在我婚姻的前几年，饱受“冷暴力”的困扰。
我是施暴者。
有一次，老公因为一点小事惹我生气以后，我决定在接下来的一天里不和他说话。
我待在一个房间，他跟随我到那个房间，我又换到另一个房间，从他身边走过时当他根本不存在。
最后，我在卧室的床上心乱如麻但表情木然地看电脑时，余光里看到他坐在卧室窗边的一盆绿植旁的背影从呆坐到轻轻起伏到压抑地颤抖。
他后来流着泪告诉我，我们好的时候他感觉特别幸福，但是一旦他有什么做的或者说的让我不满意，我生气的时候，他就感觉到被我完全地抛弃了。
那之后不久，我参加了一个心理学的工作坊，带领人是一位近90多岁的加拿大家庭治疗师。
她可以无视主办方准备的沙发站着讲一天的课，也会干脆直接地拒绝下课时学员随机合影的要求，理由是她需要休息。
几天下来，我被老太太精准的同理心、健康
的自我价值感和高度的一致性深深折服。最后一天的提问环节，我鼓起勇气争取到了一个提问的机会，我的问题被一句一句完整地翻译给她听：
“我有一个非常困扰我的问题，就是当我和我先生发生冲突的时候，我总是用冷暴力的方式去惩罚他。
我已经意识到这样的沟通方式对他造成了深深的伤害，而他是这个世界上我最不愿意去伤害的人。”
我又说起小时候被妈妈忽略的经历。
妈妈喜欢打麻将，经常半夜才回到家，而我就一直等到她的脚步声出现在楼道里才能睡觉；有一年我把我的生日愿望郑重地写在家里的台历上想让妈妈看到：希望妈妈再也不要打麻将了。
我说我觉得小时候被忽视的经历让我在自己的亲密关系中缺乏安全感，所以会用这种不健康的沟通模式来应对......
我说我特别特别不想伤害我先生，可是当情绪上来的时候真的无法控制自己，这真的很困扰我，我该怎么办？
在整个翻译过程中，老太太一言未发。
待翻译翻完最后一句话时，她说：
“
你当然可以控制自己，只要你想，并没有一支枪在那里抵着你。
Next one.”
然后她就不理我了！！！转头去回答下一个问题了。
Boing！当我从震惊中清醒过来后，我意识到我刚刚听到一句极度深刻的话，一个新的世界即将由此展现。
一个年轻人未必幼稚，但是一个幼稚的人心里一定住着一个没有力量的小孩。
我甚至能清楚地感知到听到老太太那句话的一刻，我心里的那个原本双手抱膝耷拉着头蜷缩着坐在角落里的小孩，猛然间抬起了头。
那个心里从某个年纪就被冻住的、从此不再长大的小孩，在那个瞬间，被现在已成年的我看见。
奈良美智有一个作品《来自您童年的小狗》，呈现的是三只踩着高跷的小狗围着一个饭碗走圈的卖艺场景。
小狗那种欲言又止的受伤神情，跟纯粹的可爱很不一样。
当问及为何经常描绘小狗，奈良美智说：“小狗温驯服从的特点，不幸地令他联想到儿童。”
儿童的敏感脆弱在面对成人世界时的无力感，往往演变为成年期的各种防御机制 —— 除了极少数的幸运儿，不设防的心灵无法完整而清晰地存活下来：
转被动为主动（冷暴力）：“你不能抛弃我；我先抛弃你！”，我控制自己的受害。
戏剧化（作）：在言谈中注入大量情绪以缓解未被注意的冲突。
超理性（故作成熟）：通过滥用概念或沉浸在一种不合逻辑的行为理论中，而不必面对自己的感受。
理想化： 过于看重某人，为了不体验到失望、或减轻因为自己的缺陷而引起的羞愧感。
绝大部分防御机制的使用都可以表现为“适应性”或“不适应性”。
儿童、青少年、年轻人、成年人，纤弱的自我力量随着年龄的增长而缓慢地不断加强。
如果没有意外，我们几乎会自然地学会一个成人应该具备的捍卫自己精神领地的能力，在相当大的程度上，这几乎就等于心理的健康。
但不幸的是，有一些人，由于成长的道路坎坷（逆境对于每一个人都是独特的，无法被比较），使得他们在成年后还持续地使用早年学到的低级而落后（但曾经在某一阶段保护了他们）的防御方式。
这使得他们的内在小孩仿佛被冻住一般，无法学会更加高级而先进的手段，进而一生处在内心的角力与挣扎中。
换言之，
一个人使用哪些防御机制，直接呈现了这个人的人格强度、稳定度和成熟度，笼统地说就是心理健康程度。
情感的关闭就像呼吸一样，人们通常不会意识到这些调节机制。但事实上，人们也可以有目的地掌控这些调节机制。
