01
北大高材生王猛（化名）12年不回家，拉黑父母6年，这个新闻把我身边很多父母吓坏了。
彬彬说:
“咱们80后活得太难了。结婚，别人说婚姻的可怕之处在于不用考证就上岗了；生孩子，人家又说想想生孩子不用考试就觉得很恐怖。
我只想问，哪里可以考证，我去考还不行么？
”
彬彬甚至觉得王猛家里的很多细节，也是她跟儿子的常态。
我劝她不要过于关注细节。
教育是渗透在每一天里的日常。一旦跟细节过不去，你累死了，也只能养出一窝玻璃心的小王子、小公举。
其实所有亲子关系有问题的家庭，细节不同，却有一个共同特点：没有真实的情感沟通。
永远戴着面具的父母，只能养出情感被压抑的孩子。
02
与其纠结细节的对错，不如关注一下，什么是真正的爱？
真正的爱一定是两个真实的人之间发生的碰撞与交流、疼痛与温暖、平等与敞开。
所有育儿书都说打孩子不对，但很少有父母能忍住从来不打孩子。打完孩子谁最疼？父母。
我认识一个年轻的心理咨询师，自己开工作室，经济压力大，每天接受的又是患者的负能量。有段时间，丈夫出差，她一个人带孩子，终于情绪失控，在孩子屁股上猛拍了几下。
打完去卫生间用冷水洗脸，恨自己无能。
等孩子不哭了，她也平静下来，决定向儿子道歉。
“对不起，妈妈没管住心里的小妖怪。”儿子才4岁多，她不确定他能不能听懂。
大约过了半年，又有一次，她刚举起手，儿子忽然把小屁股对着他，说：“妈妈，我知道你又管不住小妖怪了。”
她的手轻轻落下，摸摸孩子的头。
是情感的沟通和交流，度了她、帮了她，让她决定再难、再累，也要管住自己。
03
人心里最深的黑洞，是对孤单的恐惧。我们渴望被爱，寻找的是那个能帮我们对抗这种恐惧的人。
最理想的亲子关系，是父母与子女互相坦露内心最柔软的一面，彼此做对方的提灯人。
东方文化中的亲子关系，过分强调父母的权威性。
在这种人设压迫下，父母像纸老虎，外表强硬，内心缺爱。他们越把自己假扮成人生导师，对孩子指手划脚，孩子与父母的关系越疏远。
王猛的父母，可能至今都不明白，自己尽职尽责，为什么早早失去了儿子。
恰恰是因为他们的“尽职尽责”，让孩子看到的永远是父母的面
具，谁都不愿意与假面人在一起，何况是满嘴仁义道德的假面人。
很多人觉得，现在孩子玻璃心，要求父母做圣人。其实孩子最怕的，不是父母犯错，而是他们犯错后的态度。
“我就是圣人，我做错了也是圣人。”伤人的是我把你当父母，你把我当家里的桌椅板凳。
无数紧绷到断裂的亲子关系，在父母忽然变得不那么像父母时，修复和解了。
04
日本导演是枝裕和的电影《海街日记》中，大姐幸与母亲，从父亲的葬礼到离别的路上，吵了无数次。
然而当强势的母亲终于虚弱柔软地告诉女儿，人在外乡，这些年的不容易。幸不知如何宽慰母亲，却冒雨跑回家拿了一瓶亲手做的青梅酒。
“母女不像恋人，之间的关系说抹杀就抹杀了。”
大多数人所能想起的与父母和解的瞬间，无不是父母卸下铠甲、拿下面具，不再执着于权威人设，让孩子看到自己的不容易和虚弱。
父母忽然变小了，孩子就忽然长大了。
《请回答1988》里，德善上有学霸姐姐，下有受宠的弟弟，她在夹缝里满腹怨气。
当父亲发现，很多自己没在意的小事，在德善心里已经留下深重的阴影，他坐在小卖部门口，一边看女儿吃蛋糕，一边自我反省：
“爸爸我也不是，一生来就是爸爸。爸爸也是头一次当爸爸，所以，我们女儿要稍微体谅一下。”
一个刚刚下班的中年男人，白衬衣上写满颓废沮丧，强打精神给女儿过生日，又忍不住想为自己申辩。
那一刻，爸爸的虚弱治愈了德善的童年阴影。
她忽然觉得自己除了怨恨，还有一个选择，是像成年人一样变得有担当。
05
“作为你们的孩子，等待的不过是这一句道歉，而你不仅道歉，还让我看到了伤口。谢谢你，我爱你。”
