徐静蕾在《金星秀》里说说,她跟黄立行相恋七年,从来没吵过架,简直可以称为“最和谐情侣”。
其实,早在2014年,徐静蕾就发过类似的微博,她说跟黄立行没红过脸更没吵过架,还附送一句感悟:“对的人,就是让你变成更好的人”。
我的姐妹发来视频跟我分享,并连连感叹,真羡慕啊,我也不想跟老公吵架,可是我们别说7年,可能连7天不吵架都坚持不住。她问我,你说真的能做到不吵架吗?
我的回答是,理论上能,但是请现实一点,吵架几乎是婚恋关系里不可避免的事情。
没有吵架不一定是好事,吵架也不一定是坏事,关键在于你们得会吵,把关系吵得越来越热络,把感情吵得越来越亲密。别小看吵架,吵架也可以让你变成更好的人。
吵架的本质,是两个人之间产生了冲突。谁都不希望产生冲突,但就连我们自己的内心都会出现矛盾斗争的状态,更何况是性别不同、经历不同还要朝夕相伴的两个人呢?
所以,不必羡慕徐静蕾和黄立行的关系,吵架是常态,如果你在内心里极度反感或者害怕吵架,那么吵架的破坏力就会因为你的反感和恐惧而放大,吵架本身并不可怕,你得看到吵架除了冲突的部分,还有积极意义。
吵架,是一种沟通方式。如果产生了矛盾和冲突却不吵架,反而可能铸成隐患。所以,吵架是一种即时的、可以得到彼此反馈的双向沟通,同时也是互相了解和磨合的一种方式。
吵架的过程中,你能看到一个人对待冲突的处理方式,可以看到他的情绪状态、行为模式以及解决问题的态度,简单地说,你可以看到一个人在面对非常规环境下的面貌,也可以判断你们是否能接受彼此的全部样子,毕竟爱不是只爱一个人最好的样子,也要接纳他糟糕的一面。
如果能理解吵架的作用,就不会对吵架这件事有敌对或者消极应对的态度,这反而能让吵架以无痛的方式进行,真正达到沟通的目的。
不管你们是在哪些方面产生冲突,是生活习惯、价值观、婆媳关系、经济问题导致的矛盾,最后出现的争执都大致可以分成几种吵架类型。
有些吵架中常会听到一些标志性的语句,“你怎么就不听我的呢?”、“你不该这样”,并且争吵的时候两个人都很强势,甚至会有打压和攻击出现,这种吵架可以叫做“争夺权力型吵架”。
其中至少有一方是想通过吵架来实现对于对方和关系的控制,想在关系中占主导权和领导权,他们会认为吵架“赢了”就可以达到目的。
这种吵架基于一个错误的认知,就是他们否定关系中的平等和尊重,认定一切冲突的来源是对方没有服从,解决问题的方式是确定自己的主导地位,而不是真正去解决冲突。
这种倾向表现在男性身上是比较强硬的、大男子主义的,表现在女性身上有可能是一种比较软的方式,有人作、有人撒泼、有人用弱者姿态来试图占据有利的位置来争夺权力。
回顾你曾经历的吵架,你可能会发现有一半以上的吵架都让你后悔,责备自己当时冲动了,不应该那样爆发。
这种会让你后悔的吵架基本都是情绪发泄型的,它们往往会由很微小的事情引起,但点燃争执的不是冲突本身,而是至少有一方被负荷太重的情绪驱动,通过吵架来发泄情感。
这种吵架往往并不针对当下,有可能会回溯很多过去发生的事情,也可能吵架过程中跟任何事情无关,只是变成一方的发泄,这种发泄包括对另一半的不满、自己的辛苦等等,大多是不理性的。
情侣之间的冲突有一些并非指向实际的矛盾,而是由一方没有满足另一方的期待引发的。
在亲密关系里,每个人都有对另一半的期待和幻想,这种期待和幻想会变成要求和愿望,两个人平时沟通不畅,或者有一方提出不切实际的要求,都会引发争吵。
有人希望通过吵架强调自己的要求,希望能在争执中让对方更强烈的感知到自己的愿望,所以吵架变成了达成目的的一种方式。
他们常常像是在制定规矩,“你以后要做家务”、“十点前必须回家”、“不许再跟他联系”等等,虽然这些要求很琐碎,但是并不指向控制,而是指向索要关心和爱。
上面这三种吵架类型都有不恰当的地方,控制对方、发泄情绪、表达要求,其实都不能达到有效的沟通。如果说吵架不可避免,但是无效又伤感情的吵架是可以避免的。
如果能做到以下tips,不仅能减少以后的争执,也能真正达到沟通的目的,促进关系。
⒈改变一分为二的是非判断模式:
吵架中一定不要争论谁对谁错,双方可能都有问题,把对错换成客观的去讲双方哪里做的不够好,怎么去改善。
2. 不要下定义和贴标签:
不少人会在吵架的开始先甩出指责——“你不爱我了”、“你太不上进了”、“你变心了”这种话,这样的标签只会让吵架愈演愈烈,让彼此迅速进入敌对状态。
3. 别用声量和姿态武装自己:
大声嚷嚷、带脏字,或是手指对方、瞪眼等等方式虽然看起来很有底气,但你面对的是你的爱人,不是敌人,这样做只会让双方的情绪都被激化。
4. 就事论事:
不要牵扯以前发生的事情,也不要指向未来去胡乱猜测,你们现在面临的问题是什么,就解决什么。
5. 不要插话:
吵架的时候都想争夺话语权,所以很容易出现打断对方说话的情形,这是一种不尊重,同时,你没有仔细倾听,便减少了你们能相互理解的可能。等对方说完,你再表达。
6. 不要刻意结束吵架:
有人会用“好,你说的对”、“都是我的错”等等略带怨气的语言试图结束吵架,这种做法往往适得其反,要么让对方感觉到你并不想真诚的沟通,不尊重他,要么就是即便现在结束了争执,却为以后更凶猛的吵架埋下了伏笔。
7. 提建设性的建议:
冲突怎么解决?是最核心的问题。所以表达感受和观点之后,双方都要去探索,一起找到解决问题的方式,这才是吵架的最终目的。找到一个双方都可以接受的、折中的解决方式,既让你们解决了当下的问题,其实也是避免未来就类似问题发生争吵的可能。
能学会正确的吵架,其实也是一种成长,有合适的吵架方式,反而能促进亲密关系走向成熟。所以,不必害怕吵架。因为最可怕的不是吵架,而是那个人连架都懒得跟你吵了。
作者:大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《对于自己,你还是个陌生人》正在热卖。