共享单车的幺蛾子还有完没完！！

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不管什么东西，

刚出现的时候，

都是好的。

比方说共享单车，

就曾经让你我更亲近。

在办公室暗中较劲的Lucy和Tina，

比口红、比包包、比业绩，

在共享单车面前

反而能够握手言和。

你骑的小黄车半小时五毛，

我骑摩拜也是五毛，

这是人人平等最好的注脚。

渐渐地，问题来了：

我们骑的共享单车全都一个样，

还怎么把别人比下去？

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直到有一天，

你忽然发现，

公司楼下停了一排土豪金单车。

它们拙劣的镀金喷漆闪耀如星辰，

翘着屁股等着你的临幸。

▼

骑上它，

仿佛置身国贸三期顶层俯瞰着整个北京，

晚上亮着灯的地儿全是你的，

所到之处任你驰骋，随你蹂躏。

芸芸众生，

无非是无事忙的可怜蝼蚁。

而你看，

我的自行车还能充电。

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真正让你享受帝王般待遇的

还是车座儿背后的一行小字：

“每半小时一块五”。

高昂的价格，

立马把那些只骑得起五毛摩拜的low逼们

甩飞了十条京通快速路。

土豪金单车的出现提醒了我们：

就算骑的是共享单车，

我也要做人群中最耀眼的婊砸！

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如何在茫茫的单车大潮中脱颖而出？

共享单车也需要争奇斗艳。

首先是在颜色上做文章。

有人说，

共享单车已经差不多把调色板上的颜色用完了。

Naive。

学学人家口红，

光是红色系，

就能有好几百个色号。

把单车从西柚色、豆沙色、斩男色

到姨妈色、吃土色全都漆一遍，

在地铁口一字排开，

能绕地球三圈。

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由此，

一门直男勿进的新玄学即将诞生：

如何根据天气、心情、妆容

挑选合适的共享单车色号。

时尚KOL将开始撰写这样的文章：

《选对共享单车色号，比你买十支YSL还管用》

是的，

生活可以只有眼前和苟且，

但是不能没有仪式感。

因此，

你需要一辆白日梦单车。

想搞一辆超拉风摩托，

但是五环内禁摩？

来一辆。

▼

想买车，

摇了五年也没摇到号？

来一辆。

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这就是共享单车无处不在的人文关怀。

不同的群体，

共享单车都能满足他们的需求。

知道你上班不容易。

雨季即将来临，

以后的共享单车都会随车附赠塑料袋一个，

为你遮风挡雨。

▼

（窒息概不负责）

社会摇单车，

将会安上俩大喇叭，

由蓝牙连接，

方圆两公里的居民都能一起欣赏

你手机里的《一人饮酒醉》。

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摇摇车单车，适合儿童。

放心，

我们支持国货，

所有的动漫形象都是喜羊羊。

▼

单身狗单车。

嗯，想法很美妙，

但很有可能因为众所周知的原因而无法上路。

▼

这种时刻，

怎么能少得了中产阶级呢？

大腹便便的中产阶级

向来是不屑于骑什么共享单车的。

只有“为了运动，为了养生”这样的口号，

才能让他们放下一丝尊严。

最终还是为了微信步数。

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如果你觉得上面的单车太花哨了，

不如试试这辆国王的单车。

▼

是的，

这是一种最新的共享单车黑科技，

奥斯卡影帝最爱。

骑上它的人，

就像在空中悬浮前进。

它没有形状，

不占用城市公共空间。

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虽然看不见，

但它一点也不妨碍你的回头率。

那些没见过世面的路人，

看见你一定会围拢过来，大声惊呼：

“夭寿啦！！！！”

▼

这时候，

请多给他们一些同情。

毕竟，

只有月薪5w以上的人士

才能看见这辆车真实的样子。

从此以后，

又将诞生一门专属穷鬼的新玄学：

如何假装骑上了国王单车。

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没过多久，

你还是会感到厌倦。

要啥自行车，

还是走路好。

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