点击上方蓝字 KnowYourself> 右上角··· > 设为星标 ⭐️
前几天，我朋友和 ta 相处五年的伴侣分手了。原因是对方出轨。
我们几个人出来聊天散心，想要安慰安慰 ta ，没想到 ta 却叹了口气，表示：
“在此之前我就觉得这一天总会来的。在一起久了，新鲜感没有了，默契反倒很强。那种默契就是，双方都知道会有人遇到更心动的对象而出轨，然后结束这段关系。”
接着，ta 又苦笑着打趣：“毕竟这辈子只睡一个人，也挺无聊的是吧。”
这句话把在场另一个刚开始谈恋爱的姐妹给整 emo 了，她很害怕自己的感情有一天也会变成这样。
在不少人的主观体验中，新鲜感确实是维持关系的重要因素。曾有调查发现，74%的人在关系中选择出轨，是因为要寻找现有关系中缺乏的“新鲜感”[1]。
当新鲜感消失，当浪漫消逝，关系会不可避免地走向终结吗？
今天我们就来聊聊亲密关系中的新鲜感。
很多人认为关系中的新鲜感是关系体验的一个重要来源——只有当对方或者这段关系能够持续给我们带来惊喜时，我们才能保持对于关系的热情。
然而，心理研究指出：
关系中的新鲜感，或许没有我们想象的那么重要。
Ed O'Brien 做过一个实验：研究者们找来一群被试，邀请 ta 们看展览并且在看展之前预估自己的体验看展之后，再评估实际的体验。
然后，这群人又被要求重复观看同一个展览。结果 ta 们预估的体验比第一次看展前预估的乐趣更低。
但当 ta 们实际体验后却发现：自己收获的乐趣和第一次并没有差太多[2]。
我们常以为重复体验不如新体验那么有趣，但实际体验后的感受差异并不显著。
为什么会出现这样的结果呢？研究人员给出了一些可能的解释：
首先，重复体验旧事物，可能会发掘先前忽略的细节。
对新鲜感的追求常让我们以为自己已经“厌倦”旧事物。但其实，就好像游戏通关之后再进入游戏可能发现之前没注意的彩蛋，我们再次体验旧事物时也常会发掘意想不到的新乐趣。
其次，旧事物会让大脑更放松，产生积极情绪。
我们的大脑其实是喜欢熟悉感的，而新体验反而可能会带来认知压力。可以说，新鲜感虽然有趣，但不一定是最舒适的体验。
比如，结束了一天疲惫的工作，我们走向那家熟悉的小餐馆，不用看菜单就可以直接点，老板甚至了解你的口味。
而如果我们打算去一家新店，我们要在平台上搜索，然后导航到店里，坐下来后看完整本餐单，再纠结一下点什么。这会给我们带来额外的压力，让我们更加疲惫。
从这些研究来看，新鲜感对于体验好坏的影响或许并不如我们想的那么重要。
可能有人要问：“可是，我就是觉得新鲜感很重要啊！新鲜感褪去之后，就是变得无聊又乏味啊！”
但其实：
“新鲜感是和旧人去体验新事物，而不是和新人去徊环旧事物。”
——KY读者@小明
在亲密关系中，再美满的关系，我们的体验也会趋于稳定和平淡。一段好的、稳定的亲密关系是让人熟悉和倍感亲切与安全的，而新鲜感往往与“陌生”、“未知”相关。
从这个意义上来说，新鲜感必然不可能成为长期亲密关系的核心。
那么一段长期亲密关系的核心是什么呢？关键在于好奇心。
KY公众号评论区曾有一个非常棒的例子，展示了好奇心是如何让人们“不断重复爱上彼此”。
可能有人会说，我就是受到好奇心的驱使才去追求新鲜感的啊。
哲学教授 Aaron Ben-Ze’ev指出，这种好奇心更准确的称呼应该是“外在好奇心”，而恋爱关系中好奇心其实可以分为两种：
外在好奇心驱使我们关注新鲜有趣的事物，但常局限在表面。比如外貌、言谈举止、性格等。而且，这些表面特质也是不容易发生变化的。所以，如果只受外在好奇心驱使，时间久了，自然会感觉一段关系变得无聊。
内在好奇心是深挖事物本质的一种动力。Ben-Ze’ev 认为它是对于深刻的亲密关系而言更重要的部分，因为从根本来说，人是复杂的，关系同样，关系的复杂性和本质只有通过向内挖掘才能被发现[3]。
不知道你听没听过类似的话：“我们在一起已经快十年了，我完全了解我的伴侣，没什么新鲜的。”
确实，关系初期，对方对我们而言是不熟悉的、值得探索的。ta 给了我们从未有过的体验，使得我们的外在好奇心得以满足，从而产生一种热烈的爱。如果举例的话，阶段一是这样的：
“没见过 ta 这么安静的人，我的前任性格都很开朗，和 ta 待在一起感觉好不一样，好有趣。”
《花束般的恋爱》里，刚开始，两个人会因为共看漫画一起流泪，这是和别人都没有过的体验。
然而，在一起一段时间之后，我们对于对方性格的新鲜感就消失了，可能还会产生一种感觉：我和 ta 在一起这么久，已经很了解 ta 了。于是我们的外在好奇心开始逐渐消退，停止了探索。此时的两人可能会进入阶段二：
激情褪去，所有曾经喜欢的都不顺眼了。图片来源：电影《和莎莫的500天》
在心理治疗师、《浪漫爱情心理学》作者 Nathaniel Branden 看来，“没什么可了解的”从来就不是真实情况，这种想法往往和伴侣无关，而是和本人的态度有关。这种精神上的被动态度通常也会展露在生活的其他方面。
“总还是有更多可了解的，因为人是在不断展现自己的，退一步说，我们想看到对方的欲望和我们以新眼光看待伴侣的能力促进了对方内心的成长和发展。”[4]
一个拥有内在好奇心的人，会更想要往深挖掘，会更关注对方和关系的内核，从而更容易看见关系中对方发生的变化，让双方的关系迈入阶段三：
“ta 为什么这么安静？当 ta 不说话时在想什么？Ta 的内心世界也和 ta 表现出来的一样安静吗？”
而且，如果你仔细观察，你会发现那些关系维持了很久、一直很恩爱的伴侣，会经常问对方：
只有开始关注伴侣深层次的内在变化，才有利于让关系长期健康稳定地发展。
这种内在的好奇心，让我们能始终饶有兴趣地看向对方，交流所见所感，传递对彼此的倾慕。
“内在好奇心”听起来可能很抽象，但其实有很具体实操的办法实现它——
01 关系初期，定下一些日常规矩
- 每周抽一晚聊聊彼此的心情状态（强烈推荐）
- 每天拥抱一次
- 每周为对方做一道菜
- 每周一起散步人一次
- 每个月为对方按摩解压一次
- 每周 x 次一起锻炼身体
- 有仪式感地过生日、纪念日、重大节日等
- 每周对彼此表达感谢
02 走进对方内心世界
- 相互推荐自己喜欢的书影音
- 去彼此的故乡看看，逛彼此的母校
- Deep Talk（可以查看我们写过的《结婚前必须讨论的11个问题》）
- 定期给彼此写信
- 互换角色一天
- 在门后/手机上设立“留言板”，表达说不出口的情话或道歉
03 建立属于彼此的“重叠世界”
- 培养共同兴趣
- 建立共同「愿望清单」
- 每周为对方做一道菜
- 一起学一门新技术
- 一起养宠物
- 互相为对方种出一束花
- 一起拍视频/照片记录生活
- 一起回忆过去的视频和照片，品一品第一次见面时喝过的酒、点过的菜
- 一起追剧
- 一起旅游
- 一起制定工作/学习计划
- 建立共享歌单
04 几个小习惯，维持对彼此的好奇
- 多问开放性问题，探索伴侣内心世界“你在想些什么呢?”“你对这件事有什么感受?”
- 不要忌讳讨论彼此的价值观，怀着求同存异的心态，找到重合的那部分，也要充分理解不重合的那部分。
- 多留意对方在生活中的困难和隐性需求，主动去解决和满足。
05 给彼此留出足够的空间、时间
- 心理治疗师 Esther Perel 曾说过一句话：“渴望需要空间。”一定的空间给了伴侣双方保持对自己的认同感，以及相对的独立，能够让我们时刻意识到：对方是与我们紧密连接却又十分不同的个体。这种认知保持了我们持续探索彼此的动力。
最后，KY想说：两个人在一起的过程中，总会出现对对方突然失去了兴趣的瞬间，这很正常，并不完全意味着我们与对方不合适。
在这个时候，我们可以尝试去挖掘对方身上的好与坏，更加深入地探索对方；反过来，对方也试着这么做。在这个过程中，我们也会因为成长而发生变化。
抱着这样的期待，去走入关系吧！
如果你和你的伴侣曾经也遇到了类似的情况，不妨 转发 给 ta ，两个人保持努力，足够好的幸福就离你不远啦。
你做了什么来维持关系中的好奇心？
什么举动可以帮你们的爱情保鲜？
[1] Selterman, D., Garcia, J. R., & Tsapelas, I. (2019). Motivations for extradyadic infidelity revisited. The Journal of Sex Research, 56(3), 273-286.
[2] O'Brien, E. (2019). Enjoy it again: Repeat experiences are less repetitive than people think. Journal of Personality and Social Psychology, 116(4), 519.
[3] Ben-Ze’ev, A. (2015). Is Curiosity Good for Your Relationship? Psychology Today.
[4] Branden, N. (1983). The psychology of romantic love: what love is, why love is born, why it sometimes grows, why it sometimes dies.
本文关键词：好奇心、新鲜感、亲密关系
欢迎大家在 KY 账号内搜索你需要的科普，如果没提到，也可以在文章下留言～
图片源自网络，侵权请联系
搜索文章丨心理测试丨招聘丨转载丨合作 请戳菜单栏
监制 / Emma
专业支持 / Sophie、Always
编辑 / KY主创们
我们同时提供以下服务
欢迎搜索FB公众号关注，下载知我心理或月食APP
