作者：女王C-cup
在最新开播的第四季《奇葩说》里，辩题为：
邀请的女神嘉宾是徐静蕾。（哈哈
，老徐可能已经是“单身女性生育权”的代言人了）
选择“不要做单身妈妈”的蔡康永认为：
生孩子是一个承诺，它需要为此付出自己的自由，它是一种自愿加上的束缚。
但是如果一个人选择单身，她肯定是不希望有这种束缚，不希望放弃这个自由的。
我觉得这个部分确实是很多女性的顾虑。
结婚是一种责任和束缚，生孩子更是一种责任和束缚。
如果一个人主动选择了单身，很有可能她不愿意交出自由去对他人负责。
做一个单身妈妈，意味着接受很多人的检视。人人都觉得自己有权利指点你如何当妈妈、如何承担好妈妈的责任，这些检视这些指点是逃不掉的。甚至，还有很多“偏见”会降临。
你一个选择自由生活的人，在可以不选的时候，为什么要去选“单身妈妈”这么辛苦的一条路走呢？
而“支持做单身妈妈”的张泉灵，没有去迎接康永哥的这个质问，她另辟了一个角度，直言单身妈妈之普遍：
“你们以为有了一个婚姻，女性在里面就不是单身妈妈了吗？！”（哎呀说的好
！）
她提出：在大多数中国家庭中，父亲是缺位的，对孩子的情绪影响，和单身是一样的。
张泉灵用研究来论证“认为单亲家庭出身的孩子会受到伤害，是我们的偏见”。
双盲实验之下，你根本区分不了哪些孩子来自“单亲家庭”，哪些来自“双亲家庭”。
对孩子自尊心、自信心和行为模式，负面影响最大的，是充满了矛盾的“双亲家庭”。
不过，辩论情境给我们的设置往往是简单的、甚至是理想化的。是一种由得你选择：你可以选择“不当单身妈妈”的。
但这个话题真的很有价值，我想借此拓展一下：
第一种情况：非婚生育。
它也是我们关于单身妈妈最浅显最直接的认识 ，没结婚生了孩子。
在中国，未婚单身妈妈是少数，这跟我们的文化和婚育政策有关系。“未婚生子”不容于世俗，也很容易在户籍政策和经济上遭遇阻力。
随便搜一下相关新闻就能看到：
“2013年12月19日《新民周刊》报道，因单身母亲无法缴纳33万元的巨额社会抚养费，8岁的孩子小杰一直没有户口。”
但仍然有一些人主动想要当单身妈妈。
近些年，不断有女性呼吁政府放开“单身女性生育权”，要求将对单身女性生育的政策限制取消。
徐静蕾远赴美国冻卵，她说自己还没有做好准备生孩子，但希望可以在准备好的时候，多一点生孩子的机会。
有些人会不管有没有准备好、先把孩子生了；
但也有一些人会因为追求自己想要的“自由”而延迟这个决定。
这是一个追逐个人成就的年代。
大多数人渴望的不但是“财务自由”，而且是“生活方式选择”上的“自由”。
金钱是实现这些自由的一个工具，它需要投入专注、时间，需要抓住机会，需要cut掉很多其他成本。
当你想要的自由越大，你需要的工具就越强大。
“冻卵技术”的存在，就是女性通往更大自由的另一个工具。
第二种情况：离异或丧偶造成的单身妈妈。
这种情况的单身妈妈是一种“被动”，而“非主动”的选择。中国离婚率逐年走高，单亲家庭只会越来越多。
（ 注：粗离婚率是指年度离婚数与总人口之比 ）
不要再说“有了孩子、离什么婚”这种僵尸话。
一个女人不应该因为是母亲，就必须要放弃她个人的一切自由和权利。
真的考虑孩子的成长，那么，就提供单身妈妈更多帮助，而不是告知她：当初选择了生育，那就承担起无限的责任吧。
时代变了，对于婚姻和孩子的观念也在改变。
我姐当时离婚的时候，虽然也会为了孩子犹豫再三，努力挽回。但最后还是会意识到，有些事挽回不了。
单亲家庭可能确实不是最好的选择，但相比一个矛盾重重的双亲家庭，对孩子来说伤害还是要小多了。
第三种情况：养育母职化，也就是常说的丧偶式育儿。
我个人认为，这也可以被视作是“社会学调查”需要更近一步反思的地方。
当我们在做出“双亲家庭”及“单亲家庭”这样的家庭划分，并依据此来进行调查、下结论的时候，我们有没有考虑到：
即使同样是双亲家庭，仍然有些家庭其实是“单亲养育”的模式呢？
罗振宇在节目中坦言，他双胞胎女儿出生到现在八个多月，他这个父亲几乎不存在，他夫人就相当于是一个“单身妈妈”。
虽然罗胖这个做法很不好，但确实是很普遍的现象。
中国的双亲家庭中，妈妈往往承担了绝大部分养育工作。
在以上三种单身妈妈中，养育母职化是被歌颂被赞扬的，各种言论诸如“一个全心付出甚至不顾个人发展的妈妈是伟大的”，甚嚣尘上。
其他两种，都在没有得到多少支持的情况下，被否定、被贬抑。
但我觉得，后两种单身妈妈，才是潮水的方向。
牺牲女性的发展换来的育儿，是不可持续的。
一、大众对单亲家庭存在归因偏见。
在这个问题上，大众可能走入了一个“注意力偏差”。
我们看待儿童的视角并不客观。
当一个单亲家庭的儿童表现出了什么问题时，我们会归因为“ta来自单亲家庭”，这个时候家长的单身就变成了一个问题。
而当一个双亲家庭的儿童表现出了什么问题时，我们会归因为家庭教育。
区别在于：
当问责“家庭教育”时，靶向是“方法论”；
当问责“家长的单身”时，靶向是“存在”。
方法论是可以研究改进的，是可以学习的，而存在却只能要么是这种存在，要么是那种存在，它本质是对现有存在的一种冒犯甚至否定。
说白了，是歧视。
二、单身妈妈成本太高、支援太少。
单亲抚养会遇到的问题，并不是单亲“制造”的，而是单亲的力量“难以解决”的。
面临的问题
Part 1 : 单亲抚养会短缺人力，工作和养育很难兼顾
Part 2 : 单亲收入，尤其是单身妈妈收入低，可能会使家庭陷入贫困
Part 3 : 单亲家庭的孩子可能面临社会压力
我姐离婚之后不但是单身妈妈，孩子年龄还很小，她还是一个很忙的老师。
她面临的现实问题是：人力短缺。
她需要工作，但孩子也一定要有人照顾。如果她学校有类似日托所这样的地方照顾孩子，她可能就不需要这么担心。
但没有。
所以，最后是我妈妈提前退休去帮她照顾孩子，帮她承担了大部分的养育成本。
恐吓着让女性承担所有成本，是很坏的示范 —— 这让更多人回避生育。
成为母亲不是一种错误，能力不足也不是惩罚她的理由，她需要帮助，而不是无限的道德压力。
欧美国家一般会提供住房、医疗、职业培训、生活必需品、救助金，以“儿童权益”为优先考量，保障其生活和入学。
中国做不到这些福利，但至少可以取消一些对单身妈妈的惩罚措施，从而保障儿童的生活和入学，帮助单身妈妈职业发展，让孩子有办法得到照顾，让家庭不至于落入贫困。
至于社会压力，从同伴间的霸凌，到戴着有色眼镜的善意或非善意的歧视，这些身为父母能做的其实只是“防御”。
对单身妈妈来说，她不是带来了这些压力，而是她“失去了一个防御”。
能解决这些压力的，正是对她们而言的外界，也就是社会，也就是我们。
每一个家长教育自己的孩子不去霸凌，每一个社会人克制贴标签和无论善意还是恶意的歧视，不以一个人的出身而给ta下结论。
每一个不假思索的臆断，都只是让她们的环境更糟糕了一点。
我能理解很多人的质疑，或者说担心。
说到底，我们欠缺的其实是一种“安全感”。
所以，我们随大流、跟从别人的脚步、融入群体、不做异类、在合适的年龄结婚生子。
这些大多数人都在做的事，带给我们“安全感”。
但仔细思考一下这种安全感。
当它意味着“只能选择这种、而不是其他”时，准确说，它带来的并不是安全感，而是一种免于惩罚的幻觉。
你越需要安全感，意味着，你越判断这个环境是不安全的。
而如果我们假设这个环境“不安全”到了这个程度，那么势必，我们为之付出的“防御成本”就要不断提高。因为我们需要时刻警惕着不安全的整个环境。
你很容易感受到这种心力交瘁。
一直防御的姿态是很累的。而且，只需要一半的人都如此，它就将最后提高整个社会的成本。
所以文明社会是怎么发展的，是怎么降低这部分成本，令社会更高效的运转的？
是合作。
是交出一部分信任给外界。
想想看，只有你信任食物不会让你中毒，你才会在外就餐。
只有你信任司机不会谋你财、害你命，你才会放心打车。
只有你信任生孩子不会让你孤立无援，你才有勇气做这件事。
这些，就是你和外界合作的方式。
潮水的方向就是：人们会更文明，更个体化，更重视自由和权利。
所以，生育、养育和婚姻肯定不会必然绑在一起。
单亲抚育几乎是必然会越来越多，或极可能会在人生某一个阶段出现。比如在婚姻从“离异”到“重组”之间的时间。
趋势如此。
它不是反对或阻拦可以停下来的，而应该考虑，往怎样的社会努力、怎么促进合作的发生，才可以帮助“单亲抚育”更好地完成。
我喜欢张泉灵说：不要因为社会没有Ready，就不去前进，社会永远不会Ready。
十几年前，“开房”都还需要结婚证才可以开的，但现在也慢慢改变了。
而且，正是有人在践行，所以才会有声音出来说：
作者 | 女王C-cup，性科普作者、心理咨询师，多家媒体的性方向栏目作者及顾问，出版物有《第一口苹果的滋味》。致力于科学而诗意地，谈谈性与爱。
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