不对，你为了让所有人去往更美好的世界，而学习的。
如果你的初心是正确的，但还是被嘲讽了，那也没什么。困惑是必然的，成长必然是痛的。
另一方面，女性对「女权男」的警惕也情有可原。女性是带着复杂的群体性创伤成长起来的，当这样一群男性以这么亲近的姿态想要靠近我们时，我们可能会敏感、甚至会应激。
但假如这位男性是真诚的，他首先能够理解这份敏感，其次，最终一定也能安抚它。
而至于更具体的行为，有一篇文章已经说得很详细了，我觉得可以直接分享给读者们：
《双语｜男性可以为支持女权主义做到的35件实事》
KnowYourself：你认为男性可以成为真正的女性主义者吗？
黄冰洁：
我认为学习女性主义注定永远是一个「过程」，是 Being 的状态，而不会变成 Be 。毕竟，女性主义这个概念本身自己也在发展，你永远无法说到了什么程度，就是「真正的女性主义者」了。
结果并不重要，过程才是最重要的。
通过这个过程，去成为一个你自己更加认可的人、成为你喜欢的人。然后再借由这个状态，去和这个世界进行更好的、更有爱的互动，那就足够了。
在学习的过程中，少看几本书、多看几本书，看了几本上野千鹤子，都不能决定你做得好和不好。可能你还会有爹、有男本位、有登的时候，重要的是，得时时刻刻地反省、调整。就像《好东西》里宋佳的角色说的那样，是不是大概这么说的来着：
「下次别这样就行了，要给年轻人机会嘛。」
[1]Benjamin, J. (2017). Beyond doer and done to: Recognition theory, intersubjectivity and the third. Routledge.
[2]Beauvoir, S. de. (1949). Le deuxième sexe. Gallimard.
本文关键词：老登、女性主义、父权
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