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越没本事的父母，越喜欢这样“毁掉”孩子

壹心理 · 公众号 · 心理学 · 2025-02-04 10:56

正文

亲爱的陌生人，你好。

我叫王雅，是一名普通的大三学生。

从小到大，我在人群中都是一个不敢说话的“哑巴”。

大学舍友们相约聚餐，唯独抛下我，事后寝室长说“我们以为你不喜欢这种场合所以没叫你，你不会生气了吧？”我硬着头皮回了句“没事”。

班里同学聊天，我很想加入，可每次开口，喉咙就像被什么堵住了一样，最终只能憋红着脸，默默地看着大家。

上课被老师点名提问，明明答案已经在我脑海过了一遍，可站起来却支支吾吾说不出半句话……

时间久了，大家都默认我性格极其内向、不爱说话，也不和我玩。

我感觉自己仿佛处在一个透明的罩子里，能看到外面的世界，却无法融入其中。

这种处境让我非常难受。

我想发出自己的声音，渴望有朋友，渴望被关注，可每次临近开口，恐惧便迅速涌上心头。

在无数个彻夜难眠的夜里，我都在思考自己为什么会这样。

同学朋友接二连三的忽视，再加上我即将毕业找工作，让我急切地想要做出改变。

绝望之际，我鼓起勇气走进了学校开设的心理咨询室，祈求能打破这个困境。

接待我的是一位非常温柔的女咨询师，她请我坐在对面的沙发上，并贴心地给我端来一杯温水，让我先放松下来。

刚开始我心里有一肚子的话要讲，但依旧开不了口。

场面一度变得安静又尴尬。

咨询师很重视我的情绪，她率先打破了这份沉寂，询问我一些简单的问题，并引导我慢慢表达出来。

咨询师：“当你想说又说不出来时，你的内心在想些什么？或者说你在害怕什么？”
我：“我觉得我每次说完话，别人都会在背后笑话我。”
咨询师：“你是真的听到过别人笑话你？还是说这只是你自己猜想的？”
我：“我没亲耳听到过。但我总觉得别人一定会嘲笑我。”
咨询师：“那你为什么会这么觉得呢？”

我思考了很久。

是啊，“别人会笑话我”这个意识，是如何植入我的大脑中的呢？

接着，咨询师慢慢带领我去看见和探索，那些我人生中对于“说话表达”最原始的记忆。

我的名字原本不叫王雅，我爸本想给我起名叫“王哑”的，是登记名字的人，没明白我爸的意思，错误地给我登记成现在这个名字。

我爸爸很不喜欢我说话，这源于他对我妈妈的厌恶。

他觉得我妈妈很爱说话，而且特别爱“乱说话”。加上她嗓门大，导致很多人都嘲笑她，甚至给她起了个“大喇叭”的绰号。

他觉得我妈很丢人，于是希望我能当他的“哑巴”女儿。

记得我奶奶跟我说过，我刚学会说话时，跟着奶奶在门前念童谣。

我爸会忽然皱着眉头出现，大声呵斥我：“你的嘴怎么一刻都闲不住！”还会怪我奶奶：“你教她这些废话有什么用，想把她教成第二个她妈吗？”

后来我长大了，每当我在家里说话的时候，我爸要么不搭理我，要么狠狠地瞪我，要么就是呵斥我。

他还怕我说多了，乱说话。

有一次，我们去亲戚家做客，我和几个表姐妹很开心地在房间里玩，房门突然“啪”一下被推开，我爸正铁青着脸站在门口。

他指着我的鼻子，咬牙切齿地骂道：“我在门口就听到你的声音了，你看你跟个鹅似的，可显着你了！”

我瞬间羞愧得涨红了脸.，无法在表姐妹们面前抬起头。

然后他过来一把把我薅出去，并对着我满脸震惊的表姐妹们说：“你们继续玩，我怕她乱说话，先带她出去。”

出去后他还训斥我说：“话真多，随你妈，丢人！”

有时候，他甚至会“监听”我说话，美其名曰要教我学会说话。

如果我在和别人交流、打电话，他会在我旁边听着，逐句分析我哪句话说得好，哪句话说错了，哪句话多余了，对我进行言语上的再教育。

他总是对我说：“真正有水平的人，都是沉默寡言的人。只有那些半瓶子醋，才说个没完。”

在公共场合，他也总是夸奖别人家的孩子懂事会说话，转头就批评否定我：

“你说话要注意分寸，不要想到什么就说什么。”

“你看你都说了些什么？我刚才出来的时候，听到里面的人都在笑话你呢！”

“你这个样子，在学校老师和同学怎么可能会喜欢你呢？”

然后还会语重心长地补充道：“我这么做也是为了你好，你妈妈天天乱说话，只会给家里惹事。”

为了逃避爸爸的批判和指责，我开始选择沉默。

这时，我爸就会很欣慰地说：“这样也好，少说少错，不随你妈就行。”

久而久之，我再也无法正常表达自己的真实想法，成了真正的“哑巴”。

每当我想开口，好像爸爸的声音就在后面追着我说：

“闭嘴！他们都在笑话你呢。”

“你渴望表达，但你害怕出丑，对吗？”

在和我一起回溯完这段长久而痛苦的记忆后，咨询师温柔地问我。

“是！”回忆起这些，我的内心甚至有点恼怒。

咨询师没有做任何评判，而是告诉我，很多人在小时候都因自我表达受到伤害，因此形成一些心理认知误区，最后让自己成为沉默的人。

“这都是由于童年养育者对他们灌输不当的教育理念造成的。他们不能接受孩子真实的一面，想用自己心目中所谓的‘完美’来要求孩子，于是会对孩子否定批判，这就导致孩子长大后感到羞耻和不自信。”

“一个无法接纳真实的自己、总害怕出丑的人，在社交场合必定会感到紧张焦虑，因此便不会轻易发言，因为沉默是对自己最好的保护。”

当下我瞬间有种内心深处的伤痛被击中的委屈。

我看不见她用力，却能感受到她用温和的力量在托着我，让我从另外一个视角去观察我的童年——它给我的感觉是那么庞大而痛苦，以至于长久以来遮住了我的视线。

我无助地看着她：“那我应该怎么办？”

为了帮助我破解对“说话”的恐惧，咨询师慢慢地跟我说：

“首先，我们与人说话是一种本能需求，如同吃饭、喝水一样自然，并非必然处于被批判被考验的处境。”

“其次，即便我们表现欠佳，也不意味着会被他人不喜欢或者不接纳。”

“我们的恐惧来源于我们童年时养育者对我们的否定和不接纳，在这些恐惧和焦虑背后，其实是一个无助、委屈、甚至绝望的小孩。”

讲到这，咨询师再次温柔地看着我说：

“我们要好好拥抱这个受了伤的小孩，告诉她，这一切并不是她的错，她很好，并没有别人说的那么差。”

霎那间，我仿佛看到了那个藏在自己身后，唯唯诺诺、不敢说话的小女孩。

虽然我已经长大，不在父亲身边那么多年，但那些委屈、屈辱、恐惧的情绪一直在我身边，阻挡着我走向新的人生。

想到这，我不禁放声大哭，好像要把所有的童年委屈都哭出来。

咨询师没有打扰我，只是轻轻地递过来一盒纸巾，然后安静地陪在我身边。

等我情绪稳定下来后，她告诉我：“不要跟自己较劲，要允许自己紧张、恐惧，接纳真实的自己。”

接着她说了很多鼓励我自我改变的话：“勇敢地去交流和表达，不需要具备什么水平，更不必在乎别人的评价和眼光。”

听完我心里明朗了很多。

以前我总觉得不会有人在意我说的话，但咨询师却让我相信了：

在咨询室里，有个人会永远倾听我的委屈，无条件接纳我所有的情绪和表达。

从咨询室出来后，我回到宿舍，写了一篇长长的日记，有关于过去的回忆，也有对“说话表达”的客观看法。

我意识到，说话只是一种原始需求的表达，重要的是享受交流的过程。

这些记录和思考的内容都化为我的武器，一点点冲破童年父亲对我“说话表达”的压制和阴影。

我开始主动和舍友们说话，在听到她们在聊化妆护肤的话题时，我鼓起勇气向她们推荐了我正在用的一款面霜。

一开始她们只是奇怪地看了我一眼，但都没有理我。

我心里有些忐忑，但我很快给自己积极暗示：

“没关系的，我知道你害怕，但是事情并没有父亲说的那么严重，我可以再说一遍，如果她们不理我也没关系，这并不代表我是错的。”

于是我壮着胆子继续和她们分享，这一次，我的上铺终于回应了我。慢慢地，其他舍友也开始加入，我们开心地聊了很多。

我室友还忍不住夸我：“王雅，其实你人挺好的，就是平时不爱说话，你要是早这样该多好。”

那一晚我久久不能入睡，心砰砰直跳，不断复盘我们之间的对话，生怕自己说错了什么。

但很快，咨询师的话语就重新涌上心头：

“说话只是一种正常的交流表达，错了也没关系。”

“我会有什么很严重的后果吗？答案是：不会。”

想到这，我便安然入睡了。

那一刻，我感到咨询完成了闭环。

在以后的日子里，我逐渐变得外向起来，一点点敞开心扉，与同学们畅谈。

慢慢地，我的朋友多了起来，班里的聚会再也不会落下我。

后来在面对找工作、面试等重要的人生场合，我也能自如地表达我的想法。

我发现，不敢说话，不敢与人交流的人，就像被困在一个罩子里，把内心的恐惧铸造成坚硬的外壳，同时也把自己紧紧地束缚在里面，发不出任何声音。

在那个固步自封的狭窄空间里，我们自以为是安全可控的，但长此以往，会慢慢与外面的世界脱节，变得形单影只，内心也会很孤独。

有的人会鼓起勇气，打破这层罩子，慢慢走出来；也有的人，被这种恐惧的力量牢牢困住。

我很感谢当初那个勇敢尝试打破罩子的自己，也很感谢我的咨询师。

她就像一束光，照进我黑暗的心里，带我倾听内心的声音。

她陪伴着我，用专业的知识和温暖的话语，帮助我回溯和面对过去的伤痛，引导我学会坦诚地做真正的自己。

是她让我明白了，渴望表达、渴望交流，是出于生命的原始动力。

连小动物之间都会互相交流，何况是有语言的人类。

我完全可以让全世界都听见我的声音。

如果你也不敢开口，害怕交流，希望你也能像我一样，勇敢踏出第一步，找到一个有力量的人，帮助自己从那个恐惧的牢笼里拉出来。

毕竟，最难的是从过去的伤痛中走出来，最了不起的也是。

但没关系，我们永远都拥有拯救自己的能力。

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作者：来访者王雅

编辑：噜噜、笛子

图源：pexels